Sabe quando seu coração parece pequeno para aguentar tanta angústia e medo? Quando você mesma já não aguenta a confusão de sua cabeça, de seus pensamentos e, principalmente, de seus sentimentos? É exatamente assim que tenho me sentido desde que comecei a notar o que a ausência dele causa em mim, e o quão dependente me tornei de seu sorriso.





Dizem que eu me apaixonei.. Dizem que ele também. As pessoas dizem, dizem, dizem, mas parecem nunca me dizer algo que faça sentido. O que faço.. eu já não sei.

Ten months.

Levei dez meses para finalmente ver que você não é o príncipe que eu pensava ser. Mas é como dizem... antes tarde do que nunca.
Parabéns por ser esse completo idiota, garoto presunçoso e incapaz de sentir algo por alguém, você realmente me surpreendeu dessa vez.

Descontrole.

E essa sensação de descontrole, de não ter a vida em minhas próprias mãos me toma por completo e me faz perder a razão. Eu não sei o que anda acontecendo comigo; em um dia eu controlava o mundo, e hoje eu não controlo nem a mim mesma. Hoje eu não consigo mais dizer para meu coração de quem gostar e de quem não gostar, não consigo mais forçar os sorrisos, não consigo mais ser tão forte como antes. E isso me assusta, isso me encomoda, isso me frustra. Afinal, todos sabem como eu me gabava por não sofrer mais por amor desde que aprendi a barrar tal sentimento de cruzar meu caminho. E hoje, o que eu posso fazer? O que posso fazer se esse maldito amor decidiu armar contra mim e me atingiu em cheio, me deixando sem controle? O que posso fazer se hoje me vejo refém mais uma vez desse sentimento traiçoeiro, esse sentimento que destrói corações, como fez com o meu? O que posso fazer se por você me apaixonei?

Pain.

E o que eu faço, me diga. Todos parecem saber o que sinto, de quem gosto, mas eu não tenho tanta certeza assim. Meu coração dói, e dói, e dói. Dói quando estou com você, dói quando você me toca daquele modo que me arrepia, dói quando você sorri para mim. Ele dói quando você está presente, mas dói muito mais quando você não está. Quando fica um vão entre os minutos, um tempo vazio, escuro, em que procuro por você, pela sua voz. Quando tudo que eu quero é te ter ao meu lado, onde posso te ver, te abraçar, te tocar, quando sinto que preciso de você mais do que qualquer outra pessoa no mundo. Ele dói tanto, tanto, e eu não suporto essa dor.
Então, de uma vez por todas, me diga o que fazer. Me diga se fico ou se vou, decida se me quer ou não. Não aguento mais te esperar.

Empty.

Estou vazia, estou sozinha, estou sem ter o que falar. Algo aqui dentro dói e não dói, arde e não arde, fica e se vai, tudo ao mesmo tempo. Algo dentro de mim quer sair para fora, mas o quê seria isso? Não tenho nada, como poderia ter algo?

Estou vazia, estou sozinha.. estou sem você esta noite, e isso me encomoda.

I'm falling in love

Borboletas no estômago, coração acelerado, palavras saindo da sua boca descontroladamente, sorrisos bobos, bochechas coradas, arrepios, pensamentos voltados para uma única pessoa e toda a sua vontade de ficar com ela. Eu não queria que fosse assim. Eu não queria acabar me apaixonando de novo, eu não queria sofrer, eu não queria me iludir, mas aconteceu. Aconteceu e eu não posso mais lutar contra o fato de que você está mudando a minha vida, fazendo parte dela, mesmo contra meu gosto.
E eu sei que você também não pode mais lutar contra o fato de que está gostando de mim, com a mesma intensidade que eu estou gostando de você.

Change.

Ficar dói, partir dói... Sinceramente, não sei mais o que fazer. Você disse que mudou e eu voltei, mas eu não consigo ver aonde se encontra essa mudança. Por que você insiste em se fechar e dizer que não vou te entender? Por que você não dá uma chance pra mim e pra você?

Por que, por que eu tive que te conhecer?

Let me be the one for you.

Eu sei que é difícil acreditar em alguém que tem tanto pra esconder, sei que é difícil se deixar levar por um sentimento tão profundo como o amor, mas eu te prometo, se você me deixar ser a única eu acharei um caminho, eu serei quem você sempre quis ter. Nós poderemos passar a tarde juntos, de mãos dadas, deitados embaixo de uma árvore, num parque da cidade. Poderemos contar nossas histórias, fazer nossos planos, compartilhar os segredos. Eu te prometo, se você me deixar ser a única em sua vida e em seu coração, nós vamos superar os obstáculos, nós vamos nos amar. Eu te prometo que nunca vou te machucar e fazer o que ela te fez. Só me deixe ser a única, só me dê uma chance, e eu te provarei.

Mais uma noite sem você.

Eu sei que estou sendo infantil e injusta indo embora quando você mais precisa de ajuda, e sei também que isso está só te prejudicando, mas, por favor, entenda que isso é o melhor. Não para mim, claro. O melhor pra você.
Todos dizem o que devo fazer, mas eles não sabem, não é? Não sabem a dor que causa ir embora, e nem a dor que causa ficar aqui. Sim, porque dói ficar aqui e mentir mais uma vez. Esconder as verdades que eu deveria ter te contado há 9 meses atrás. Acham que faço isso porque quero, porque acho engraçado fazer a pessoa que mais amo nesse mundo sofrer. Só Deus sabe o quanto isso está doendo, só Deus sabe como sinto vontade de contar a verdade. Sinceramente, não sei mais o que fazer. Se eu contar, você vai me odiar, e com razão, eu admito. Se eu não contar, vou continuar com esse peso, com esse medo de você descobrir. Pensei que o tempo faria as coisas se acertarem na minha cabeça, mas ele só confundiu mais. Pensei que me distanciando eu aprenderia a viver sem você, e você sem mim, mas errei. Com essa distância, vi o quanto somos dependentes um do outro, e isso me causa mais medo ainda. Medo de te perder, medo de você descobrir e eu não ter tempo suficiente para te impedir de fazer alguma besteira. Eu só queria poder voltar no tempo e nunca ter te adicionado, naquela tarde. Nunca ter visto sua foto, não ter me sentido atraída por ela, não ter respondido seus recados. Sei que se não tivesse tomado essas atitudes, não haveria alguém como você em minha vida, deixaria de tomar várias decisões, mas o que importa? Você não estaria sendo magoado e ferido, mesmo sem saber, por alguém que não pode ser real e verdadeira com você. E claro que provavelmente hoje eu não estaria escrevendo esse texto em forma de desabafo. Eu nem sequer precisaria disso, não teria nada pra desabafar.

Eu só queria que você soubesse que apesar de tudo ainda há alguém que te ama e se importa com você. E sempre vai ser assim, mesmo que pra você não faça mais sentido. ♥

You don't know..

Você não sabe como dói. Porque se soubesse, com certeza não faria mais isso. Não sabe como dói saber que pra você sou mais uma, sendo que você é o único pra mim. Não sabe que me irrita essa sua mania de se fechar e dizer que sempre está tudo bem. Não sabe que me magoa quando você me deixa de lado, como um brinquedo quebrado, só porque está se divertindo mais com as outras. Não sabe que sinto falta de como as coisas eram antes, e daria tudo pro bom tempo voltar. Não sabe como está sendo difícil me manter afastada, e não sabe como vai ser difícil nunca mais voltar a ouvir você dizer "eu te amo, minha bebê".

Eu te amo, mas isso não significa que eu não precise ir.

Amizade?

Você se lembra de como tudo era, antes das coisas ocorrerem? Antes de eu mudar, e fazer mudar nossa amizade? Antes de eu me tornar uma pessoa crítica, de ser infeliz? Antes de perder o sorriso e a vontade de continuar? Você se lembra daquela nossa amizade?

Desculpe, mas que amizade?

September 25, 2010

A vida inteira eu acreditei que fosse fácil deixar o passado, desde o momento que você passe a desejar isso com toda sua força. Mas agora.. agora eu vejo que estive errada.
Hoje completa um mês. E dói, dói muito me lembrar do dia 25 de Setembro. Não porque tenha sido um dia ruim - pelo contrário. Há um mês eu era outra pessoa. Alguém melhor, mais positivo. Que sorria, mas não para esconder sua tristeza, e sim para demonstrar sua felicidade. Eu era alguém que, claro, tinha problemas, mas que não ligava para eles. Não ligava para sua aparência, se tinha dinheiro, se tinha amigos leais, se tinha alguém para abraçar. Eu não ligava para isso. Mas depois daquela noite, eu mudei. Me tornei alguém que não reconheço, o oposto do que eu fui. E por mais que eu tente, eu não consigo esquecer. Todos os momentos, toda aquela alegria, toda aquela vida ainda está muito presente em mim, e eu simplesmente não sei deixar para trás. Eu simplesmente não sei te esquecer. (U)

Falta, falta de você.

Um ano. Um longo ano sem você, com vários dias de chuva em que me lembrei de você, do seu sorriso e do tom da sua voz. Hoje, sinceramente, acho que já não me lembro tanto de como você era. O tempo tem sido uma peneira para minhas memórias, e tem apagado, sem minha autorização, lembranças de pessoas que marcaram. Pessoas que eu amava, que eu queria ter para sempre ao meu lado. Você é uma dessas pessoas, mas, assim como elas, você também se foi.
Não vou negar, eu sinto falta de você. Sinto falta das suas brincadeiras idiotas, de como minha mãe ficava furiosa quando começávamos a nos bater e de quando você me fazia cócegas para me irritar. Parece patético dizer isso, mas eu sinto falta. Talvez não certamente de você, mas de quem você era. Sinto falta daquele garoto de sorriso perfeito que brincava comigo, quando éramos pequenos. Daquele garoto que ganhava de mim no futebol todo fim de semana. Daquele garoto que passava horas e horas na frente de uma televisão em todas as tardes de domingo, jogando um jogo de vídeo game idiota. Daquele garoto que eu tenho quase certeza que não existe mais
Sim, eu sinto falta, e não acho que as coisas precisavam ser assim. Não acho que precisávamos ter nos distanciado tanto. Tudo bem, qualquer um pode dizer que todos precisam seguir seu caminho, mas o que te custaria ligar de vez em quando? Visitar, mesmo que por cinco minutos? Você sabe o quanto eu gosto de você. Ou, pelo menos, costumava saber. Sabe que é como um irmão para mim, um que eu nunca tive, então porque me magoa tanto? Não peço para se importar comigo, nem me amar. Apenas fique perto e me dê a chance de te rever. Matar a saudade, dizer o que nunca pude dizer, e, talvez depois, poderemos seguir em frente. Só volte, me abrace e não diga nada. Depois. . bem, você decide o que fazer.



