sábado, 31 de julho de 2010

3:00 a.m.

O relógio ao lado da cabeceira da cama me mostra que são três horas da madrugada, e meu sono não vem . Me viro pela enésima vez na cama, que hoje parece estar maior, me cubro com o grosso edredom branco e preto até a cabeça, e fecho os olhos . As imagens de seu sorriso que nunca vi verdadeiramente preenchem o escuro de minha mente, enquanto o silêncio me faz acreditar que escuto sua voz grossa e melodiosa me dizendo "estou com saudades" .
Viro novamente, sento na cama, ajeito as cobertas e os travesseiros mais uma vez e descanço minha cabeça sobre eles . Me lembro daquele certo dia em que você disse que jamais me deixaria, não importava a circunstância em que nos encontrássemos . Me pergunto inútilmente se sua promessa se manteria se você descobrisse tudo que escondo de ti . A resposta me assombra e me obriga a abrir os olhos e caminhar até a cozinha, procurando qualquer coisa que eu possa beber . Encontro uma garrafa de água encima da mesa, pego um copo que estava ao lado da mesma e bebo o líquido que havia colocado lá . A água desce por minha garganta, desfazendo os nós . Puxo uma cadeira e sento na mesma, minhas mãos deslizando nervosamente em meu cabelo bagunçado . Tudo me lembra você, tudo me trás o som de sua voz, tudo me dá saudades de ti .
Cansada de tentar te esquecer, volto para meu quarto e fecho a porta atrás de mim . Prefiro gastar minhas forças e preces tentando dormir do que pensando em você .

sexta-feira, 30 de julho de 2010

I feel you .

Eu tenho um milhão de motivos pra fugir de pensar em você, mas nenhum deles realmente me convence de que tudo que escutei de pessoas que nem sequer conheço seja mentira . Digo, talvez não seja realmente toda a verdade, mas não acredito - ou não quero acreditar - que tudo isso seja algum tipo de gozação . É como se eu precisasse acreditar nisso para existir . Pode parecer loucura, mas quem disse que tenho uma perfeita sanidade mental ?
Sinto você segurar minha mão ao atravessar a rua; sinto teu olhar triste quando meu olhar se enche de lágrimas por alguém que não me merece; sinto teu orgulho transbordar quando sou forte, quando supero alguma dor ou qualquer virada brusca que a vida dá; sinto sua raiva quando algum garoto se aproxima de mim; sinto seu medo quando algo ruim vai acontecer comigo; sinto sua preocupação quando ando sozinha pelas ruas desertas da cidade; sinto você afagar meu rosto antes de eu adormecer a cada noite . Sinto você o tempo todo, todo o tempo . Como pode isso ser uma alucinação ?

terça-feira, 27 de julho de 2010

Nightmare .

De novo isso . De novo esse pesadelo horrendo, esses olhos vermelhos me fitando, o cabelo liso esvoaçando quando o vento gélido bate em seu rosto pálido, suas roupas pretas reluzindo à luz do luar . Ela me encarava com aquele sorriso maldoso, como uma cobra que prepara-se para dar o bote e acabar com a vida de sua presa . A cada passo que ela dava em minha direção, mais eu recuava em direção ao penhasco . Olhei para trás e vi que estava a pouco mais de um metro de distância do enorme buraco .
- O que tem a me dizer, como sua última palavra ? - seus olhos faiscavam de alegria em me ver ali, próxima de meu último minuto de vida .
- O que quer de mim ? - minha voz saiu falhada, tão fraca como um sussurro inaudível . Mas não para ela .
Ela deu sua gargalhada esganiçada, e sua boca totalmente aberta revelava seus caninos afiados, enquanto seus olhos cor de sangue mostravam um período de difíceis caçadas . Por um instante, senti-me completamente boba por ter feito aquela pergunta; eu sabia exatamente o que ela queria de mim, e sabia que lutaria até o fim para ter aquilo que tanto desejava .
- Como se você não soubesse, não é mesmo ? - mais um passo dela, mais um passo meu - Chegou a sua hora de pagar por tudo que me fez .
- Você sabe que não foi culpa minha, você sabe disso .
Uma lágrima derramou de meus olhos, queimando minha face gelada . Chorar era a única coisa que eu não queria fazer na presença dela . Ela não precisava saber que eu tinha medo de morrer, isso só traria mais vontade de me fazer seu brinquedo .
- Não tente mentir para mim . Fez aquilo uma vez, faria de novo quantas vezes precisasse .
Agora ela caminhava em minha direção, e eu sabia que mais um passo e eu cairia penhasco abaixo . Era morrer ou me matar .
Olhei para baixo . Era profundo, e acabava em um rio cheio de pedras . Olhei para ela, cada vez mais próxima, os olhos vermelhos brilhando em um misto de ódio e felicidade . Sem mais hesitações, dei meu último passo . Eu morreria, é claro . Mas pelo menos ela não seria a minha assassina, e não teria em sua boca o gosto da vitória .

segunda-feira, 26 de julho de 2010

Cansei .

