terça-feira, 29 de junho de 2010

Pontos de luz .

Pela primeira vez em muito tempo, essa noite não te encontrei em meus sonhos . Não senti o vazio de sempre ao acordar, não senti tua falta . Não desejei levantar e me arrumar para encontrar você na porta daquela velha escola . Não desejei ter você .
Não sei o que está acontecendo . O tempo está passando rápido essa manhã, o céu está claro e o Sol brilha, e já posso enxergar os pequenos pontos de luz atravessando a cortina branca que se encontra fechada, como em todas as manhãs . E, do mesmo modo que vejo a luz entrar em meu quarto, vejo também você saindo da minha vida . De alguma forma, sei que isso é o melhor a se fazer, deixar você partir . Preciso te esquecer, preciso me curar, e sei que as minhas feridas estão começando a se fechar . Apenas se fechar, nada mais . Mas já é um grande começo .
Vou utilizar todos os segundos que eu estiver longe de você para cuidar dessas feridas e torná-las apenas cicatrizes . E vou tomar o máximo de cuidado para não fazê-las reabrirem e permitir que minha doença volte . Sei que, por pior que eu esteja agora, daqui a alguns meses estarei recuperada novamente . E nesse momento encontrarei com o teu olhar e te mostrarei tudo que enfrentei e superei por você . Talvez aí você perceba o quanto você perdeu e queira recomeçar .
Mas vai ser tarde demais, meu querido . Tarde demais para você se tocar .

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Personal Hell .

Outra noite, outro sonho ruim . Outra vez acordei assustada, com aqueles olhos vermelho-sangue me fitando de perto . Acordo, levanto, vou até a cozinha beber água . Abro a porta e me deparo com o céu azul . Por um momento, imaginei que veria o céu escuro, como se fosse a continuação de um pesadelo . Fecho-a, deixo o copo em um lugar qualquer, volto a deitar . Por mais que eu tente voltar a dormir, não consigo . Algo me prende ao mundo real, provavelmente é o medo . Estou mais segura quando estou acordada . Dormir não é um bom modo de escapar dos problemas, uma vez que seus problemas estão nos sonhos . Já fazia um certo tempo que eu não era mais atormentada por ela . Eu já estava até me esquecendo de quem era ela, e do que queria de mim . Já tinha esquecido o perigo que ela representava, e de quem ela estava atrás . Os olhos, aqueles olhos . Por três noites, eu pensava que esses pesadelos não significavam nada . Não podiam significar . Mas agora esses olhos voltam, esses olhos infernais . Mais uma vez, tudo vai voltar a ser como antes, tenho certeza . Vou começar a imaginar coisas, ver coisas, ouvir coisas . Eu pensei que estava conseguindo ser normal . Ora, mas afinal, eu nunca fui normal . O fato de eu ter fechado meu olhos e tampado meus ouvidos para isso não muda em nada as verdades .
Me viro na cama, arrumo os travesseiros e as cobertas . O relógio marca 7 horas da manhã, ainda é cedo demais para me manter acordada . Fecho os olhos para o mundo real, escolho voltar a enfrentá-la . "É só mais um sonho, como todos os outros" , repito para mim mesma . Mesmo sabendo que não é, vou acreditar nisso .

domingo, 27 de junho de 2010

Preciso de você .