I miss you, and I can't go on without you (L)

The dream.

É engraçado como o tempo passa e muda tudo. Há alguns minutos atrás eu era uma garota com sonhos; mais que isso, eu poderia senti-los se concretizando na minha frente. Eu podia ver o sorriso daqueles que eu desejava tanto rever mais uma vez, mas que talvez nem sequer se lembrassem de mim. Eu sabia que não seria fácil enfrentar minha coragem de ir naquele lugar novamente, de fazer tudo de novo, mas eu estava convicta de que o mais difícil já havia sido enfrentado. Ou era isso que eu achava.
Então o telefone tocou. Incrivelmente eu vi meus sonhos se desfazendo com as palavras dela. Doía, e ao mesmo tempo não queria doer. Uma grande parte de mim me dizia a todo momento que não daria certo, mas eu achava que seria muito mais fácil ignorá-la. Talvez fosse só meu pessimismo, não precisava ser necessariamente mais um daqueles meus pressentimentos. Mas naquele momento, eu vi que eu estive errada. Todos os planos que construí naquelas três semanas, todas as noites mal dormidas pensando em um momento, em um segundo que eu pudesse reviver e guardar com eles, foram embora. Talvez fosse verdade, histórias como as que eu alimentava em minha cabeça jamais, jamais poderiam se tornar reais. Afinal, qual seria a chance de dar certo? Eu sabia que estava sendo estúpida todo o tempo, mas me recusei a ver.
E agora, sem nenhum sonho tendo me restado, sem nenhuma meta para continuar a respirar, o que me resta?

Tomorrow.

- Você mentiu para mim.
Não era uma pergunta, era uma afirmação. O vento soprava forte e fazia meus longos cabelos esvoaçarem. As árvores perdiam sua folhagem naquela tarde fria de primavera.
- Não foi por querer, você sabe disso. - minhas palavras eram somente súplicas, meus olhos começavam a derramar as lágrimas que guardei por muito tempo.
- Não quero saber se você queria que fosse assim ou não. Você me enganou, brincou comigo. - ele tomou fôlego, procurou palavras, mas não continuou.
O silêncio, então, se fez presente. Eu não tinha coragem de encará-lo, mas tenho certeza que ele me fulminava com aquele olhar de ódio que me causava arrepios. Eu não queria ver seus olhos verdes me repreendendo, e, o pior, demonstrando a dor que eu tinha causado a ele.
O vento soprou mais uma vez forte, fazendo-me tremer de frio. Maldito momento em que decidi sair sem levar uma blusa de frio! Involuntariamente, olhei para ele e cruzei com seu olhar. Seus olhos verdes brilhavam como jamais tinha visto antes, com um brilho diferente. Era um misto de dor e sofrimento, como se tivessem apunhalado-o pelas costas. Aquilo doía em mim, mas eu merecia.
- E agora, acabaram as farsas? - o sarcasmo em sua voz me cortava cada vez mais e mais.
- Acabaram.
Ele suspirou e olhou em volta. Peguei sua mão levemente e encarei o chão. Eu só queria que ele entendesse o meu lado da história. Eu só queria seu perdão, e então eu iria embora.
- Solte a minha mão. - ele a puxou delicadamente, deixando meus dedos segurarem o ar. - Bom, eu acho que já é hora de ir. Não há mais nada a conversar.
- Não! Não vou deixar você ir sem me perdoar! - segurei novamente sua mão, usando toda a minha força para impedi-lo de ir, mesmo sabendo que seria inútil. - Não é justo! Me entenda, por favor!
- Quem tem que entender algo é você! - agora ele estava realmente alterado. O tom de sua voz aumentara um pouco, fazendo algumas poucas pessoas que estavam no parque olharem para nós - Você me iludiu todo esse tempo! Sabia que eu te amava, que eu daria minha vida por você! E mesmo assim, mentiu! Zombou de mim enquanto tudo que eu fazia era te ajudar! Me fez confiar em você, falava que me amava e que eu precisava de ajuda! E era tudo mentira!
Eu pude sentir as  lágrimas escorrendo, quentes, dos meus olhos. Aquilo estava sendo sufocante, e tudo ao redor parecia ter sumido.
- Não era! Em momento algum, eu te juro, em momento algum eu quis te trair! Você acha que foi fácil para mim?! Acha que minha mente não me condenava dia e noite?! Eu sabia que estava errada, eu sabia que tinha que te contar a verdade, mas não tive coragem! Eu não podia correr o risco de te perder. . e no fim, eu perdi.
Olhei para ele, e seus olhos estavam cheios de lágrimas. Por um momento, pensei que ele fosse chorar, mas me lembrei que ele não chorava. Ele era forte demais e orgulhoso demais para tal ato.
- É verdade. . você me perdeu. Para sempre.
Suas palavras me mataram. Cortaram-me em mil partes e arrancaram meu coração. Tudo ficou negro, e então eu fechei os olhos. A última coisa que eu precisava ver era ele se afastando. Eu não precisava ter aquela como a última visão que teria dele. Preferia guardar os bons momentos, o tom doce de sua voz ao dizer "te amo", o som de sua gargalhada. Eu iria esquecer aquele dia, desde que eu não o visse dando adeus para mim. Não precisava ser mais difícil do que já estava sendo.
De repente, senti seus lábios quentes tocarem minha testa fria, dando-me um último beijo. Senti-me um monstro naquele momento. Era o fim, eu sabia. O fim que eu sabia que teria, mas que ele não merecia.
- Mas, apesar de tudo, eu continuarei te amando. - ele sussurrou ao meu ouvido.
Fiquei ali parada por mais alguns minutos, e quando abri os olhos novamente, ele havia sumido. Suspirei fundo e dei as costas.
Eu estava voltando para casa sem ele, como há muito tempo atrás.

Reverie .

Já se passaram dias, semanas, talvez até meses, mas essa dor não passa. Tudo está perfeito, como jamais esteve em minha vida. Eu olho em minha volta e tudo que vejo são flores. O céu está em um tom de azul que me lembram os olhos dele, e o Sol brilha, com a mesma intensidade do olhar daquele que se foi. Eu corro por entre as flores, deixando esvoaçar meu cabelo, meu vestido de renda. Corro sem pressa, como quem corre pra não chegar nunca, corre apenas por correr. Minha respiração se torna rápida, e a clareira está logo a minha frente.
Deito-me no chão, rindo de mim mesma, de minha infantilidade. Minha face arde, e, se houvesse um espelho por aqui, tenho certeza que veria minhas bochechas vermelhas como fogo. Fecho os olhos e me lembro daquela canção de ninar. Aquela que eu cantarolava para mim mesma todas as noites, antes de adormecer. Ela me lembrava tanto ele. Me lembrava tanto aqueles dias cinzas, em que tudo que eu tinha para fazer era me contentar com a solidão, e que ele, com apenas uma palavra, mudava tudo.
Abro meus olhos e, estranhamente, o Sol parece ter sido encoberto por nuvens. Pronuncio alguns palavrões em voz baixa e volto a fechar os olhos. Meus pensamentos vagaram até ele, mais uma vez. Seu sorriso invadia minha mente, e sua voz, tão suave e melodiosa, parecia ser real, e não só mais um devaneio. O calor de seu corpo parecia me esquentar, agora que o Sol tinha dado lugar a nuvens carregadas e a um vento frio. Seus dedos pareciam tocar meu cabelo dourado, e eu podia até ouvir aquela sua risadinha irônica. Eu queria abrir os olhos e vê-lo, mas tinha medo de que fosse apenas mais um sonho. Eu precisava abrir meus olhos, mas não encontrava coragem, porque eu sabia que ele sumiria e eu acordaria mais uma vez em minha cama, sozinha.
Pressentindo minha luta interna, ele levantou. Ouvi seus passos rápidos indo embora, enquanto eu tentava abrir os olhos. Sentei-me no chão e, como eu esperava, ele não estava mais ali. Só restara o vento gélido, que me fazia tremer de frio. A chuva viria logo, eu já podia até sentir o cheiro de terra molhada. Eu queria voltar a correr. Correr para ele, seguir seu rastro. Eu queria vê-lo, e ver que ele é real. Queria tocá-lo e provar para mim mesma que não era só uma alucinação. Eu queria pedir explicações, queria interrogá-lo, queria suplicar para que ficasse, mesmo que por um dia, uma hora. Queria dizer o quanto preciso dele para sobreviver. Eu queria, e só Deus sabe como eu queria, mas não podia. Deixei então a chuva vir e molhar meu vestido, meu cabelo, meus pés. Molhar a terra, as flores. Deixei ela lavar minha alma e levar consigo minhas lágrimas e meus sentimentos, que de tanto serem sentidos, já não fazem mais sentido.

Despertar .

Finalmente, aqui estou eu, em frente ao espelho que por tanto tempo esteve coberto. Eu me olho e o toco como se aquilo que vejo não fosse o real. Como se eu não soubesse que, apesar de tão diferente, aquela ainda sou eu. Não aquilo que sobrou - aquilo que jamais foi despedaçado. Por muito tempo pensei estar quebrada e sem conserto, como um velho carrinho sem uma ou duas rodas, encostado em um canto qualquer da parede do quarto. Pensei, por noites e noites, que havia chegado o meu fim. Que eu jamais iria recomeçar, que nunca teria forças para tal ato. E, se eu tivesse, jamais esqueceria. Eu tinha a certeza de que aquelas lembranças iam me perseguir dia e noite, como uma assombração, procurando por cada gota de meu sangue. Eu estive errada.
Quem diria, a pequena e frágil garota se tornou na garota forte que o reflexo do espelho me mostra. Faces arranhadas, cabelo mais comprido do que o normal, caindo em suas mesmas ondas indefinidas. Olhos frios e quentes ao mesmo tempo - estes parecem me transmitir a paz e o ódio que ela sentiu. Eu olho meu próprio reflexo, e parece que o espelho me engana mais uma vez. Nunca pensei que eu me tornaria tão forte, como se nada fosse capaz de me segurar. Tão autêntica, como se cada pensamento meu fosse inteiramente e exclusivamente meu. Tão bonita, tão corajosa. Me pergunto se nunca me olhei bem o suficiente para saber quem era eu, e algo em meu interior me diz que não.
Me olho no espelho pela última vez, e não consigo reprimir um sorriso. Realmente, nunca pensei que eu fosse ser quem sou hoje. Tão contente, tão feliz. Tão viva. É como se eu tivesse dormido por 15 anos, e só agora tivesse acordado.
Nova vida, seja bem vinda.

A você, muito obrigada .