Cansei .
Cansei de tentar agradar todos, cansei de tentar me entender, cansei de tentar provar que sou mais do que pensam, cansei de tentar me superar, cansei de enxugar minhas lágrimas, cansei de limpar meus joelhos ralados, cansei de levantar dos tombos, cansei de lembrar que ainda existem bons motivos para eu continuar de pé, cansei de lutar pela minha paz interior, cansei de ajudar quem não me ajuda, cansei de dar ombro a quem não se importa se rio ou se choro, cansei de me importar com o que pensam de mim, cansei de me importar com a minha reputação, cansei de ouvir todos os dias as mesmas músicas de amor, cansei de fingir estar feliz, cansei de estudar para passar de ano, cansei de me revirar na cama todas as noites procurando por sono, cansei de tentar afastar da minha cabeça lembranças de coisas que nunca existiram, cansei de ver coisas que não existem, cansei de acreditar em pessoas que não conheço, cansei de chorar por motivos fúteis, cansei de ser triste e esconder isso, cansei de sentir meu coração bater em um compasso diferente do teu, cansei de te ver feliz ao lado de outra garota, cansei de me importar se você está feliz com outra garota, cansei de me sentir usada por você, cansei de sair do buraco e me jogar lá novamente, cansei de ouvir as mesmas vozes no telefone e parecer contente ao ouví-las, cansei de fingir gostar de pessoas que não suporto, cansei de amar quem não me ama, cansei de sofrer por quem não se lembra de mim, cansei de sentir coisas estúpidas, cansei de tentar esquecer e não conseguir . Cansei de escrever para alguém, e esse alguém nunca ler .
Cansei . Simplesmente, cansei .

Nojo .

Sinto nojo de você . Sinto nojo por ter me iludido, por ter deixado eu me apaixonar por você, por ter brincado com meus sentimentos, e ter achado isso engraçado . Sinto nojo por todas as palavras de amor falsas que você pronunciou para mim, por ter pronunciado tais para todas as outras meninas, e por eu ter acreditado cegamente em cada uma delas . Sinto nojo pelos abraços que você me dava, pelos olhares, sorrisos e gestos gentis que me fizeram cair em sua armadilha . Sinto nojo por ter fingido sentimentos que você realmente não sentia, por ter me usado, me machucado, e por ter me deixado perdida quando mais precisei de sua mão para me guiar para a luz . Sinto nojo por você usar sua aparência para conquistar todas, e depois fazê-las sofrerem, exatamente como fez comigo .
E, acima de tudo, sinto nojo e mim por ter me apaixonado por alguém como você, que não merecia nem um minuto de minha atenção, quanto mais meu amor .

quinta-feira, 22 de julho de 2010

Recomeçando uma vida .

Às vezes sinto que as coisas mudam de lugar sem eu ter tocado nelas, que as pessoas mudam de postura sem pensar muito, e que somente eu continuo igual . Igual a mesma garota de cinco anos atrás, quando foi obrigada a dar as costas para seu mundo de faz-de-conta, para seus amigos imaginários, para sua vida falsa . Me olho no espelho constantemente, e não vejo mudança alguma, além de eu não mais acreditar em contos de fadas . Dizem que eu cresci, que amadureci, que me tornei uma garota melhor . Será isso verdade ? E se for, por que continuo igual aos meus olhos ? Por que não vejo as mudanças, não sinto o tempo passar ? É como se eu dormisse todo esse tempo em que estive acordada e vivendo uma vida diferente da que era minha . Não sei mais aonde estou, e desconfio que nunca soube ao certo .
O Sol nasce lá fora, no horizonte . Os pássaros cantam, o ar está puro, e o céu está limpo . Depois de tantos dias chuvosos, os raios do Sol atingem o meu rosto e me provocam uma estranha sensação de ardor em meu olhar . Pego meu casaco, mesmo estando fazendo calor, visto-o e saio . Definitivamente, eu acordei para minha nova vida agora .

terça-feira, 20 de julho de 2010

Quem eu sou ?