Olho para a janela . Só há a escuridão lá fora . Mas então, o que tanto me chama a atenção ? A Lua, as estrelas, o céu ? Não, não acredito que seja isso . Não quero acreditar . Prefiro achar que é você quem me chama, quem grita meu nome em forma de brisa . Prefiro achar que você me espera fora dessa prisão, num lugar que poderemos ser mais que nós mesmos . Preciso acreditar nisso, é a única coisa que me resta .
Mais uma vez, sinto-me forçada a ir dormir . E crio esperanças de te encontrar em meus sonhos . Mesmo que eu saiba que isso é impossível, improvável . E, acima de tudo, errado . Mas mesmo assim, te espero . Espero por qualquer coisa, o mínimo sinal teu, um toque, um carinho, um abraço, um sorriso . Qualquer mísera coisa vinda de ti me faria a menina mais feliz do mundo, ao amanhecer . Mas não, há uma parede de aço que nos separa . E faz tanto, tanto tempo que tento derrubá-la, que tento me voltar para você, ao menos te observar . Mas essa parede continua aí, se mantendo em pé, exercendo perfeitamente o papel de nos separar .
Você prometeu que estaria comigo, e não duvido de você . Não quero . Você disse que um dia ficaríamos juntos, e eu aguardo por esse momento, com todas as minhas forças . Mesmo que isso seja só mais uma promessa, meu coração se agarra a isso . Eu preciso que seja verdade .
Volto meu olhar para a janela . Sinto sua presença de um modo mais nítido quando olho para a Lua . Sinto-me mais perto de ti quando estou ali, olhando para cima, esperando por um sinal . Um sinal que signifique qualquer coisa, por mais banal que seja ela . Um sinal que parece não chegar nunca . Um sinal que pode nem vir, mas pelo qual esperarei eternamente .

sábado, 26 de junho de 2010

Sinto falta .

Éramos muitos . Uns engraçados, outros chatos, alguns doces, outros nem tanto assim . Não éramos unidos, não dávamos valor para o que tínhamos . Não nos importávamos no tempo contado que ainda restava : queríamos o fim . Queríamos mais que tudo que acabasse logo, que viessem dias ensolarados, dias em que não tivéssemos compromissos, que não tivéssemos que nos olhar . Queríamos o fim a qualquer custo . E então, o fim chegou .
Vou admitir que eu pensei que seria mais fácil . Já faz algum tempo que tudo acabou, que disse adeus para vocês . Já faz muito tempo para mim . E faz muito tempo que sinto saudades de tudo aquilo que vivenciamos . As brigas, as piadas, os conselhos, os choros, as gargalhadas, os abraços, os xingamentos, as idiotices, os momentos de ira, os momentos de euforia . Já se passaram sete longos meses desde que nos despedimos . Sete meses . E, em segundo algum, eu me senti menos mal por não ter aproveitado os três anos que tivemos . Ah, sim, eu estava ocupada demais me queixando de tudo para aproveitar algo ao lado de vocês . E hoje, eu me culpo por não ter dado o verdadeiro valor para vocês . Me culpo por estar preocupada demais em gastar meu tempo com quem não me queria bem, com que só se aproveitava de mim . Eu nem pensei que estar tão cega . Eu nem pensei que ia acabar tão rápido assim, e deixar esse vazio em mim .
Éramos felizes, meus amigos . Éramos infinitamente felizes, mesmo quando achávamos que éramos tristes . Éramos felizes nos momentos das brigas e nos momentos das reconciliações . Éramos felizes, e não sabíamos . Acho que já é tarde para querer voltar atrás .
Sinto falta, muita falta de vocês .

sexta-feira, 25 de junho de 2010

Eternamente .

Ontem, enquanto tentava memorizar cada traço do teu rosto contraído em um sorriso radiante, percebi que tomei o rumo certo . Falei o que eu sentia, coloquei tudo a perder, mas não perdi nada . Está certo, eu não ganhei, mas me contento com o empate . Não que o amor seja um jogo, mas me parece que o empate deixa os dois lados bastante satisfeitos, não ? Mesmo sem receber o seu amor, estou contente . Ainda posso te abraçar, conversar com você . E agora não preciso esconder nada, não preciso me preocupar com o que vão achar depois, com o que você vai achar depois . E sei que você também está contente, deixei bem claro que não queria que isso mudasse nada em nossos caminhos . Deixei bem claro que você pode e deve continuar sua vida, procurar alguém que te faça feliz, alguém que, mesmo não tendo todo o amor que eu tenho, te ame . E deixei os caminhos abertos, para que sejamos sempre assim, amigos . E para que, se algum dia sua vontade mudar, você saiba que estarei sempre aqui, te esperando . Você sabe que nunca será tarde para dizer que me ama .
Ontem, enquanto eu vivenciava o nosso último momento juntos antes das férias, percebi que foi melhor assim . As coisas estão muito bem do jeito que estão . E, sinceramente, não vejo um motivo para mudá-las . Nossa amizade já me contenta, já basta . Não preciso te ter como mais que um amigo, sei que você sempre vai estar ao meu lado, independente do que aconteça . Independente do que eu sinta, do que você sinta . E mesmo que o tempo passe e, consequentemente, adormeça o que sinto, tenha a certeza de que você marcou . E que vai ficar marcado, eternamente . Pois o amor não é algo que se apaga, que se esquece . O amor se eterniza dentro de uma pessoa . O amor não morre nunca .