Obrigada . Obrigada pelas lágrimas e pela dor . Obrigada por ter me tomado minha paz . Obrigada por ter mentido, me feito acreditar que era real, e ter me deixado na escuridão . Obrigada por sempre ter dito "não" enquanto me dava às costas . Obrigada por me ignorar e fingir que não vê . Obrigada por pisar em meu coração, como se não fosse nada . Obrigada por tratar meus sentimentos como algo impuro . Obrigada por ter mudado teu comportamento quando disse o que sentia . Obrigada por ter sido infantil e imaturo . Obrigada por ter me feito sofrer como ninguém jamais tinha feito . Obrigada por ter jogado teu jogo de sedução comigo . Obrigada por ter criado feridas profundas em meu coração, que não irão se fechar . Obrigada por não ter me dado chances . Obrigada por ter me tratado como uma qualquer, sem nem sequer ter olhado nos meus olhos enquanto abria meu coração pra ti . Obrigada por ter se despedido de mim mesmo eu pedindo para não partir . Obrigada por estar em meu pensamento a cada segundo, me ferindo mais e mais . Obrigada pelas músicas tristes que me lembram você . Obrigada pelos momentos de tardes quentes que nunca passaram de pensamentos meus . Obrigada por todos os beijos que não foram dados, pelos abraços que não foram apertados .
Obrigada por ter me feito sangrar e cair aos pedaços . Hoje, estou completa novamente, e pronta para partir a qualquer segundo, assim que você permitir . Obrigada, muito obrigada por ter me feito crescer, mas não espere que eu volte a te agradecer .

Nuvens .

Hoje é mais um daqueles dias incrivelmente quentes . Faz uma bela tarde lá fora, e o céu está realmente bem azul, enquanto uma brisa agradável bate nos rostos das pessoas, fazendo seus cabelos esvoaçarem . Aqui do lado de dentro do meu quarto, eu observo as nuvens . É incrível poder admirar a beleza do céu em uma tarde dessas . Olhar e não pensar em nada, somente aproveitar o momento . Agradecer por mais um minuto de vida, sem pensar nas tristezas que às vezes o destino coloca em nosso caminho . Só observar calada, com pensamentos tranquilos .
É engraçado . Ontem coloquei na cabeça que eu iria te esquecer a qualquer custo . Como eu faço todos os dias, todas as horas, todos os minutos . Prometi para mim mesma que não pensaria mais em você, mas não botei fé em minha promessa . E, inexplicavelmente, não me lembrei de você ao acordar . Não pedi pelo teu abraço ou pelo teu sorriso . Até porque não faz mais sentido continuar com esse atraso de vida . Daqui pra frente, quero mais dias de céu azul e brisa fraca . Já chega de dias cinzas, em que Sol nenhum brilha no horizonte . Quero a luz e o calor do Sol, quero as nuvens desenhando no imenso fundo azul . Quero me levantar, me curar, e seguir em frente, com força e fé .
Daqui pra frente, vai ser diferente . Pela última vez, eu prometo .

September .

Setembro. Alguém faz noção de como esperei esse mês chegar ?
Não tenho nada de especial programado para ele, mas sei que a vida vai se encarregar de torná-lo o melhor do ano. Cada parte de mim sente, e espera ansiosamente por mudanças. Por esquecimentos. Cada parte de mim suplica para que eu vire essa página do livro. Chega de dores, chega de frio, chega de lágrimas, chega de sofrer. Chega de me machucar mais e mais, chega de querer sangrar, já chega disso. Quero Sol, quero sorrisos, quero abraços, quero positividade, quero o que de melhor Setembro possa me proporcionar. Quero brincar, correr, pular, viver. Quero viver o que Agosto não permitiu. Quero ser feliz como jamais fui em Agosto, ou em qualquer outro mês desses últimos 15 anos.

Setembro, seja bem vindo.

Mudar

Às vezes, é preciso jogar fora coisas do passado . Rasgar velhas fotografias, doar velhas roupas, queimar velhas cartas, abandonar velhas pessoas, esquecer velhas mágoas, apagar velhos sentimentos . Às vezes, tudo que precisamos é recomeçar uma nova vida . Mudar nosso jeito, nossos pensamentos . Restaurar nosso coração . Mudar não é fácil, e talvez seja por isso que insistimos tanto em tentar consertar o que está errado em nossa vida . Nós não gostamos da mudança, pois nunca sabemos o que vem pela frente . Não gostamos de esquecer e recomeçar, mas chega um momento em que é preciso . Na vida, chega um hora em que você olha no espelho e não se reconhece mais . Se sente um lixo, um nada . E é aí que nos deparamos com a necessidade de mudar . Esquecer e parar de chorar, recomeçar e não olhar pra trás . Simplesmente virar a página e não dizer uma palavra sequer sobre o assunto . Como se jamais tivesse acontecido . Para algumas pessoas, recomeçar é fugir . Então, pode até parecer covardia de minha parte, mas é preciso fugir, em certos momentos . É melhor ser um covarde do que continuar enfrentando a dor de morrer aos poucos .
Chega, cansei disso . Eu vou mudar, virar a página e recomeçar .

Somente velhos pensamentos .

Eu esperava que você fosse entender o que eu queria dizer nas entrelinhas . Pensei que você fosse entender os meus sorrisos, os olhares, as palavras pronunciadas no calor do momento e as que não foram ditas pela falta de coragem . Pensei que você fosse entender o porquê dos meus "sim" e dos meus "não", pensei que você ia compreender . Pensei que você soubesse o que eu queria te dizer nas cartas, nos gestos, nos atos . E, por acaso, pensei que sabia o que você queria me dizer . Pensei que nossos corações batessem no mesmo compasso, que o destino tivesse nos juntado . Eu imaginava que as coisas não seriam em vão e que tua resposta fosse diferente da que eu ouvi . Te juro, pensei mil coisas em todo esse tempo que passei cegada pelo seu brilho ofuscante . Pensei até que tua reação não seria tão hostil quanto foi . Pensei que você ia me dar um abraço sem ser preciso eu te implorar, e pedir perdão por não poder me amar .
E agora tudo que pensei parece banal . Afinal, qual era a chance de tudo ser real ? Qual era a chance de eu ter sido feita pra você ? E, apesar de eu ter pensado que as chances eram grande e válidas, me enganei . Me enganei em tudo que pensei sobre você . Principalmente na parte sobre você me merecer . Se eu pensasse bem, veria que jamais me misturaria com um garoto tão idiota e medíocre como você .
Agora, só abra a porta e vá embora . Eu até posso te acompanhar até a saída, mas tenha a certeza que aqui você não entra mais .

Fight .

Eu luto, e vou continuar lutando . Lutando contra minha vontade de voltar a caminhar ao seu lado, de mãos dada, enquanto cai a chuva . Lutando contra a saudade que me dá quando penso no tempo que estou perdendo tentando me manter longe de você . Lutando contra a dor que me causa saber que, quando eu voltar, terei que mentir mais uma vez, e que assim será até o dia em que eu decidir dar um fim . Lutando contra minhas verdades, e, principalmente, contra minhas mentiras . E eu tenho lutado até contra mim mesma, quando digo que vou conseguir aguentar ficar longe de ti por mais um minuto que seja . Tenho lutado contra meus pensamentos, contra minha fé, contra minha esperança . Tenho lutado até com meu reflexo .
Eu luto contra tudo que me lembre você, simplesmente pelo fato de não poder abrir o jogo e parar de lutar contra a maré .

Nada como o tempo .

É engraçado como o tempo passa rápido, e leva junto com ele todo e qualquer rastro de dor que sentimos . Hoje, posso dizer de todo o coração e com toda a certeza que te esqueci . E que você já não é capaz de segurar minhas asas e me impedir de voar . Hoje, eu sou mais do que era antes de te conhecer . E, por mais que eu queira, não me arrependo de nada do que fiz a respeito teu . Se quer saber, eu faria tudo novamente, de novo e de novo . Você me fez sofrer, mas, se eu avaliar bem, você foi a pessoa que mais me fez crescer ao longo desses dois anos . Me fez derramar várias lágrimas, mas me fez soltar muitos sorrisos . Você, ao mesmo tempo que me fazia mal, me fazia bem . E eu vou ser eternamente grata por você ter feito eu passar por tudo que passei, um dia . Mas agora, não . Agora agradeço só a mim e a Deus . A mim, por ter sido forte e ter superado tudo com um grande sorriso o rosto, e a Deus por ter me dado essa força que emanava de meu coração .

Words lost in the wind .

De verdade, eu já sabia o que ia ser dito antes mesmo da boca dela ser aberta . Já sabia cada palavra que ela ia pronunciar, como se em um sonho da noite anterior eu tivesse ouvido . Já sabia que sua voz sairia em um tom de sussurro, como se esperasse que aquilo me fizesse cair ao chão em prantos . Já sabia que seus olhos iam ficar fixados no meu, como se achasse que eu iria me abater em um segundo, e deixar lágrimas rolarem por minha face rosada do frio . Eu sabia até mesmo que ela ia demorar para dizer, hesitando se deveria contar a verdade ou simplesmente esconder, deixar que eu descobrisse sozinha, ou por outra pessoa . Eu sabia que ela tinha tanto medo de pronunciar aquilo como eu tinha de escutar . Digo, eu sei que eu ia escutar, mais cedo ou mais tarde . Só não esperava que seria agora .
No momento que ouvi aquelas palavras sussurradas, não vou mentir, doeu em mim . Doeu, e não sei explicar porquê . Assim como não entendo o porquê de eu não ter contado isso para ninguém, e ter passado a manhã inteira sorrindo . Doeu, doeu no fundo do meu peito, e a dor se espalhou para tudo . Naquele momento, só vi os olhos de minha amiga brilhando, fitando meu rosto frio . Notei também dois vultos de mais duas amigas vindo ao meu encontro . E então, não lembro mais do que vi . Só me lembro do que senti, só me lembro do vazio que me abraçou, e da escuridão em que minha mente se encontrou .
Sempre acreditei que esquecer alguém era fácil quando você realmente queria, mas notei que as coisas são mais difíceis quando você se entrega a uma pessoa de tal maneira que tudo que faz é para ela, mesmo que indiretamente . As coisas que ouvimos desde crianças sobre o amor realmente nunca se aplicam a nós, quando nosso coração decide se entregar para a pessoa errada . Exceto o sofrimento . Esse sempre vem, independente se hoje você está feliz ou triste . Amar é sofrer, isso é regra universal .

Me desculpe por isso, e muito mais .