Não sei mais quem sou . Olho para as velhas fotos, olho para o espelho, para as poças de água na rua, para as vidraças das lojas, para o vidro empoeirado de uma televisão antiga . Todos mostram um mesmo rosto . Ora crescido, ora infantil, ora avermelhado - de tanto chorar por não saber se encontrar -, ora sem cor . O vento lá fora faz as árvores perderem suas folhagens, levando-as para longe . Exatamente do mesmo modo como faz com minha esperança . Me sinto perdida no meio de tantos rostos conhecidos, me sinto só no meio de uma multidão . Me sinto incompleta, me sinto vazia, me sinto infantil, me sinto boba, me sinto idiota; me sinto cansada de sentir tudo isso .
Todos os dias passo pelos mesmos lugares que passava antigamente, vejo as mesmas pessoas, as mesmas roupas nas vitrines, o mesmo mendigo na calçada, implorando por uma ajuda . Por uma ajuda que, eu e ele sabemos muito bem, nunca vai chegar . Assim como ele, estou perdida e não quero me achar . Quero uma mão que me tire desse buraco negro em que me encontro, quero um auxílio que nunca vem, quero fugir e gritar, e ao mesmo tempo quero permanecer minha própria prisioneira . Sem rumo, sem casa, sem amigos ou família, sem ninguém . Embora tenha todas as coisas de que sinto falta, e saiba plenamente da existência dessas, esse sentimento perturbante não me deixa . Faz questão de acompanhar meus passos, desde a manhã fria até o pôr do Sol . Faz questão de me lembrar que está comigo aonde quer que eu vá .
Faz questão de me lembrar que sou e serei uma pessoa incompleta hoje, e eternamente .

Viagem sem volta .

O tempo está passando muito vagarosamente agora que eu parti . Estou de volta à minha casa há três dias, mas o tempo têm passado como se fossem três anos . E eu devo confessar que isso está mais difícil do que antes, devo confessar que estar novamente nessa vida é realmente algo que eu não pensei que precisaria viver agora . Eu adiei ao máximo o momento da partida, deixei todas as roupas dentro das malas, encostadas ao lado da cama, mas não pensei que precisaria tirá-las daquele lugar com tanta pressa como fiz . Não pensei que eu fosse ter que partir tão rapidamente que nem me permiti uma última despedida, com direito a explicações . Não havia mais tempo, não haviam mais desculpas para ficar .
Não vou dizer que não estou satisfeita de ter voltado . Agora sou somente uma, tenho somente uma vida, e somente um lar . Não preciso mais mentir, não preciso mais esconder, não preciso mais temer . Afinal, eu não tenho nada a esconder agora . Mas me dói lembrar de você, e de como me alegrava tanto acordar de manhã e lembrar das horas de conversa jogada fora na noite anterior, dos conselhos que você me dava, das dores que erradicava . Me dói lembrar que precisei partir, e que tudo foi culpa minha, desde o início . Ah, se houvesse um único jeito de voltar no momento em que te conheci e que contei a primeira mentira . A primeira de muitas, e a que sentenciou o meu fim .

"There's no way back
And what if there was
You'd still be you
I'd still need to say goodbye" ♪

segunda-feira, 19 de julho de 2010

Covardia, minha nova melhor amiga .

Já fazem dois dias que não tenho notícias dele, que não troco um e-mail com ele . Dois dias que escolhi que fugir seria melhor que ficar e ver o que ia acontecer . Dois dias que passaram como uma eternidade .
Todas as pessoas que conheço me dizem que fugir dos meus problemas não vai adiantar nada, que só vou agravar as coisas . Como se elas entendessem o que está acontecendo ! As coisas já estão ruins, e somente uma coisa poderia torná-las piores ainda . E é exatamente isso que aconteceria se eu ficasse . Então, será mesmo que o certo seria ficar ?
Eu sei que um dia ele vai descobrir todas as coisas que escondi por todo esse tempo . Minhas mentiras já estavam quase indo por água abaixo, não havia mais muitas coisas segurando-as . Minha máscara vai cair, um dia . Sei que vai . Mas prefiro já estar bem longe dele nesse momento . Podem encarar isso como um ato de covardia, pois é . Tenho medo das coisas que ele pode fazer se descobrir, medo das suas palavras, que irão me ferir e me matar lentamente . Não aguentaria isso, apesar de saber que mereço . Não aguentaria ouvi-lo dizer que me odeia, que fui a pior coisa que aconteceu em sua vida, que em momento nenhum tive coragem para assumir minha verdades . Já me dói saber que ele diria isso, pelo simples fato de querer me ferir do mesmo modo que eu o feri .
Acho que já estou sofrendo demais tendo que me distanciar definitivamente dele, não preciso mais pagar muitas coisas .

What tomorrow holds for me?