terça-feira, 22 de junho de 2010

Cansaço .

Estou cansada . Cansada de amar e sofrer, cansada de amar e tentar te esquecer . Estou cansada de mentir, dizer que estou bem, que estou feliz . Estou cansada de ter que fingir, de ter que esconder, de me culpar pelas suas atitudes . Estou cansada de ser tratada como uma qualquer, estou cansada de ver você massacrar esse sentimento estúpido que levo no peito . Eu não aguento mais isso, todo dia é um novo sacrifício, e quando chega essa hora do dia, é impossível não ficar mal . É impossível não me lembrar de você . É impossível sobreviver assim, dói demais te ver tão longe . E pior é saber que você se afastou com razão . Talvez para tentar me ajudar, ou não . Poxa, eu te pedi . Eu te pedi para você não ir, pedi para você ficar . Não pedi para você me amar . Não pedi para tentar retribuir esse amor meu . Não pedi isso ! Pedi apenas para você não mudar, será que você não compreende ? Será que você não me entende ? Será que você esqueceu da sua promessa, será que esqueceu que, antes de qualquer coisa, sou sua amiga ?
Será que algum dia eu fui sua amiga ? Será que algum dia eu fui alguém pra você ?

Fui vencida pelo cansaço, essa dor parece não mais ter um fim .

Vou te esquecer .

No fundo, eu já sabia que iria ser assim . Eu sabia que você ia decidir nunca mais olhar nos meus olhos, nunca mais se aproximar, nunca mais me abraçar . E não vou dizer que não ligo, só para fingir ser forte . Eu ligo sim, e muito . Eu sofro com essa sua atitude, eu sofro com a sua indiferença, eu sofro com sua infantilidade . Sofro com a falta das mentiras, com a falta dos olhares, de como meu coração pulsava ao te observar . Mas não vejo um modo de mudar isso, então eu simplesmente acho que poderemos continuar assim, não é ? Vivi uma parte muito grande da minha vida sem você, posso suportar viver o resto dela sem suas falsas palavras . Afinal, mesmo que eu não pudesse, eu viveria . Não tenho opções, você não me deixa outra saída senão te esquecer, senão tentar apagar seus rastros de mim . E, quem sabe, eu acabe mesmo conseguindo, por mais improvável que pareça . Já provei para mim mesma ser mais forte do que eu achava várias vezes, posso ser forte mais uma vez . Eu posso sim te esquecer ! Já fiz coisas mais difíceis, ultrapassei meus próprios limites, fui mais além do que imaginei que poderia ir . E te esquecer não parece tão impossível assim .
Eu posso e vou te esquecer, eu posso e vou viver sem você . Vou te mostrar o quão forte eu sou .

"Se algum dia lhe disserem que
fui embora sem mencionar seu nome
acredite, pois cansei de esperar
por alguém que sei que não virá" ♪

segunda-feira, 21 de junho de 2010

Minhas verdades .