Me desculpe por mentir e me perder em minhas mentiras . Me desculpe por ter feito você confiar em mim, e ter traído sua confiança . Me desculpe por ter sido amada por você, e por ter correspondido esse sentimento tão puro . Me desculpe por ter te ajudado quando você precisou, mesmo que você não quisesse a minha ajuda . Me desculpe por ter te impedido de cair, quando você quis se jogar do precipício . Me desculpe por ter sido suas asas e ter permitido você voar mais alto que os outros . Me desculpe por não ter sido tão sincera como as lágrimas que agora derramam de meus olhos cheios de culpa . Me desculpe por não ser quem você pensa, mesmo que eu queira . Me desculpe se criei personagens perfeitos para uma história que não tem um bom fim, e coloquei você como par da protagonista principal . Me desculpe se te causei algum mal, não era essa a minha intenção . Me desculpe se agora faz frio em sua casa, e se seu coração está novamente vazio . Me desculpe se não posso ficar nem mais um segundo com você, e se me recuso levar comigo seu amor . Eu não mereço seu amor, nem seu perdão, nem nenhum sentimento bom vindo de você . Eu mereço seu ódio, seu rancor, sua raiva, sua ira . Eu mereço que você queria que eu morra, que eu suma, e que nunca mais cruze seu caminho . Eu mereço isso . Isso e muito mais . O que fiz para você não tem perdão, te tirei do fundo do poço, curei tuas feridas, criei uma esperança e uma confiança que você não tinha por nada e ninguém, e agora atiro tudo isso em um rio de mentiras .
Me desculpe se não sou forte o suficiente para ficar aqui e ver você sofrer . Me desculpe se não sou corajosa o suficiente para contar a verdade para você, e ouvir o que você tem a dizer . E, principalmente, me desculpe se tudo que posso fazer agora é sair da sua vida, voltar para o meu mundo real, e tentar esquecer de tudo que vivemos juntos . Eu queria que houvesse um outro fim, mas eu plantei mentiras, e colherei a solidão .

Confusion .

Sabe quando você olha para uma pessoa, uma pessoa que já te fez mal o suficiente para te fazer sentir uma enorme raiva, mas só consegue sentir amor ? Sabe quando você passa por um lugar que te trás péssimas recordações várias e várias vezes ao dia, e revê novamente cenas que deveriam te fazer chorar, mas que só te fazem perguntar aonde está o erro ? Sabe quando você sente aquele frio na espinha quando o calor da pele de alguém entra em contato com sua pele branca e gélida ? E sabe quando, nesse momento, vêm a tona sentimentos que deveriam estar todos mortos em você, mas você descobre que eles estavam somente adormecidos ?
É exatamente dessa maneira confusa que me sinto quando te vejo, e quando passo pelo mesmo lugar que deu um fim à nossa breve história .

Dói, e eu não vou negar .

Dói . Dói como se eu respirasse um gás totalmente tóxico, que me matasse lentamente, me fazendo perder os sentidos pouco a pouco . Dói como se arrancassem minha pele como quem arranca algo imundo do corpo . Dói como se atirassem flechas em minha direção, acertando meus órgãos vitais . Dói como se eu estivesse pisando em um chão repleto de cacos de vidro, e como se todos esses entrassem em meus pequenos pés . Dói como se enfiassem farpas de madeira debaixo de minhas unhas . Dói como tivessem acabado de carimbar algo à ferro quente em minhas costas . Dói como se batessem martelos em meus joelhos e cotovelos . Dói como se colocassem agulhas em minhas pálpebras . Dói como se atirassem em meu peito, atingindo meu coração . Dói como se me tirassem aquilo que eu mais amo; dói como se me fizessem acreditar que meu sonho é uma mentira; dói como se as pessoas que mais confio me traíssem; dói como se todos me abandonassem e deixassem cartas de despedidas, em que cuspissem em minha cara palavras cheias de rancor e ressentimento .
Dói, e eu não pode fugir dessa dor . Dói, e a cada segundo que passa dói mais . Dói, e só de pensar na dor, ela duplica . Mas eu sei, eu sei que fiz por merecer . Cada parte que dói de meu corpo é um castigo, e eu vou me acostumar com ele . E um dia, quando essa dor passar, vou poder olhar para você pela última vez e te agradecer . Te agradecer por ter me feito sofrer tanto, pois assim eu cresci . E poderei te pedir perdão mais uma vez, como se fosse a primeira novamente . Sei que pedir meras desculpas são pouco, e que não mereço ser perdoada por você, mas mesmo assim, tentarei . E, quem sabe, poderei te dar um último abraço, de um modo como ninguém mais vai dar, e te dizer adeus .
Um dia, quem sabe, tudo isso vai passar pra mim e pra você . Um dia, essa dor vai cessar, ou eu simplesmente vou me acostumar .

As flores não nasceram desde que você se foi .

"Por mais que eu lutasse para não pensar nele, eu não lutava para esquecê-lo. Eu me preocupava - tarde da noite, quando a exaustão da privação de sono penetrava em minhas defesas - que tudo desaparecesse. Que minha mente fosse uma peneira e eu um dia não conseguisse me lembrar da cor exata de seus olhos, da sensação de sua pele fria ou da textura de sua voz. Eu podia não pensar naquilo, mas queria me lembrar de tudo."


Lua Nova - pág. 102

As lágrimas não podem te apagar .

Não sei mais o que escrever, nem o que falar . Sinto-me como se houvesse algo que me impedisse de raciocinar sobre as coisas que andam acontecendo . Sinto a dor, mas não sei como demonstrá-la, nem com palavras e nem com atitudes .
As lágrimas agora me caem sem dificuldade alguma, como as gotas que caem das nuvens, deixando as ruas da cidade molhadas . As lágrimas lavam-me a alma, tiram-me um peso de minhas costas, mas não apagam sua presença em mim . Não apagam as lembranças de momentos que passamos juntos, não apagam suas palavras, não apagam sua rejeição .
Ontem, notei que dobrei minhas horas de sono para escapar de pensar em você, escapar de encontrar com a dor em qualquer parte da tarde ou da noite . Parei de falar com pessoas que me lembram você, parei de falar com pessoas que me ajudavam a te esquecer . Porque, na verdade, não quero te esquecer por completo . Não quero que as lágrimas cessem, não quero parar de dormir . Não quero que isso pare de doer e que meu coração se recomponha . Sei que quando tudo voltar ao normal e quando eu puder dar um sorriso sincero para você, eu terei te esquecido . Terei esquecido de tudo que você significava para mim, terei esquecido o que você causava em mim, terei esquecido de tudo que vivi com você e por você . Terei esquecido o que não posso esquecer e, o pior, terei um coração batendo em um ritmo normal quando te vê no lugar de um que acelera com um simples olhar teu .

O que é ser forte para você ?

"Ser forte é tentar te esquecer, mesmo te amando. É ter que falar com você sem olhar nos seus olhos para não transparecer o meu amor. É vê-lo com outra e ter que ficar calada, é não correr para seus braços e implorar para que fique comigo. É não deixar cair uma lágrima ao saber de notícias suas, e se alguém me perguntar 'Você ainda gosta dele?' ser forte é responder que não sinto nada por você, mesmo que minha vontade seja gritar para o mundo que ainda te amo. Ser forte é chorar escondido e sorrir na sua frente, é sonhar com você e acordar descobrindo que tudo não passou de um sonho, é tentar tirar você da minha cabeça, sabendo que nunca tirarei você do meu coração."


Sendo assim, acho que sou forte o suficiente para suportar as dores de amar alguém que só me faz sofrer .

Somente mais palavras sobre você .

Onde você quer chegar ? O quanto ainda quer mais me fazer sofrer ? Você me provou que esquecer você estando ao seu lado não é tão fácil como eu pensei que seria, e o pior : me provou que não te esqueci, mesmo que repita essa frase para todos, e até para mim mesma . A verdade é que minto para mim, para talvez me achar forte, para ter um pingo de orgulho desse ser incapaz que me tornei, mas não tem adiantado . Me olho no espelho e digo para o reflexo que você é uma página virada em meu livro, mas tudo que pareço ouvir é "ainda preciso de ti" . Quando nossos olhares se cruzam em meio aos corredores estreitos e cheios de gente, incrivelmente parece que o tempo congela, e só existe eu e você, e que tudo podia ser mais fácil se ambos quiséssemos insistir mais um pouco . Mas insistir em quê ? Em uma história que não foi escrita para acabar em um final feliz ? Somos de mundos diferentes, e tenho que aceitar esse fato . Você, apesar de parecido comigo, não é como eu . Não viveu um terço do que vivi, não enfrenta os problemas que eu enfrento, e não vê o mundo da maneira como enxergo .
Acabou, dessa vez é o fim . Vou acordar pra realidade, e vou acordar agora . Já é tarde, preciso parar de sonhar .

Apenas mais um desabafo de uma noite qualquer .

Hoje, o dia amanheceu sem sol, sem calor . Só o frio e o cinza de sempre, tempo que costumava me agradar, em tempos felizes . Não quero dizer que não sou feliz, longe disso . Mas a dor que habita meu peito, por mais que eu a ignore e tente torná-la insignificante, ainda faz-me mal . Ela ainda tenta sugar a vontade que tenho de sorrir para as pessoas, tenta me fechar em um mundo em que não existe beleza, tenta me matar por dentro . E certas vezes, até consegue .
Não queria ter que explicar de onde vem essa dor, e não acredito que tenha . Mas compartilhá-la com alguém, mesmo que apenas para o vazio, parece-me reconfortante . Essa dor me faz sentir vontade de voltar em minhas promessas, especialmente na última que fiz comigo mesma . E ela é tão, tão mais forte que eu, que me faz parecer patética lutando contra ela . Eu tento, claro que tento, mas só eu sei o quanto isso me custa . Me custa muito não olhar no fundo de seus olhos, me custa muito caminhar na direção oposta a sua, me custa muito sair de seu mundo, me custa muito fingir não ouvir suas palavras, me custa muito dominar a vontade de te abraçar, me custa muito te esquecer . E mesmo depois de todos esses dias nublados, ainda continuo acreditando em um final, se não feliz, talvez bom . Bom para mim e para você, um final em que eu possa te abraçar sem ser contaminada pela sensação boa que o teu cheiro causa em mim, um final melhor que esse meio . Um final em que eu consiga te perdoar por ter mentido, e me deixado na escuridão enquanto eu chamava por ti .

Eu só queria dizer adeus .

Não vou mentir: me senti imensamente feliz ao ler cada palavra que você ousou escrever . Meu coração acelerou, meus dedos tremeram, mas não é mais como era antes . Não teve a emoção, a vontade de ligar para as amigas e contar sobre a conversa, não teve a magia que tinha num passado antigo . Você me feriu muito, e eu tive que curar minhas feridas sozinha . Ninguém cedeu a mão para me ajudar, ao contrário do que aconteceria com você . Ninguém larga a vida que leva pra viver a minha por mim, ninguém - além de uns dois ou três -  me ajudam a sair do buraco . E ninguém me ensinou a te rejeitar e a sobreviver, mas isso são coisas que a gente aprende com o sofrimento . Talvez você não tenha aprendido, ainda . Afinal, as pessoas vivem sua vida por você, sofrem por você, choram por você, e não recebem nada por isso . Ora, mas não vou julgá-las ! Não estou nessa condição, pois já fui assim . Já fui alguém que sugou sua dor, viveu seus momentos ruins, e simplesmente foi rejeitada .
Não me leve a mal, mas não adianta você tentar me reconquistar . Não vou voltar pra você, essa é minha última palavra .