Tenho medo, tenho muito medo do que vai acontecer quando nossos olhares se encontrarem . O que você vai fazer ? Fingir que não me vê, que nunca existi em sua vida ? Vai vir em minha direção e me dar um forte abraço enquanto diz que sentiu saudades ? Ou simplesmente vai agir como todos os dias, ora me tratando com importância, ora me tratando como uma desconhecida ? Esses questionamentos têm me tirado o sono . Sei que eu não deveria mais me importar com você, mas eu me importo . Me importo por tudo que você representou por mim, me importo porque já gostei demais de você . E, principalmente, porque ainda não te esqueci por completo .
Mas o que mais me amedronta é o que eu vou sentir . É muito fácil não pensar em você quando estamos distantes, mas o que vai acontecer quando eu estiver tão perto de ti que poderei até sentir aquele seu perfume que tanto amo, quando eu ver aquele sorriso que iluminava os meus dias ? Não sei se meu coração continuará tão forte como está agora . Eu poderei até tentar deixar as coisas como estão, te ignorar, apagar seus rastros do meu coração . Mas será mesmo que conseguirei ?

sábado, 17 de julho de 2010

Too late .

As pessoas tem o estranho costume de dizer "Nunca é tarde demais" . E quando é sim tarde demais ? Tarde demais para dar o último abraço no seu primeiro amor, antes de você se mudar de escola; tarde demais para pedir perdão por ter sido infantil e ter saído sem dar uma explicação; tarde demais para consertar um grande erro . Há coisas que é tarde demais para se fazer . Talvez agora seja tarde demais para você notar que amava aquela pessoa que daria tudo por um único beijo seu; tarde para se despedir de seus velhos amigos que o tempo deixou para trás; tarde para abraçar seus avós e dizer que os amava; tarde para voltar e se formar; tarde para olhar para as antigas fotografias e se dar conta de que era feliz no lugar em que cresceu . Tarde demais para dizer que sim; tarde demais para dizer que não; tarde demais para fazer o que devia ter feito ontem .
O tempo passa mais rápido do que podemos notar . Dê valor para as coisas e pessoas que você ama, antes de você perdê-las e perceber o quanto eram importantes na sua vida .

Bons dias se foram .

Dói . Dói muito saber que as coisas vão ser assim daqui pra frente, e que fui eu quem causou esse final . Estou me sentindo estupidamente idiota agora, chorando enquanto escuto aquelas velhas músicas que você costumava mandar eu ouvir, olhando velhas fotos de alguém que sei que não vai voltar . Mas afinal, o que eu pretendia com isso ? Eu não posso te enganar por muito mais tempo, e nesses últimos dias percebi que não há mais possibilidade alguma de tudo terminar bem . Quero dizer, se eu continuar, nosso fim será aquele que eu tanto temo, e isso eu não suportarei . Eu suporto qualquer coisa, menos te ferir mais . Então, para meu bem e, principalmente, para o seu bem, eu decido que vou fugir de você . Vou sumir por alguns dias, semanas, meses . Vou sumir eternamente . E um dia você simplesmente vai se acostumar com a minha ausência, e eu com a sua . Vivemos tempo suficiente um sem o outro, porque não podemos retornar para nossas velhas vidas ? Sem riscos, sem mentiras, sem maiores dores e sentimentos . Somente as velhas fotos empoeiradas, os mesmos problemas rotineiros, as mesmas pessoas ferindo e se afastando de nós .
Estou voltando agora para a minha casa, não venha atrás de mim . Você não vai encontrar rastro sequer de minha existência pela manhã, é tarde demais para eu ficar .

sexta-feira, 16 de julho de 2010

Photographs

De novo me encontro naquela sala de estar, sentada naquele sofá cor creme . Olho para os quadros, somente velhas lembranças de tempos bons . Num porta-retrato empoeirado, encontro uma fotografia de uma família feliz . Uma criança sorridente, com dentes faltando-lhe na frente, segurada por um pai alegre, e uma mãe com a mesma expressão facial bem ao lado de seu marido, repousando carinhosamente sua cabeça em seu ombro largo . Lágrimas começam a brotar de meus olhos, e desloco meu olhar para outra fotografia . Desta vez, um quadro pendurado na parede branca . Mais uma vez, vejo uma família contente . A menina parece ter crescido um pouco, talvez tenha passado dois ou três anos . Seu sorriso continua estampado em seu rosto, agora com todos os dentes . Segura a mão de sua mãe e de seu pai, que observam-a de modo amoroso . As lágrimas voltam a embaçar minha visão, e volto a fugir daquela lembrança . Caminho pela sala, que parece estar mais grande do que da última vez . Nas paredes e estantes, repousam muitas fotos, lembranças . Permito-me observar outra foto emoldurada num porta-retrato de cristal . Agora, a menina, já tornada uma adolescente, está ao fundo da fotografia, somente observando os dois adultos, com expressões alteradas . Pego o porta-retrato, passo a mão pelo rosto daquela jovem, deslizo meus dedos sobre as duas figuras exaltadas . Conheço bem aquela cena, típica cena familiar . Volto a descançar o porta-retrato na estante . Dou alguns passos em direção à janela, e uma certa fotografia jogada ao chão me chama a atenção . Me abaixo, pego-a, e levanto novamente . A foto revela aquela adolescente sentada ao chão daquela sala, exatamente aonde eu estava parada . A mãe de um lado do sofá, e o pai de outro . Ambos se encarando, com olhares raivosos, revoltados . Tão perdidos em seus problemas cotidianos, tão cegados pelo ódio que nem percebem o sofrimento da própria filha . Da filha que sofre calada, chora baixo e reza para as coisas melhorarem . Cansada de tentar impedir que as lágrimas caiam, deixo-as livres agora . Lanço um último olhar de medo e angústia para a foto antes de rasgá-la ao meio e jogá-la ao chão, exatamente de onde a peguei .
Abro a porta da sala de estar e vou embora, dando um último suspiro de dor ao fechar a porta atrás de mim . Aquela era a minha vida, as minhas fotos, as minhas dores e o meu final .