E então, o fim é assim ? Frio, fúnebre, sem cor, sem amor . Nunca me senti tão próxima do fim como hoje, nunca havia experimentado a sensação de ver realmente meus sonhos se diluindo na água . Nas minhas lágrimas . Não dói, não senti dor . Só o vazio, o vazio costumeiro, o vazio de sempre . Agora mais acentuado, agora mais forte . Olho para trás e me lembro das minhas palavras . Por um segundo, achei que falharia, que iria inventar algo qualquer, que ia travar . Mas aí lembrei daquelas pessoas que estavam ali, me observando, esperando por um passo de confiança . Lembrei das pessoas que confiavam em mim, que acreditavam em mim, que estavam ali por mim . E por mais um segundo, pensei nas melhores expectativas, nas melhores saídas . No melhor fim para nós dois . E então, você já sabe do resto .
Por mais que seja estranho agora, sei que as coisas vão mudar . Elas têm que mudar, para melhor ou pior . Vai ser impossível continuarmos os mesmos . Mas quer saber ? Não me importo ! Sei que fiz o certo, sei que precisava mesmo fazer isso . E sei que a verdade esteve na minha frente todo esse tempo, mas estive tão cegada pelas mentiras de sempre que decidi fechar os olhos e simplesmente acreditar nelas . Escolhi o mais fácil, mas nem sempre o caminho mais fácil é melhor que o da dor .
Gosto de você, realmente gosto . E tudo bem se você não pode me retribuir . Só não se distancie, só me deixe te amar . O resto, você pode deixar comigo .

sábado, 19 de junho de 2010

Fraqueza, erros e decepções .

Sou fraca, muito fraca . Tive chances e as desperdicei, simplesmente por ter medo de pronunciar em voz alta tudo que sinto . Sou covarde, sou idiota, sou boba, sou fútil . Não me perdoei por não ter falado tudo para você, e nem sei se quero me perdoar . Sinto-me suja, sinto-me um verme . A pior das criaturas, a mais insignificante, a mais desmerecedora de amor, do seu amor . Fiz tudo errado, me deixei levar pelas palavras daquelas pessoas que, por mais que me queiram bem, não sabem o que sinto . Elas não sabem pelo que passo quando o vejo com outras, não sabem o quanto sofro quando você finge não me ver, não sabem o quanto sinto raiva de mim mesma por não ser forte . Elas não me conhecem o suficiente . E nem eu mesma me conheço . Julguei ser capaz, achei que teria forças, mas foi só te ver para minha coragem se perder no meio daquela multidão . E quando achei que estava conseguindo reecontrá-la, me deparei com você abraçado com aquela garota, aquela garota tão linda, tão perfeita para você . E voltei a perder a coragem, a segurança, o chão . Perdi tudo em apenas um minuto, tudo . Só não consigo me livrar dessas mágoas que guardei no peito, dessas mágoas que estão me matando agora .
E talvez, quem sabe, tenha sido melhor assim . Você com ela, e eu sem ninguém .

Derrota .

Me digam, porque me iludiram tanto ? Porque me fizeram acreditar que eu poderia ser forte, que eu poderia falar tudo, mas me abandonaram no pior momento ? Porque mentiram tanto ? Queriam me ver mal, queriam me ver chorar ? Parabéns, vocês conseguiram .
Nada, nada dói mais do que saber que tudo era uma farsa, mentiras ensaiadas para me fazer crer em algo que não era real . Desde o início eu sabia que não era realidade, era bom demais para ser verdade, mas meu coração burro e idiota quis acreditar, quis se segurar naquilo, quis mentir para si mesmo . E eu acabei por acreditar . Agora, penso em tudo que acabei de passar . Penso nos abraços que você deu naquelas meninas, penso nas palavras lindas que você disse para elas, penso no que pode ter acontecido - ou não - depois que saí daquele lugar . Dói . Dói lembrar disso . Dói lembrar de você tratando-as como eu queria ser tratada, com um carinho que você nunca soube me dar . E quer saber, foi bom mesmo eu não ter te falado nada . Para quê eu falaria ? Mais uma vez, eu faria papel de boba, me humilharia, e de nada ia adiantar . Isso não te traria para mim, ao contrário, poderia afastá-lo, e isso eu não quero . Prefiro sofrer calada, prefiro te ver com outras mil meninas, prefiro que você encontre amor em outros braços, mas te perder ... é algo que nem pode passar pela minha cabeça .
E de novo, aqui estou eu pedindo desculpas por não ser quem você desejava ter ao seu lado . Me desculpe por ser fraca, eu realmente não te mereço .

Day of the truth .