Não venha me procurar .

Me diga, porque sempre insiste em voltar quando vê que acabou ? Porque finge me notar quando eu realmente não noto você ? Por quanto tempo mais vou ter que escrever coisas aqui sobre você, que nem sequer um dia vai ler ?
Naquela manhã que coloquei meu coração perfeito em tuas mãos e você me devolveu um todo quebrado, eu fingi estar bem . Fingi sorrir um dia inteiro, para à noite desabar em prantos pelos cantos da sala de estar . Passei um mês sem notícias tuas, passei um mês me esforçando pra te esquecer, pra não pensar, e ignorar a saudade que eu ousava sentir . "Saudade de quê ?" - pensava eu - "De ser rejeitada ? Não é assim que eu quero ser" . Por causa de ti, procurei abrigo em quem nem sequer pensava que me entenderia, conversei com estranhos, abracei meu urso de pelúcia imaginando que era você, soquei paredes e machuquei meu pulso diversas vezes, descontei a raiva de não ser ninguém em quem me queria bem, me fechei pro mundo mesmo parecendo estar tão bem . Por causa de ti, criei uma faixada feliz, escondendo até de amigos mais próximos o que habitava em mim . Pra hoje você vir e querer destruir todos os muros que me separam de você, pelo simples fato de ver que fui mais forte do que pensou . Sinceramente, tenho pressa de viver, vou dizer adeus pro seu show, e fazer questão de te esquecer .

Erros de um Verão passado .

O que fazer quando a razão de uma significativa parte de toda a sua dor é também a razão de seus sorrisos ? O que fazer quando você parte e jura não voltar, mas não aguenta de saudade e no dia seguinte está criando defeitos em sua última despedida, procurando um motivo para retornar ? O que sentir quando a pessoa que mais quebra teu coração é a única que pode consertá-lo ? O que dizer quando você sabe que machuca a pessoa contando as mentiras, mas sabe também que contar a verdade vai machucar ainda mais ? O que se faz quando todas as canções, todos os rostos na rua te lembram quem você mais quer esquecer ? Pra onde se foge quando seus pensamentos te recriminam mais do que as palavras dos outros ? Como aguentar calada a distância que te separa da pessoa que você mais deseja abraçar ?
Como faz para passar uma dor que, de tanto doer, você já nem sabe mais aonde dói ?
-

Sinto a sua falta . Essa é a verdade .

The End .

A cada dia que passa, o céu está mais cinza e o frio aumenta . O fim está próximo, é fácil perceber .

O encanto acabou .

Você dizia que me amava, e eu acreditava . Acreditava porque precisava acreditar que fosse verdade, acreditava porque assim seria mais fácil prosseguir . Você me abraçava e meus dias cinzas se tornavam dias azuis, dias em que um sol brilhava no céu límpido, não muito fraco e nem muito forte, exatamente do jeito que gostávamos . Você cantava suas melodias inacabadas e eu dava minhas susgestões, abria seus horizontes . Você sorria e me fazia sorrir sem me importar com nada pelo simples fato de ver-te sorrir para mim, só para mim, por um segundo que fosse . Você deitava em meu colo e contava seus problemas, e eu tomava-os como meus, desfrutando de uma dor que não era minha, sentindo meu coração se partir em pedaços por coisas que não aconteciam comigo . Você pedia as coisas para mim, desde as mais baratas até as de mais absurdos preços, e eu dava-lhe como prova de meu amor . Você disfarçava seus olhares e eu fingia não te ver me observando com um sorriso no canto da boca . Você chegava e meu coração disparava, como se eu tivesse acabado de correr quilômetros . Você me elogiava e eu derretia em sorrisos, acreditando que eu era tudo que você falava . Mas o tempo foi passando, e fui percebendo que tudo não passavam de mentiras e equívocos . Uns por minha parte, tão boba e sonhadora, e outros por tua parte, típico garoto conquistador . Com o tempo, fui percebendo que você fazia o mesmo com outras, e que eu não era a única em tua vida . Jamais cheguei perto disso . Com o tempo, eu cai, e hoje aprendi .
Você dizia que me amava, e eu acreditava . Hoje não acredito mais .

3:00 a.m.

O relógio ao lado da cabeceira da cama me mostra que são três horas da madrugada, e meu sono não vem . Me viro pela enésima vez na cama, que hoje parece estar maior, me cubro com o grosso edredom branco e preto até a cabeça, e fecho os olhos . As imagens de seu sorriso que nunca vi verdadeiramente preenchem o escuro de minha mente, enquanto o silêncio me faz acreditar que escuto sua voz grossa e melodiosa me dizendo "estou com saudades" .
Viro novamente, sento na cama, ajeito as cobertas e os travesseiros mais uma vez e descanço minha cabeça sobre eles . Me lembro daquele certo dia em que você disse que jamais me deixaria, não importava a circunstância em que nos encontrássemos . Me pergunto inútilmente se sua promessa se manteria se você descobrisse tudo que escondo de ti . A resposta me assombra e me obriga a abrir os olhos e caminhar até a cozinha, procurando qualquer coisa que eu possa beber . Encontro uma garrafa de água encima da mesa, pego um copo que estava ao lado da mesma e bebo o líquido que havia colocado lá . A água desce por minha garganta, desfazendo os nós . Puxo uma cadeira e sento na mesma, minhas mãos deslizando nervosamente em meu cabelo bagunçado . Tudo me lembra você, tudo me trás o som de sua voz, tudo me dá saudades de ti .
Cansada de tentar te esquecer, volto para meu quarto e fecho a porta atrás de mim . Prefiro gastar minhas forças e preces tentando dormir do que pensando em você .

I feel you .

Eu tenho um milhão de motivos pra fugir de pensar em você, mas nenhum deles realmente me convence de que tudo que escutei de pessoas que nem sequer conheço seja mentira . Digo, talvez não seja realmente toda a verdade, mas não acredito - ou não quero acreditar - que tudo isso seja algum tipo de gozação . É como se eu precisasse acreditar nisso para existir . Pode parecer loucura, mas quem disse que tenho uma perfeita sanidade mental ?
Sinto você segurar minha mão ao atravessar a rua; sinto teu olhar triste quando meu olhar se enche de lágrimas por alguém que não me merece; sinto teu orgulho transbordar quando sou forte, quando supero alguma dor ou qualquer virada brusca que a vida dá; sinto sua raiva quando algum garoto se aproxima de mim; sinto seu medo quando algo ruim vai acontecer comigo; sinto sua preocupação quando ando sozinha pelas ruas desertas da cidade; sinto você afagar meu rosto antes de eu adormecer a cada noite . Sinto você o tempo todo, todo o tempo . Como pode isso ser uma alucinação ?

Nightmare .

De novo isso . De novo esse pesadelo horrendo, esses olhos vermelhos me fitando, o cabelo liso esvoaçando quando o vento gélido bate em seu rosto pálido, suas roupas pretas reluzindo à luz do luar . Ela me encarava com aquele sorriso maldoso, como uma cobra que prepara-se para dar o bote e acabar com a vida de sua presa . A cada passo que ela dava em minha direção, mais eu recuava em direção ao penhasco . Olhei para trás e vi que estava a pouco mais de um metro de distância do enorme buraco .
- O que tem a me dizer, como sua última palavra ? - seus olhos faiscavam de alegria em me ver ali, próxima de meu último minuto de vida .
- O que quer de mim ? - minha voz saiu falhada, tão fraca como um sussurro inaudível . Mas não para ela .
Ela deu sua gargalhada esganiçada, e sua boca totalmente aberta revelava seus caninos afiados, enquanto seus olhos cor de sangue mostravam um período de difíceis caçadas . Por um instante, senti-me completamente boba por ter feito aquela pergunta; eu sabia exatamente o que ela queria de mim, e sabia que lutaria até o fim para ter aquilo que tanto desejava .
- Como se você não soubesse, não é mesmo ? - mais um passo dela, mais um passo meu - Chegou a sua hora de pagar por tudo que me fez .
- Você sabe que não foi culpa minha, você sabe disso .
Uma lágrima derramou de meus olhos, queimando minha face gelada . Chorar era a única coisa que eu não queria fazer na presença dela . Ela não precisava saber que eu tinha medo de morrer, isso só traria mais vontade de me fazer seu brinquedo .
- Não tente mentir para mim . Fez aquilo uma vez, faria de novo quantas vezes precisasse .
Agora ela caminhava em minha direção, e eu sabia que mais um passo e eu cairia penhasco abaixo . Era morrer ou me matar .
Olhei para baixo . Era profundo, e acabava em um rio cheio de pedras . Olhei para ela, cada vez mais próxima, os olhos vermelhos brilhando em um misto de ódio e felicidade . Sem mais hesitações, dei meu último passo . Eu morreria, é claro . Mas pelo menos ela não seria a minha assassina, e não teria em sua boca o gosto da vitória .

Cansei .

Cansei .
Cansei de tentar agradar todos, cansei de tentar me entender, cansei de tentar provar que sou mais do que pensam, cansei de tentar me superar, cansei de enxugar minhas lágrimas, cansei de limpar meus joelhos ralados, cansei de levantar dos tombos, cansei de lembrar que ainda existem bons motivos para eu continuar de pé, cansei de lutar pela minha paz interior, cansei de ajudar quem não me ajuda, cansei de dar ombro a quem não se importa se rio ou se choro, cansei de me importar com o que pensam de mim, cansei de me importar com a minha reputação, cansei de ouvir todos os dias as mesmas músicas de amor, cansei de fingir estar feliz, cansei de estudar para passar de ano, cansei de me revirar na cama todas as noites procurando por sono, cansei de tentar afastar da minha cabeça lembranças de coisas que nunca existiram, cansei de ver coisas que não existem, cansei de acreditar em pessoas que não conheço, cansei de chorar por motivos fúteis, cansei de ser triste e esconder isso, cansei de sentir meu coração bater em um compasso diferente do teu, cansei de te ver feliz ao lado de outra garota, cansei de me importar se você está feliz com outra garota, cansei de me sentir usada por você, cansei de sair do buraco e me jogar lá novamente, cansei de ouvir as mesmas vozes no telefone e parecer contente ao ouví-las, cansei de fingir gostar de pessoas que não suporto, cansei de amar quem não me ama, cansei de sofrer por quem não se lembra de mim, cansei de sentir coisas estúpidas, cansei de tentar esquecer e não conseguir . Cansei de escrever para alguém, e esse alguém nunca ler .
Cansei . Simplesmente, cansei .