quinta-feira, 15 de julho de 2010

Falta de mim .

Um dia você vai sentir falta de mim . Vai sentir falta das risadas que eu te fazia soltar, das vezes que te fiz sorrir, dos presentes que te dei, das dores que eu erradiquei, dos problemas teus que eu tomei pra mim . Vai olhar pra mim e sentir falta de ver o brilho dos meus olhos ao encontrarem os teus, de ouvir a minha voz doce ao te dizer bom dia, de trombar comigo nos corredores do colégio, de sentir meu perfume floral . Vai sentir falta de ver meu corpo tremer ao ouvir um 'eu te amo' vindo de você, e mais ainda de quando eu respondia com um sorriso radiante 'também te amo' . Vai sentir falta de me iludir, e de me ver acreditando nas suas mentiras . Vai sentir falta do meu coração batendo forte por você, das loucuras que eu fazia pra te ver, do modo como eu era atenciosa e carinhosa . Vai sentir falta de não mais me ter, de saber que não estou mais ali do seu lado . Vai sentir falta quando precisar de mim, quando não mais me encontrar louca por você .
Você vai sentir falta do amor que eu sentia por ti . E eu vou notar quanto tempo perdi amando alguém que não valia a pena .

Não vou esperar eternamente por você . Não espero nem mais um segundo, estou indo embora agora .

quarta-feira, 14 de julho de 2010

How is the pain?

Garoto, quem você pensa que é para fazer isso comigo ? Você não tem o direito de entrar e sair da minha vida quando bem entende ! Na verdade, você não tem direito algum de participar dela . Já te dei mil e uma chances para mudar, fui carinhosa, te dei amor, te compreendi e ajudei, fiz dos seus problemas os meus, dediquei cada segundo vivido a você, alimentei um amor infinito, e você apenas o jogou fora, como se fosse algo repugnante, impuro . Como se eu ou ele fossemos capazes de te fazer algum mal . Olhe, eu não pedi para você tentar me corresponder, só pedi para ficar e deixar as coisas como elas estavam . Será que isso é tão difícil que seu cérebro não consegue entender ? Será que agir normalmente iria te causar dor ? Me desejar parabéns, algo tão insignificante, iria te matar ? Mas é claro que não . Você nem se importa comigo, não quer saber se estou viva ou se estou morta . O fato de meu coração ainda bater por você não faz a mínima diferença, não é mesmo ? E quer saber ? Espero que não faça mesmo . E espero que você aproveite muito bem esses poucos momentos bons e alegres que ainda lhe restam . Do jeito que as coisas estão, seus dias azuis se transformarão em um dia cinza, e não vai ter ninguém para te salvar . E nesse dia, ah, nesse dia eu irei rir . E sentirei, da forma mais doce, o sabor da vingança .
Sofra, querido . Sofra como eu sofri . Grite como eu gritei . E depois venha e me diga : Como é a dor ?

domingo, 11 de julho de 2010

Como seria se hoje eu não estivesse aqui ?

Às vezes me pego pensando em como as coisas seriam se eu tivesse pensado melhor em cada uma de minhas escolhas, se tivesse mudado algumas, se nunca tivesse tomado outras . Penso em como seria se eu não houvesse dado um adeus eterno para um passado que insistia em me perseguir, se não houvesse brigado com algumas pessoas, se algumas não tivessem brigado comigo . Se eu tivesse tomado outras escolhas, se eu não tivesse mudado tanto, será que as coisas continuariam iguais ? Será que hoje elas estariam tão boas pra mim ?
Se eu não tivesse partido daquele lugar, onde eu estaria agora ? Como eu estaria agora ? Provavelmente, sozinha e sem ninguém .
-

Obrigada, Deus . Obrigada por colocar as dificuldades em meu caminho, para eu que supere-as . Obrigada por me fazer derramar lágrimas, e ter pessoas para secá-las . Obrigada por estar me mudando a cada segundo que passa .
Obrigada por me dar a chance de recomeçar a cada nascer do Sol .