É hoje . Talvez seja hoje o dia de tudo, ou de nada . Sinto cada vez mais o pulsar rápido do meu coração quando imagino esse momento que sonhei por anos, fico imaginando o que vai acontecer, a cara que você vai fazer . Perco meu tempo tentando adivinhar se você vai sorir, se você vai dizer sim, se você vai mesmo me dizer o que quero escutar . E tento apagar dos meus pensamentos as imagens de você me dando as costas, dizendo que não pode gostar de mim como gosto de você . Querendo ou não, você está nos meus pensamentos desde o momento que abri meus olhos pela manhã . Querendo ou não, meu coração já está acelerado . Querendo ou não, sinto medo do que vai acontecer . Não queria, mas sinto . Sinto medo de ouvir um não, sinto medo de que você diga que não gosta de mim, sinto medo, muito medo . Sei que o dia da verdade é hoje, já não posso adiar, não posso mais esperar . Não tenho muito tempo, não tenho mais tempo algum para esperar, preciso tentar a sorte . Preciso arriscar sem medo do depois, preciso te contar o que sinto . Mas como fazer isso se só de te ver meu corpo já começa a tremer ?

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Fear .

Mais uma vez, ouvi as mesmas doces mentiras . Como sou fraca, jurei para mim mesma que não precisava saber nada, que saberia exatamente o que fazer quando chegasse o momento, mas hoje sinto-me incapaz . Incapaz até de cumprir com as promessas feitas . Sinto-me frágil, sinto-me boba, sinto-me covarde . Tenho medo de lutar por você, medo de correr atrás dos meus sonhos, medo de perder . Mas não paro pra pensar que perco muito mais sentindo esse medo de perder, esse medo de te perder . Não sei porque, parte de mim pede para eu não acreditar nisso tudo, para eu não me deixar iludir . Mas a outra parte se agarra a cada palavra escrita nesses papéis, como se dependesse disso para viver, como se fosse o ar que respiro . Seria mais fácil se me dessem respostas ao invés de enigmas, se me dessem certezas ao invés de dúvidas, se me provassem que tudo é verdade . Mas não, é mais engraçado verem eu morrer tentando decifrar tudo sozinha, ouvindo conselhos que não ajudam em nada, lutando em vão para arranjar a coragem . Talvez fosse mais fácil desistir, não é mesmo ? Seria mais cômodo, não teria que fazer nada além de não te olhar, de te ignorar, de fingir esconder as minhas verdades . Seria melhor que continuar nessa incerteza, nesse mar de medos e derrotas, de tentativas fracassadas .
Preciso tomar uma decisão, preciso decidir se fico ou se vou . Preciso desistir ou insistir, não dá mais para continuar adiando essas respostas .

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Te perder .

E pra falar a verdade, eu sinto medo . Medo de te perder, medo de acordar e você não mais estar lá, medo de voltar e ser tarde . Tenho medo de te ver mal e não poder fazer nada, medo de te ver sofrer e não poder cuidar de você, medo de não conseguir te ajudar . Essa vida já me levou pessoas e coisas demais, não vou conseguir perder você sem me perder depois . Eu te amo tanto, mas tanto, que sinto que nada que eu coloque no seu lugar vai te substituir .
Me dói o âmago só de pensar que amanhã talvez seja tarde, que amanhã posso me levantar pela manhã e não te ver ali, como em todas . Sei que um dia você partirá, estou convicta disso . Mas eu realmente espero que não seja agora, espero que passem vários anos até que isso aconteça . E espero que quando esse dia chegar, não seja tão doloroso . Espero que você vá em paz, e que deixe um pequeno pedaço de ti em mim, para sempre me recordar dos bons momentos nossos . Espero que nesse dia eu já tenha feito tudo que preciso, tenha te dito tudo que sinto, tenha te amado do modo como você merece .
Eu te amo . Muito, muito, muito .

segunda-feira, 14 de junho de 2010

Que mundo é esse ?