Nojo .

Sinto nojo de você . Sinto nojo por ter me iludido, por ter deixado eu me apaixonar por você, por ter brincado com meus sentimentos, e ter achado isso engraçado . Sinto nojo por todas as palavras de amor falsas que você pronunciou para mim, por ter pronunciado tais para todas as outras meninas, e por eu ter acreditado cegamente em cada uma delas . Sinto nojo pelos abraços que você me dava, pelos olhares, sorrisos e gestos gentis que me fizeram cair em sua armadilha . Sinto nojo por ter fingido sentimentos que você realmente não sentia, por ter me usado, me machucado, e por ter me deixado perdida quando mais precisei de sua mão para me guiar para a luz . Sinto nojo por você usar sua aparência para conquistar todas, e depois fazê-las sofrerem, exatamente como fez comigo .
E, acima de tudo, sinto nojo e mim por ter me apaixonado por alguém como você, que não merecia nem um minuto de minha atenção, quanto mais meu amor .

Recomeçando uma vida .

Às vezes sinto que as coisas mudam de lugar sem eu ter tocado nelas, que as pessoas mudam de postura sem pensar muito, e que somente eu continuo igual . Igual a mesma garota de cinco anos atrás, quando foi obrigada a dar as costas para seu mundo de faz-de-conta, para seus amigos imaginários, para sua vida falsa . Me olho no espelho constantemente, e não vejo mudança alguma, além de eu não mais acreditar em contos de fadas . Dizem que eu cresci, que amadureci, que me tornei uma garota melhor . Será isso verdade ? E se for, por que continuo igual aos meus olhos ? Por que não vejo as mudanças, não sinto o tempo passar ? É como se eu dormisse todo esse tempo em que estive acordada e vivendo uma vida diferente da que era minha . Não sei mais aonde estou, e desconfio que nunca soube ao certo .
O Sol nasce lá fora, no horizonte . Os pássaros cantam, o ar está puro, e o céu está limpo . Depois de tantos dias chuvosos, os raios do Sol atingem o meu rosto e me provocam uma estranha sensação de ardor em meu olhar . Pego meu casaco, mesmo estando fazendo calor, visto-o e saio . Definitivamente, eu acordei para minha nova vida agora .

Quem eu sou ?

Não sei mais quem sou . Olho para as velhas fotos, olho para o espelho, para as poças de água na rua, para as vidraças das lojas, para o vidro empoeirado de uma televisão antiga . Todos mostram um mesmo rosto . Ora crescido, ora infantil, ora avermelhado - de tanto chorar por não saber se encontrar -, ora sem cor . O vento lá fora faz as árvores perderem suas folhagens, levando-as para longe . Exatamente do mesmo modo como faz com minha esperança . Me sinto perdida no meio de tantos rostos conhecidos, me sinto só no meio de uma multidão . Me sinto incompleta, me sinto vazia, me sinto infantil, me sinto boba, me sinto idiota; me sinto cansada de sentir tudo isso .
Todos os dias passo pelos mesmos lugares que passava antigamente, vejo as mesmas pessoas, as mesmas roupas nas vitrines, o mesmo mendigo na calçada, implorando por uma ajuda . Por uma ajuda que, eu e ele sabemos muito bem, nunca vai chegar . Assim como ele, estou perdida e não quero me achar . Quero uma mão que me tire desse buraco negro em que me encontro, quero um auxílio que nunca vem, quero fugir e gritar, e ao mesmo tempo quero permanecer minha própria prisioneira . Sem rumo, sem casa, sem amigos ou família, sem ninguém . Embora tenha todas as coisas de que sinto falta, e saiba plenamente da existência dessas, esse sentimento perturbante não me deixa . Faz questão de acompanhar meus passos, desde a manhã fria até o pôr do Sol . Faz questão de me lembrar que está comigo aonde quer que eu vá .
Faz questão de me lembrar que sou e serei uma pessoa incompleta hoje, e eternamente .

Viagem sem volta .

O tempo está passando muito vagarosamente agora que eu parti . Estou de volta à minha casa há três dias, mas o tempo têm passado como se fossem três anos . E eu devo confessar que isso está mais difícil do que antes, devo confessar que estar novamente nessa vida é realmente algo que eu não pensei que precisaria viver agora . Eu adiei ao máximo o momento da partida, deixei todas as roupas dentro das malas, encostadas ao lado da cama, mas não pensei que precisaria tirá-las daquele lugar com tanta pressa como fiz . Não pensei que eu fosse ter que partir tão rapidamente que nem me permiti uma última despedida, com direito a explicações . Não havia mais tempo, não haviam mais desculpas para ficar .
Não vou dizer que não estou satisfeita de ter voltado . Agora sou somente uma, tenho somente uma vida, e somente um lar . Não preciso mais mentir, não preciso mais esconder, não preciso mais temer . Afinal, eu não tenho nada a esconder agora . Mas me dói lembrar de você, e de como me alegrava tanto acordar de manhã e lembrar das horas de conversa jogada fora na noite anterior, dos conselhos que você me dava, das dores que erradicava . Me dói lembrar que precisei partir, e que tudo foi culpa minha, desde o início . Ah, se houvesse um único jeito de voltar no momento em que te conheci e que contei a primeira mentira . A primeira de muitas, e a que sentenciou o meu fim .

"There's no way back
And what if there was
You'd still be you
I'd still need to say goodbye" ♪

Covardia, minha nova melhor amiga .

Já fazem dois dias que não tenho notícias dele, que não troco um e-mail com ele . Dois dias que escolhi que fugir seria melhor que ficar e ver o que ia acontecer . Dois dias que passaram como uma eternidade .
Todas as pessoas que conheço me dizem que fugir dos meus problemas não vai adiantar nada, que só vou agravar as coisas . Como se elas entendessem o que está acontecendo ! As coisas já estão ruins, e somente uma coisa poderia torná-las piores ainda . E é exatamente isso que aconteceria se eu ficasse . Então, será mesmo que o certo seria ficar ?
Eu sei que um dia ele vai descobrir todas as coisas que escondi por todo esse tempo . Minhas mentiras já estavam quase indo por água abaixo, não havia mais muitas coisas segurando-as . Minha máscara vai cair, um dia . Sei que vai . Mas prefiro já estar bem longe dele nesse momento . Podem encarar isso como um ato de covardia, pois é . Tenho medo das coisas que ele pode fazer se descobrir, medo das suas palavras, que irão me ferir e me matar lentamente . Não aguentaria isso, apesar de saber que mereço . Não aguentaria ouvi-lo dizer que me odeia, que fui a pior coisa que aconteceu em sua vida, que em momento nenhum tive coragem para assumir minha verdades . Já me dói saber que ele diria isso, pelo simples fato de querer me ferir do mesmo modo que eu o feri .
Acho que já estou sofrendo demais tendo que me distanciar definitivamente dele, não preciso mais pagar muitas coisas .

What tomorrow holds for me?

Tenho medo, tenho muito medo do que vai acontecer quando nossos olhares se encontrarem . O que você vai fazer ? Fingir que não me vê, que nunca existi em sua vida ? Vai vir em minha direção e me dar um forte abraço enquanto diz que sentiu saudades ? Ou simplesmente vai agir como todos os dias, ora me tratando com importância, ora me tratando como uma desconhecida ? Esses questionamentos têm me tirado o sono . Sei que eu não deveria mais me importar com você, mas eu me importo . Me importo por tudo que você representou por mim, me importo porque já gostei demais de você . E, principalmente, porque ainda não te esqueci por completo .
Mas o que mais me amedronta é o que eu vou sentir . É muito fácil não pensar em você quando estamos distantes, mas o que vai acontecer quando eu estiver tão perto de ti que poderei até sentir aquele seu perfume que tanto amo, quando eu ver aquele sorriso que iluminava os meus dias ? Não sei se meu coração continuará tão forte como está agora . Eu poderei até tentar deixar as coisas como estão, te ignorar, apagar seus rastros do meu coração . Mas será mesmo que conseguirei ?

Too late .

As pessoas tem o estranho costume de dizer "Nunca é tarde demais" . E quando é sim tarde demais ? Tarde demais para dar o último abraço no seu primeiro amor, antes de você se mudar de escola; tarde demais para pedir perdão por ter sido infantil e ter saído sem dar uma explicação; tarde demais para consertar um grande erro . Há coisas que é tarde demais para se fazer . Talvez agora seja tarde demais para você notar que amava aquela pessoa que daria tudo por um único beijo seu; tarde para se despedir de seus velhos amigos que o tempo deixou para trás; tarde para abraçar seus avós e dizer que os amava; tarde para voltar e se formar; tarde para olhar para as antigas fotografias e se dar conta de que era feliz no lugar em que cresceu . Tarde demais para dizer que sim; tarde demais para dizer que não; tarde demais para fazer o que devia ter feito ontem .
O tempo passa mais rápido do que podemos notar . Dê valor para as coisas e pessoas que você ama, antes de você perdê-las e perceber o quanto eram importantes na sua vida .

Bons dias se foram .

Dói . Dói muito saber que as coisas vão ser assim daqui pra frente, e que fui eu quem causou esse final . Estou me sentindo estupidamente idiota agora, chorando enquanto escuto aquelas velhas músicas que você costumava mandar eu ouvir, olhando velhas fotos de alguém que sei que não vai voltar . Mas afinal, o que eu pretendia com isso ? Eu não posso te enganar por muito mais tempo, e nesses últimos dias percebi que não há mais possibilidade alguma de tudo terminar bem . Quero dizer, se eu continuar, nosso fim será aquele que eu tanto temo, e isso eu não suportarei . Eu suporto qualquer coisa, menos te ferir mais . Então, para meu bem e, principalmente, para o seu bem, eu decido que vou fugir de você . Vou sumir por alguns dias, semanas, meses . Vou sumir eternamente . E um dia você simplesmente vai se acostumar com a minha ausência, e eu com a sua . Vivemos tempo suficiente um sem o outro, porque não podemos retornar para nossas velhas vidas ? Sem riscos, sem mentiras, sem maiores dores e sentimentos . Somente as velhas fotos empoeiradas, os mesmos problemas rotineiros, as mesmas pessoas ferindo e se afastando de nós .
Estou voltando agora para a minha casa, não venha atrás de mim . Você não vai encontrar rastro sequer de minha existência pela manhã, é tarde demais para eu ficar .