Entre a desistência e a insistência .

É incrível a maneira como o tempo passa e tudo muda . Há dois, ou talvez três dias atrás, eu estava mal, deitada naquela mesma cama, que continua desarrumada, abraçando um velho ursinho, tentando impedir a queda daquelas lágrimas . Daquelas infinitas lágrimas . Naquele dia, tudo que fiz foi chorar e me lamentar, jurar que não voltaria a falar com ele, que não ia mais mentir, que ia seguir meu caminho, e deixá-lo seguir o dele . Eu sabia que iria doer, mas isso era bem melhor que vê-lo acreditar em minhas farsas, e não poder fazer nada contra isso . Pensei em ligar o computador e contar tudo para ele . Desmentir todas as mentiras já pronunciadas ao longo cinco meses, e ouvir calada tudo que ele iria dizer, tudo que eu sei que mereço escutar . Mas ao me lembrar que esse seria o final definitivo de tudo, desisti . Na verdade, eu sempre desisto .
E hoje ... Hoje me sinto como se devesse, mais do que nunca, ficar . Ficar para cuidar dele, para me assegurar que ele está bem . E, por mais que eu diga que não, eu quero ficar . Não só por ele, mas por mim . Ele me mostrou coisas que eu jamais pensei em ver, me fez feliz como nunca alguém fez, me deu um amor que eu jamais recebi .
Ele se tornou tanto para mim, que hoje eu não voltar para minha casa, para minha vida . Para o meu mundo, onde ele não pode entrar .

quarta-feira, 7 de julho de 2010

You lost ... again .

Depois de um dia tão cinzento e triste, hoje o céu está azul e alegre . Essa noite está repleta de estrelas, uma enorme Lua brilha lá fora e me convida para sair e admirá-la, como se fosse novamente a primeira vez . E essa é a primeira vez em muito tempo que vejo meu coração tão limpo como o céu . O tempo rasgou as imagens que eu guardava de você, curou as cicatrizes que você teve o prazer de deixar, varreu as pegadas que você deixou marcadas no chão da sala de estar, jogou fora todos os indícios de um velho amor . O tempo e todas as coisas ruins pelas quais eu tive que passar por você me fizeram ver o quão eu estive sendo boba todo esse tempo . Gastando meu tempo e meu amor com quem só sabia me desprezar, me usar, me iludir . Sinceramente, eu não sei quem eu fui todo esse tempo, essa não era eu .
Não faço ideia de onde esteve toda a minha sanidade mental ao longe desses quatro meses, não faço ideia de como me deixei chegar ao fundo do poço, mas sei como eu vou ser daqui pra frente, e do modo como eu vou virar esse jogo .

Desire .

Por um segundo, por apenas um segundo, eu queria que a distância que nos separa desaparecesse . Queria poder te contar as verdades, desmentir todas as histórias que você já ouviu de mim, mostrar quem eu sou realmente . Mostrar meus temores, minhas angústias, minha aflição . Queria te ter aqui, perto de mim . Poder te abraçar, mesmo que por um milésimo de segundo, e te dizer tudo que escondo, tudo que você nunca vai poder saber . Por ao menos um segundo, te sentir e ver que você é real, que você é realmente como eu imagino . Queria ouvir tua voz, acariciar teu rosto, sentir o calor do teu corpo . Ouvir as batidas rápidas do seu coração, poder passar a mão em seus cabelos castanhos, olhar no fundo dos teus olhos verdes, te mostrar o que se passa dentro de mim . E depois, simplesmente, partir .
Como eu queria que as coisas fossem mais fáceis, que as minhas mentiras nunca tivessem sido pronunciadas, que eu pudesse ser só eu mesma, sem te esconder nada, sem ter que sustentar as irrealidades que criei . Queria que as coisas fossem diferentes, mas infelizmente não posso voltar no meu passado e recriar um começo, um que fosse melhor para nós dois . Um que não fosse acabar em um fim tão difícil como esse acabará .

terça-feira, 6 de julho de 2010

Um brinde a falsidade que me rodeia .