Que mundo é esse em que adolescentes de 12 anos passam a noite para fora de casa, e os pais simplesmente aceitam ? Que mundo é esse em que garotos e garotas de 14, 15 anos já perderam sua virgindade por motivos idiotas ? Que mundo é esse em que jovens "pegam" mais de 20 em apenas um dia, e ainda acham a coisa mais natural do Universo ? Que mundo é esse em que ninguém pensa na natureza, nos recursos naturais, nos desmatamentos florestais ? Que mundo é esse em que pessoas se drogam para, simplesmente, serem descoladas ? Que mundo é esse em que só se enxerga a estética de alguém, descartando o que ela tem por dentro ? Que mundo é esse em que derrubam prédios e constroem um bem maior que o anterior no mesmo lugar ? Que mundo é esse em que não se pensa no futuro do país, do planeta, dos próximos seres humanos ? Que mundo é esse em que o dinheiro é a coisa mais importante para alguns ? Que mundo é esse em que filhos frequentemente desrespeitam seus pais ? Que mundo é esse em que pessoas matam umas as outras ? Que mundo é esse em que todos estão cegos pelo valor do cifrão, ocupados demais para se importarem com o rumo que estamos tomando ?
Por favor, alguém pode me dizer que mundo é esse ? Já nem sei mais aonde estou, parece que não conheço meu próprio lar, ou o que eu deveria chamar de lar . Nem sei mais se sou daqui, mas realmente me parece que não .

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Não espero, não te espero .

E pra ser sincera, eu não espero mais nada de você . Nada mais que um 'oi' acompanhado de um sorriso falso, abraços sem calor, beijos sem amor . Não espero mais que palavras vazias, silêncios desconfortantes, vazios dolorosos . Não espero nada mais do que uma amizade fraca, sem sentido . Não espero mais nada, nada, nada .
Pra ser sincera, nem sei o que eu esperava . Que você me amasse, que fingisse sentir algo que não existia só pra me agradar ? Não . Mais uma vez, você me decepcionou, me machucou . Me fez derramar lágrimas, me fez sofrer, me fez sentir vontade de não mais acordar . Mas é sempre assim, não é ? Eu me importando, te amando, e você fingindo não me ver . Talvez nem veja, mesmo . Talvez eu seja totalmente invisível para você, talvez minhas palavras não emitam som algum, talvez meu olhar não brilhe, talvez não seja óbvio meu sofrer . Talvez seja bem feito para mim, quem manda esperar demais de alguém que nunca parou para te oferecer algo ?
Não espero nada de você, nada além de me dar um tempo para o último adeus . Aí, quem sabe, eu possa seguir em paz .

terça-feira, 8 de junho de 2010

Um 'eu' sem 'você' .

Você não faz ideia de como é difícil ver isso e aguentar firme . Não faz ideia de como me machuca saber que você a ama, que você a quer, e que eu não sou nada . Não faz ideia de como é amar uma pessoa, e saber que ela só tem olhos para outro alguém . Não faz ideia de como é se sentir um lixo, um nada . Não faz ideia de como é ver que tudo que fiz não tem valor para você . Você nem imagina com é isso .
É sacrificante saber que tudo era uma grande mentira, uma brincadeira, uma gozação com a minha cara, e o pior é que eu realmente acreditei em tudo aquilo . Não sei se porque queria que acontecesse, ou por outra razão qualquer . Mas agora tudo aquilo não parece fazer sentido algum, agora já posso enxergar a verdade cruel que faz parte da minha realidade, e posso enxergar também que, se eu quiser ficar bem, terei que parar por aqui . Prometi mil vezes para mim que não pensaria mais em desistir, que ia lutar até o fim, mas não faz mais sentido continuar insistindo nessa causa perdida . Nós dois sabemos que vai ser melhor assim . Pode até demorar um tempo, pode até ser doloroso, mas vou conseguir te esquecer . Para o meu bem, para o bem do carinho que tenho por você, tenho que seguir minha vida, e que seja isso longe de você . Sempre vou gostar de você, sempre vou querer o seu bem, e sempre, sempre farei de tudo para ver seu sorriso . Mas, pelo menos por enquanto, vai ser melhor eu longe de você . Pelo menos até eu me curar, vai ser assim .