Photographs

De novo me encontro naquela sala de estar, sentada naquele sofá cor creme . Olho para os quadros, somente velhas lembranças de tempos bons . Num porta-retrato empoeirado, encontro uma fotografia de uma família feliz . Uma criança sorridente, com dentes faltando-lhe na frente, segurada por um pai alegre, e uma mãe com a mesma expressão facial bem ao lado de seu marido, repousando carinhosamente sua cabeça em seu ombro largo . Lágrimas começam a brotar de meus olhos, e desloco meu olhar para outra fotografia . Desta vez, um quadro pendurado na parede branca . Mais uma vez, vejo uma família contente . A menina parece ter crescido um pouco, talvez tenha passado dois ou três anos . Seu sorriso continua estampado em seu rosto, agora com todos os dentes . Segura a mão de sua mãe e de seu pai, que observam-a de modo amoroso . As lágrimas voltam a embaçar minha visão, e volto a fugir daquela lembrança . Caminho pela sala, que parece estar mais grande do que da última vez . Nas paredes e estantes, repousam muitas fotos, lembranças . Permito-me observar outra foto emoldurada num porta-retrato de cristal . Agora, a menina, já tornada uma adolescente, está ao fundo da fotografia, somente observando os dois adultos, com expressões alteradas . Pego o porta-retrato, passo a mão pelo rosto daquela jovem, deslizo meus dedos sobre as duas figuras exaltadas . Conheço bem aquela cena, típica cena familiar . Volto a descançar o porta-retrato na estante . Dou alguns passos em direção à janela, e uma certa fotografia jogada ao chão me chama a atenção . Me abaixo, pego-a, e levanto novamente . A foto revela aquela adolescente sentada ao chão daquela sala, exatamente aonde eu estava parada . A mãe de um lado do sofá, e o pai de outro . Ambos se encarando, com olhares raivosos, revoltados . Tão perdidos em seus problemas cotidianos, tão cegados pelo ódio que nem percebem o sofrimento da própria filha . Da filha que sofre calada, chora baixo e reza para as coisas melhorarem . Cansada de tentar impedir que as lágrimas caiam, deixo-as livres agora . Lanço um último olhar de medo e angústia para a foto antes de rasgá-la ao meio e jogá-la ao chão, exatamente de onde a peguei .
Abro a porta da sala de estar e vou embora, dando um último suspiro de dor ao fechar a porta atrás de mim . Aquela era a minha vida, as minhas fotos, as minhas dores e o meu final .

Falta de mim .

Um dia você vai sentir falta de mim . Vai sentir falta das risadas que eu te fazia soltar, das vezes que te fiz sorrir, dos presentes que te dei, das dores que eu erradiquei, dos problemas teus que eu tomei pra mim . Vai olhar pra mim e sentir falta de ver o brilho dos meus olhos ao encontrarem os teus, de ouvir a minha voz doce ao te dizer bom dia, de trombar comigo nos corredores do colégio, de sentir meu perfume floral . Vai sentir falta de ver meu corpo tremer ao ouvir um 'eu te amo' vindo de você, e mais ainda de quando eu respondia com um sorriso radiante 'também te amo' . Vai sentir falta de me iludir, e de me ver acreditando nas suas mentiras . Vai sentir falta do meu coração batendo forte por você, das loucuras que eu fazia pra te ver, do modo como eu era atenciosa e carinhosa . Vai sentir falta de não mais me ter, de saber que não estou mais ali do seu lado . Vai sentir falta quando precisar de mim, quando não mais me encontrar louca por você .
Você vai sentir falta do amor que eu sentia por ti . E eu vou notar quanto tempo perdi amando alguém que não valia a pena .

Não vou esperar eternamente por você . Não espero nem mais um segundo, estou indo embora agora .

How is the pain?

Garoto, quem você pensa que é para fazer isso comigo ? Você não tem o direito de entrar e sair da minha vida quando bem entende ! Na verdade, você não tem direito algum de participar dela . Já te dei mil e uma chances para mudar, fui carinhosa, te dei amor, te compreendi e ajudei, fiz dos seus problemas os meus, dediquei cada segundo vivido a você, alimentei um amor infinito, e você apenas o jogou fora, como se fosse algo repugnante, impuro . Como se eu ou ele fossemos capazes de te fazer algum mal . Olhe, eu não pedi para você tentar me corresponder, só pedi para ficar e deixar as coisas como elas estavam . Será que isso é tão difícil que seu cérebro não consegue entender ? Será que agir normalmente iria te causar dor ? Me desejar parabéns, algo tão insignificante, iria te matar ? Mas é claro que não . Você nem se importa comigo, não quer saber se estou viva ou se estou morta . O fato de meu coração ainda bater por você não faz a mínima diferença, não é mesmo ? E quer saber ? Espero que não faça mesmo . E espero que você aproveite muito bem esses poucos momentos bons e alegres que ainda lhe restam . Do jeito que as coisas estão, seus dias azuis se transformarão em um dia cinza, e não vai ter ninguém para te salvar . E nesse dia, ah, nesse dia eu irei rir . E sentirei, da forma mais doce, o sabor da vingança .
Sofra, querido . Sofra como eu sofri . Grite como eu gritei . E depois venha e me diga : Como é a dor ?

Como seria se hoje eu não estivesse aqui ?

Às vezes me pego pensando em como as coisas seriam se eu tivesse pensado melhor em cada uma de minhas escolhas, se tivesse mudado algumas, se nunca tivesse tomado outras . Penso em como seria se eu não houvesse dado um adeus eterno para um passado que insistia em me perseguir, se não houvesse brigado com algumas pessoas, se algumas não tivessem brigado comigo . Se eu tivesse tomado outras escolhas, se eu não tivesse mudado tanto, será que as coisas continuariam iguais ? Será que hoje elas estariam tão boas pra mim ?
Se eu não tivesse partido daquele lugar, onde eu estaria agora ? Como eu estaria agora ? Provavelmente, sozinha e sem ninguém .
-

Obrigada, Deus . Obrigada por colocar as dificuldades em meu caminho, para eu que supere-as . Obrigada por me fazer derramar lágrimas, e ter pessoas para secá-las . Obrigada por estar me mudando a cada segundo que passa .
Obrigada por me dar a chance de recomeçar a cada nascer do Sol .

Entre a desistência e a insistência .

É incrível a maneira como o tempo passa e tudo muda . Há dois, ou talvez três dias atrás, eu estava mal, deitada naquela mesma cama, que continua desarrumada, abraçando um velho ursinho, tentando impedir a queda daquelas lágrimas . Daquelas infinitas lágrimas . Naquele dia, tudo que fiz foi chorar e me lamentar, jurar que não voltaria a falar com ele, que não ia mais mentir, que ia seguir meu caminho, e deixá-lo seguir o dele . Eu sabia que iria doer, mas isso era bem melhor que vê-lo acreditar em minhas farsas, e não poder fazer nada contra isso . Pensei em ligar o computador e contar tudo para ele . Desmentir todas as mentiras já pronunciadas ao longo cinco meses, e ouvir calada tudo que ele iria dizer, tudo que eu sei que mereço escutar . Mas ao me lembrar que esse seria o final definitivo de tudo, desisti . Na verdade, eu sempre desisto .
E hoje ... Hoje me sinto como se devesse, mais do que nunca, ficar . Ficar para cuidar dele, para me assegurar que ele está bem . E, por mais que eu diga que não, eu quero ficar . Não só por ele, mas por mim . Ele me mostrou coisas que eu jamais pensei em ver, me fez feliz como nunca alguém fez, me deu um amor que eu jamais recebi .
Ele se tornou tanto para mim, que hoje eu não voltar para minha casa, para minha vida . Para o meu mundo, onde ele não pode entrar .

You lost ... again .

Depois de um dia tão cinzento e triste, hoje o céu está azul e alegre . Essa noite está repleta de estrelas, uma enorme Lua brilha lá fora e me convida para sair e admirá-la, como se fosse novamente a primeira vez . E essa é a primeira vez em muito tempo que vejo meu coração tão limpo como o céu . O tempo rasgou as imagens que eu guardava de você, curou as cicatrizes que você teve o prazer de deixar, varreu as pegadas que você deixou marcadas no chão da sala de estar, jogou fora todos os indícios de um velho amor . O tempo e todas as coisas ruins pelas quais eu tive que passar por você me fizeram ver o quão eu estive sendo boba todo esse tempo . Gastando meu tempo e meu amor com quem só sabia me desprezar, me usar, me iludir . Sinceramente, eu não sei quem eu fui todo esse tempo, essa não era eu .
Não faço ideia de onde esteve toda a minha sanidade mental ao longe desses quatro meses, não faço ideia de como me deixei chegar ao fundo do poço, mas sei como eu vou ser daqui pra frente, e do modo como eu vou virar esse jogo .

Desire .

Por um segundo, por apenas um segundo, eu queria que a distância que nos separa desaparecesse . Queria poder te contar as verdades, desmentir todas as histórias que você já ouviu de mim, mostrar quem eu sou realmente . Mostrar meus temores, minhas angústias, minha aflição . Queria te ter aqui, perto de mim . Poder te abraçar, mesmo que por um milésimo de segundo, e te dizer tudo que escondo, tudo que você nunca vai poder saber . Por ao menos um segundo, te sentir e ver que você é real, que você é realmente como eu imagino . Queria ouvir tua voz, acariciar teu rosto, sentir o calor do teu corpo . Ouvir as batidas rápidas do seu coração, poder passar a mão em seus cabelos castanhos, olhar no fundo dos teus olhos verdes, te mostrar o que se passa dentro de mim . E depois, simplesmente, partir .
Como eu queria que as coisas fossem mais fáceis, que as minhas mentiras nunca tivessem sido pronunciadas, que eu pudesse ser só eu mesma, sem te esconder nada, sem ter que sustentar as irrealidades que criei . Queria que as coisas fossem diferentes, mas infelizmente não posso voltar no meu passado e recriar um começo, um que fosse melhor para nós dois . Um que não fosse acabar em um fim tão difícil como esse acabará .

Um brinde a falsidade que me rodeia .

Estou cansada da falsidade que habita no meu cotidiano, que se fixou na minha vida, gostou da moradia e decidiu ficar . Cansada de ter que ouvir todos os dias as mesmas mentiras pronunciadas pelas mesmas pessoas, do fingimento que tenho que aguentar, das cenas forçadas de uma amizade que não existe . Cansada de simplesmente ver tamanha hipocrisia e ter que continuar calada, para não piorar uma situação que já é bem crítica .
Sinto saudade das minhas velhas amizades . Daquelas que eram tão sinceras, que eram verdadeiras . Saudade das pessoas que não estavam ao meu lado só quando tinham certo interesse em mim, das pessoas que não esperavam receber nada em troca de um carinho, não esperavam receber um muito obrigado após me darem um conselho, um abraço num momento de dor . Sinto saudade de quando as pessoas não me cobravam sentimentos, de quando eu não precisava demonstrar o que eu sentia . Sim, eu sinto saudade da segurança das minhas velhas amizades, da autenticidade que elas tinham, do quão verdadeiro eram seus corações . Hoje, minha vida se resume em ver a falsidade que me cerca, em ter que fingir suportar as mentiras . Hoje, tenho que ser tão falsa quanto eles, somente para agradar . Somente para fingir ter estômago fundo, para não vomitar palavras que guardo dentro de mim .
Mas um dia, um dia todos ouvirão o que tenho a dizer, todos ouvirão o meu lado da história . E esse dia não está tão longe assim .