Estou cansada da falsidade que habita no meu cotidiano, que se fixou na minha vida, gostou da moradia e decidiu ficar . Cansada de ter que ouvir todos os dias as mesmas mentiras pronunciadas pelas mesmas pessoas, do fingimento que tenho que aguentar, das cenas forçadas de uma amizade que não existe . Cansada de simplesmente ver tamanha hipocrisia e ter que continuar calada, para não piorar uma situação que já é bem crítica .
Sinto saudade das minhas velhas amizades . Daquelas que eram tão sinceras, que eram verdadeiras . Saudade das pessoas que não estavam ao meu lado só quando tinham certo interesse em mim, das pessoas que não esperavam receber nada em troca de um carinho, não esperavam receber um muito obrigado após me darem um conselho, um abraço num momento de dor . Sinto saudade de quando as pessoas não me cobravam sentimentos, de quando eu não precisava demonstrar o que eu sentia . Sim, eu sinto saudade da segurança das minhas velhas amizades, da autenticidade que elas tinham, do quão verdadeiro eram seus corações . Hoje, minha vida se resume em ver a falsidade que me cerca, em ter que fingir suportar as mentiras . Hoje, tenho que ser tão falsa quanto eles, somente para agradar . Somente para fingir ter estômago fundo, para não vomitar palavras que guardo dentro de mim .
Mas um dia, um dia todos ouvirão o que tenho a dizer, todos ouvirão o meu lado da história . E esse dia não está tão longe assim .

domingo, 4 de julho de 2010

Lonely .

Em todos esses anos de vida, sempre carreguei esse sentimento de solidão, de falta . Sempre acreditei estar incompleta . Já não é uma novidade eu acordar pelas manhãs e sentir a cama espaçosa demais para mim, andar pela casa e ouvir somente os meus passos e os barulhos que faço . Convivo com isso há 14 anos, já é mais que normal para mim . E não vai ser você que vai aumentar esse sentimento . Antes de você teve aquele outro garoto, aquele para o qual nunca me declarei, mas que sempre deixou claro que não tinha interesses . Antes dele, teve o meu primeiro amor, que nunca chegou a saber do que eu sentia . Antes dele, meu sentimento já havia nascido, não posso culpar ninguém por algo que me persegue desde meu primeiro segundo de vida .
A verdade é que nunca tive alguém para chamar de meu, nunca tive alguém para abraçar, nunca tive alguém para me dizer 'estou do seu lado, vai ficar tudo bem' quando estava com problemas . Nunca tive alguém do meu lado, sempre fui somente eu . Somente eu para me virar, somente eu para pensar, somente eu para resolver tudo . Não sou eu quem deixa as pessoas, são elas que resolvem me deixar . São elas que pegam meu coração e o destroem, o jogam no chão como se fosse um nada . São elas, não eu .
Talvez seja melhor assim, talvez aquela velha história de que eu sou a única que pode me fazer feliz sou eu mesma seja verdadeira . É, talvez seja muito melhor eu ficar sozinha, não aguento mais me despedir .

Without you .

Mais uma vez, estou temendo pelo pior . Estou esperando o pior, porque essa é a única resposta para tudo que está acontecendo . Ou pelo menos a única que eu consigo - ou quero - enxergar . Onde você está que não atende esse maldito celular ? Onde está agora, com quem está, porque não atende minhas ligações ? Eu só preciso saber se tudo aquilo que você disse é verdade, se você estava lúcido quando despejou todas aquelas palavras . Só preciso saber como você está, só quero acalmar esse meu coração que insiste em continuar acelerado .
Estou preocupada, estou com medo, estou guardando minhas lágrimas . Por mais que eu tente me acalmar, é tudo em vão . Minhas mãos tremem, minhas pernas não sustentam meu corpo, minha cabeça dói . Meu coração dói . A cada minuto que passa, mais aumenta a aflição . O tempo está passando, e nenhuma notícia tua . O dia já está chegando ao fim, mas parece que esse é só o início do meu sofrimento . Se tudo aquilo for verdadeiro, eu não vou suportar . Eu não vou aguentar a distância entre nós, eu vou cair . Eu me prendi a você de uma forma tão forte que não sei mais como me desligar do seu mundo . Me prendi de uma forma que não deveria, de uma forma desnecessária . Entreguei meu coração à você, decidi acreditar nas minhas próprias mentiras, e acabei me cegando . No fim, acabei me machucando .
Só me diga que não era você, me diga que não era real . Me diga que você não vai partir, me diga que não vai me deixar . Não posso mais viver sem você, fique aqui comigo e me diga que isso vai passar .

sábado, 3 de julho de 2010

Deixar partir .