"Cada vez que vuelvo a verte
No lo niego aún me duele
Pero sé que un dia estaré bien
Aún que me hayas olvidado
Sé que tarde o más temprano
Vás a entender cuanto te ame

Algún dia sin pensarlo
Me vás a extrañar despacio
Algún dia una mañana
Sentiras que te hago falta
Y en tu interior vas a sentir amor
Nadie sabe lo que tiene
Hasta que al final lo pierde" ♪

sábado, 5 de junho de 2010

Sinto muito, muito mesmo .

Hoje acordei sentindo uma enorme repulsa de mim mesma, me olhei no espelho e percebi o monstro em que me tornei . A cada dia que passa, sinto que te trago mais para essa mentira que criei, sinto que te cego um pouco mais . Não vejo mais uma saída para isso . Já não sei se fugir é a melhor escolha, não sei se isso nos faria bem algum . Mas ficar e continuar com as farsas é uma opção quase insuportável, e muito pouco justa . Queria poder te contar tudo e ter a certeza que você simplesmente riria e falaria o seu 'tudo bem, eu te perdoo', mas sei que não será assim . Sei que você irá me odiar pelo resto da vida quando descobrir a farsa em que te coloquei, e sei que este dia não está muito longe .
Sinto muito por toda dor que estou te causando, mesmo sem você saber . Sinto muito pelas mentiras contadas, pelas promessas que não serão cumpridas . Sinto muito por estar te infectando com esses sentimentos que irão te fazer sangrar . Sinto muito por tudo de bom que já te falei . Sinto muito por ter aparecido na sua vida, não era para ser assim .
Me desculpe por não ser quem você pensa .

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Eu sempre me surpreendo comigo mesma .

Muitas vezes, já achei que algo seria fácil e não foi . Já achei que eu sofreria, mas não sofri . Já achei que não aguentaria, mas aguentei . Já me decepcionei com pessoas que julgava confiáveis, me surpreendi com quem julgava ser falso, perdoei coisas que pensei serem imperdoáveis, armei confusões por pouca coisa, sofri por quem não merecia . Eu já achei que cairia, que não lutaria, e que nunca venceria . Mas sempre contornei as situações, sempre com um sorriso . Já achei que deveria me matar, e até estive a ponto de fazer isso, mas me contive . Decepcionei muitas pessoas, menti muitas vezes, cometi vários erros, mas não pedi perdão em todas . Já errei porque quis magoar, errei porque não quis escutar, errei porque não quis enxergar . Sobretudo, errei por não saber pensar . Pensava que não teria coragem para enfrentar meus problemas, mas enfrentei-os com uma coragem totalmente desconhecida; pensava que eu era fraca, e nos momentos de maior tristeza descobri ser uma pessoa forte . Já pulei de tanta felicidade, chorei por tanta alegria, sorri pra demonstrar os acertos . Mas também sorri pra esconder os erros . Já olhei fotos pra recordar das boas lembranças, fechei os olhos para relembrar o sorriso do meu primeiro amor, liguei pra ouvir a voz de alguém que não via a tempos, pra logo depois desligar . Já chorei de saudade, achei até que morreria por causa dela, mas ainda estou aqui . Voltei atrás em várias decisões, deixei de tomar algumas por ouvir conselhos demais, e nem sempre eles foram úteis . Já segui pessoas na rua, já gritei feito louca em locais públicos, já passei muita vergonha . Mas o que é a vida sem vergonha ? Já chorei por amor, já amei e não fui amada, já amei e fui desprezada, já amei e não tive coragem de confessar, já fui amada e não soube amar . Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram, algumas pessoas nunca precisei chamar de nada, e sempre me ajudaram em tudo . Já passei por ótimos momentos, outros nem tão bons assim, e por alguns que nem prefiro lembrar, mas em todos levei uma grande lição da vida .
Todas essas coisas vividas por mim me fizeram ver que não importa o quão seu coração esteja machucado, ou quanto você tem de grana na conta bancária, a vida é só uma, devemos aproveitá-la, mesmo que as coisas que venham nela não sejam tão boas . Viva para ser feliz, o que vier depois é consequência .