Não sei mais o que pensar sobre tudo que está acontecendo agora . Sinto uma dor imensa, uma agonia, um medo . Não sei de onde isso vem, tudo está aparentemente bem . Meus amigos estão bem, meus familiares estão bem, tudo está bem . Eu estou bem . Mas você ... você não está . Você somente finge estar, tenta esconder de todos o que tem em seu coração . Tenta esconder de mim a dor que já não consegue suportar . Então me diga, porque raios eu deveria estar bem ? Não aguento ver você sofrer, enquanto eu não posso fazer nada . Não há meios de te ajudar, não há meios de sair do seu caminho, não há como eu fechar meus olhos pro teu sofrimento . Talvez essa dor que sinto seja a tua dor . Sinceramente, eu desejo que seja . Desejo de todo o meu coração ter que partir no teu lugar . Desejo dar minha alma, entregar cada segundo de vida que me resta a ti . Eu não sei se ainda tenho tanta vontade de viver . A vida não tem sido nada fácil comigo e com você, e um de nós terá que se despedir em breve . Um de nós vai ter que aprender a sobreviver sozinho, sem o outro . Então, que seja você .
Por todo o mal que te causei, por toda a dor que eu criei, por todo amor que eu não fui capaz de dar, por todo o medo que eu fiz crescer . Por todas as coisas ruins que você já suportou por mim . Você merece um fim melhor que eu . Você merece outra chance . Eu posso te dar a outra chance . Por favor, somente aceite e me deixe partir .

sexta-feira, 2 de julho de 2010

As canções já não lhe dizem mais nada .

Eu tinha certeza de que você faria isso . Esfregaria seus sentimentos imundos em minha cara, me mostraria da pior forma que não gosta de mim, que teu coração é de outra . Mas o que você esperava de mim ? Que eu chorasse, pedisse para morrer ? Não, eu me amo demais para cometer tamanha idiotice . É claro que estou sentindo-me mal, mas isso não faz diferença . Há algum tempo não me sinto bem, só finjo estar . Mas isso não vai mudar nada na tua vida, já que nem se importa se eu acordo a cada manhã . E não vai mudar nada na minha, pois isso já é normal para mim . Não é a primeira vez que tu faz isso comigo, que me joga na cara palavras e sentimentos . Estou acostumada com isso, tão acostumada que parece que a dor só diminui agora . Tão acostumada que não me importo mais com tuas mentiras, teu sentimentos forjados, teus falsos amores . Você não ama ninguém, você ama só a si mesmo . Não sente amor pelos teus irmão, pelos teus pais, pelos teus amigos . Você é frio, você é asqueroso . Escorregadio, falso, infantil, idiota . Você é tudo que eu prefiro manter longe de mim . Você é tudo que um dia eu desejei ter, e que hoje prefiro esquecer . Eu gostava de quem você era, não de quem você se tornou .
Suma da minha vida, vá para bem longe, onde eu nunca mais possa te achar . mas saiba que se você for, é pra não mais voltar .

"Em outro dias, em tempos atrás
Eu vivi tão perdido entre cartas que você deixou
Lembranças que o tempo apagou" ♪

quinta-feira, 1 de julho de 2010

Saudade, medo, preocupação .

Me diz, aonde você está ? Aonde está se escondendo ? Só me diga aonde tu está se mantendo, só me diga se está tudo bem . Eu sei de todos os problemas que você está enfrentando, sei a dificuldade que está tendo para seguir em frente, sei o quão escuro está seu céu . E sei que não posso simplesmente te ajudar, porque em partes eu sou a causadora de tudo . Sei que você está afastado desse jeito porque precisa de um tempo só para você, mas eu preciso de notícias tuas . Pergunto todos os dias para os seus amigos se eles por acaso te viram, se eles sabem se está tudo bem . E acabo me preocupando ainda mais com cada resposta negativa que recebo . Eu perco meu tempo clicando na sua página de recados de minuto em minuto, procurando qualquer coisa que indique que você está bem . Nunca acho nada . Deixo a sua janela do messenger aberta, para ser alertada se você entrar . Para dar uma sensação de conforto, de paz . Uma paz que já não tenho desde segunda-feira . Uma paz que se foi quando você trocou o seu habitual 'boa noite' por um 'adeus' . Naquele momento, eu gelei . Eu sabia que algo iria acontecer, eu sentia . E ainda sinto .
Estou sentindo medo, um medo que já não sentia há algum tempo . Um medo que você sugava todo para você mesmo . Ah !, você era a minha felicidade todo esse tempo, e eu dava os créditos às pessoas erradas . Você se lembra daquela nossa conversa, quando você me pediu para te deixar ser minha felicidade, e não somente um ponto de salvação ? Se lembra da resposta negativa que eu te dei ? Ah, tanto tempo eu passei com você, tanto tempo achando que você era só mais um ... e eu estava errada . Agora eu posso notar a falta que tu me faz, e o que você significa para mim . Você se foi, e levou junto meu sossego . Me deixou apenas a angústia e a preocupação . Me deixou com o coração batendo forte, me deixou com as lembranças da nossa última briga . Me deixou com as lágrimas que você dizia para eu não derramar . Me deixou com o medo de te perder, e com as noites mal dormidas .
Preciso de você, por favor, volta pra mim .