Lonely .

Em todos esses anos de vida, sempre carreguei esse sentimento de solidão, de falta . Sempre acreditei estar incompleta . Já não é uma novidade eu acordar pelas manhãs e sentir a cama espaçosa demais para mim, andar pela casa e ouvir somente os meus passos e os barulhos que faço . Convivo com isso há 14 anos, já é mais que normal para mim . E não vai ser você que vai aumentar esse sentimento . Antes de você teve aquele outro garoto, aquele para o qual nunca me declarei, mas que sempre deixou claro que não tinha interesses . Antes dele, teve o meu primeiro amor, que nunca chegou a saber do que eu sentia . Antes dele, meu sentimento já havia nascido, não posso culpar ninguém por algo que me persegue desde meu primeiro segundo de vida .
A verdade é que nunca tive alguém para chamar de meu, nunca tive alguém para abraçar, nunca tive alguém para me dizer 'estou do seu lado, vai ficar tudo bem' quando estava com problemas . Nunca tive alguém do meu lado, sempre fui somente eu . Somente eu para me virar, somente eu para pensar, somente eu para resolver tudo . Não sou eu quem deixa as pessoas, são elas que resolvem me deixar . São elas que pegam meu coração e o destroem, o jogam no chão como se fosse um nada . São elas, não eu .
Talvez seja melhor assim, talvez aquela velha história de que eu sou a única que pode me fazer feliz sou eu mesma seja verdadeira . É, talvez seja muito melhor eu ficar sozinha, não aguento mais me despedir .

Without you .

Mais uma vez, estou temendo pelo pior . Estou esperando o pior, porque essa é a única resposta para tudo que está acontecendo . Ou pelo menos a única que eu consigo - ou quero - enxergar . Onde você está que não atende esse maldito celular ? Onde está agora, com quem está, porque não atende minhas ligações ? Eu só preciso saber se tudo aquilo que você disse é verdade, se você estava lúcido quando despejou todas aquelas palavras . Só preciso saber como você está, só quero acalmar esse meu coração que insiste em continuar acelerado .
Estou preocupada, estou com medo, estou guardando minhas lágrimas . Por mais que eu tente me acalmar, é tudo em vão . Minhas mãos tremem, minhas pernas não sustentam meu corpo, minha cabeça dói . Meu coração dói . A cada minuto que passa, mais aumenta a aflição . O tempo está passando, e nenhuma notícia tua . O dia já está chegando ao fim, mas parece que esse é só o início do meu sofrimento . Se tudo aquilo for verdadeiro, eu não vou suportar . Eu não vou aguentar a distância entre nós, eu vou cair . Eu me prendi a você de uma forma tão forte que não sei mais como me desligar do seu mundo . Me prendi de uma forma que não deveria, de uma forma desnecessária . Entreguei meu coração à você, decidi acreditar nas minhas próprias mentiras, e acabei me cegando . No fim, acabei me machucando .
Só me diga que não era você, me diga que não era real . Me diga que você não vai partir, me diga que não vai me deixar . Não posso mais viver sem você, fique aqui comigo e me diga que isso vai passar .

Deixar partir .

Não sei mais o que pensar sobre tudo que está acontecendo agora . Sinto uma dor imensa, uma agonia, um medo . Não sei de onde isso vem, tudo está aparentemente bem . Meus amigos estão bem, meus familiares estão bem, tudo está bem . Eu estou bem . Mas você ... você não está . Você somente finge estar, tenta esconder de todos o que tem em seu coração . Tenta esconder de mim a dor que já não consegue suportar . Então me diga, porque raios eu deveria estar bem ? Não aguento ver você sofrer, enquanto eu não posso fazer nada . Não há meios de te ajudar, não há meios de sair do seu caminho, não há como eu fechar meus olhos pro teu sofrimento . Talvez essa dor que sinto seja a tua dor . Sinceramente, eu desejo que seja . Desejo de todo o meu coração ter que partir no teu lugar . Desejo dar minha alma, entregar cada segundo de vida que me resta a ti . Eu não sei se ainda tenho tanta vontade de viver . A vida não tem sido nada fácil comigo e com você, e um de nós terá que se despedir em breve . Um de nós vai ter que aprender a sobreviver sozinho, sem o outro . Então, que seja você .
Por todo o mal que te causei, por toda a dor que eu criei, por todo amor que eu não fui capaz de dar, por todo o medo que eu fiz crescer . Por todas as coisas ruins que você já suportou por mim . Você merece um fim melhor que eu . Você merece outra chance . Eu posso te dar a outra chance . Por favor, somente aceite e me deixe partir .

As canções já não lhe dizem mais nada .

Eu tinha certeza de que você faria isso . Esfregaria seus sentimentos imundos em minha cara, me mostraria da pior forma que não gosta de mim, que teu coração é de outra . Mas o que você esperava de mim ? Que eu chorasse, pedisse para morrer ? Não, eu me amo demais para cometer tamanha idiotice . É claro que estou sentindo-me mal, mas isso não faz diferença . Há algum tempo não me sinto bem, só finjo estar . Mas isso não vai mudar nada na tua vida, já que nem se importa se eu acordo a cada manhã . E não vai mudar nada na minha, pois isso já é normal para mim . Não é a primeira vez que tu faz isso comigo, que me joga na cara palavras e sentimentos . Estou acostumada com isso, tão acostumada que parece que a dor só diminui agora . Tão acostumada que não me importo mais com tuas mentiras, teu sentimentos forjados, teus falsos amores . Você não ama ninguém, você ama só a si mesmo . Não sente amor pelos teus irmão, pelos teus pais, pelos teus amigos . Você é frio, você é asqueroso . Escorregadio, falso, infantil, idiota . Você é tudo que eu prefiro manter longe de mim . Você é tudo que um dia eu desejei ter, e que hoje prefiro esquecer . Eu gostava de quem você era, não de quem você se tornou .
Suma da minha vida, vá para bem longe, onde eu nunca mais possa te achar . mas saiba que se você for, é pra não mais voltar .

"Em outro dias, em tempos atrás
Eu vivi tão perdido entre cartas que você deixou
Lembranças que o tempo apagou" ♪

Saudade, medo, preocupação .

Me diz, aonde você está ? Aonde está se escondendo ? Só me diga aonde tu está se mantendo, só me diga se está tudo bem . Eu sei de todos os problemas que você está enfrentando, sei a dificuldade que está tendo para seguir em frente, sei o quão escuro está seu céu . E sei que não posso simplesmente te ajudar, porque em partes eu sou a causadora de tudo . Sei que você está afastado desse jeito porque precisa de um tempo só para você, mas eu preciso de notícias tuas . Pergunto todos os dias para os seus amigos se eles por acaso te viram, se eles sabem se está tudo bem . E acabo me preocupando ainda mais com cada resposta negativa que recebo . Eu perco meu tempo clicando na sua página de recados de minuto em minuto, procurando qualquer coisa que indique que você está bem . Nunca acho nada . Deixo a sua janela do messenger aberta, para ser alertada se você entrar . Para dar uma sensação de conforto, de paz . Uma paz que já não tenho desde segunda-feira . Uma paz que se foi quando você trocou o seu habitual 'boa noite' por um 'adeus' . Naquele momento, eu gelei . Eu sabia que algo iria acontecer, eu sentia . E ainda sinto .
Estou sentindo medo, um medo que já não sentia há algum tempo . Um medo que você sugava todo para você mesmo . Ah !, você era a minha felicidade todo esse tempo, e eu dava os créditos às pessoas erradas . Você se lembra daquela nossa conversa, quando você me pediu para te deixar ser minha felicidade, e não somente um ponto de salvação ? Se lembra da resposta negativa que eu te dei ? Ah, tanto tempo eu passei com você, tanto tempo achando que você era só mais um ... e eu estava errada . Agora eu posso notar a falta que tu me faz, e o que você significa para mim . Você se foi, e levou junto meu sossego . Me deixou apenas a angústia e a preocupação . Me deixou com o coração batendo forte, me deixou com as lembranças da nossa última briga . Me deixou com as lágrimas que você dizia para eu não derramar . Me deixou com o medo de te perder, e com as noites mal dormidas .
Preciso de você, por favor, volta pra mim .

Pontos de luz .

Pela primeira vez em muito tempo, essa noite não te encontrei em meus sonhos . Não senti o vazio de sempre ao acordar, não senti tua falta . Não desejei levantar e me arrumar para encontrar você na porta daquela velha escola . Não desejei ter você .
Não sei o que está acontecendo . O tempo está passando rápido essa manhã, o céu está claro e o Sol brilha, e já posso enxergar os pequenos pontos de luz atravessando a cortina branca que se encontra fechada, como em todas as manhãs . E, do mesmo modo que vejo a luz entrar em meu quarto, vejo também você saindo da minha vida . De alguma forma, sei que isso é o melhor a se fazer, deixar você partir . Preciso te esquecer, preciso me curar, e sei que as minhas feridas estão começando a se fechar . Apenas se fechar, nada mais . Mas já é um grande começo .
Vou utilizar todos os segundos que eu estiver longe de você para cuidar dessas feridas e torná-las apenas cicatrizes . E vou tomar o máximo de cuidado para não fazê-las reabrirem e permitir que minha doença volte . Sei que, por pior que eu esteja agora, daqui a alguns meses estarei recuperada novamente . E nesse momento encontrarei com o teu olhar e te mostrarei tudo que enfrentei e superei por você . Talvez aí você perceba o quanto você perdeu e queira recomeçar .
Mas vai ser tarde demais, meu querido . Tarde demais para você se tocar .

Personal Hell .

Outra noite, outro sonho ruim . Outra vez acordei assustada, com aqueles olhos vermelho-sangue me fitando de perto . Acordo, levanto, vou até a cozinha beber água . Abro a porta e me deparo com o céu azul . Por um momento, imaginei que veria o céu escuro, como se fosse a continuação de um pesadelo . Fecho-a, deixo o copo em um lugar qualquer, volto a deitar . Por mais que eu tente voltar a dormir, não consigo . Algo me prende ao mundo real, provavelmente é o medo . Estou mais segura quando estou acordada . Dormir não é um bom modo de escapar dos problemas, uma vez que seus problemas estão nos sonhos . Já fazia um certo tempo que eu não era mais atormentada por ela . Eu já estava até me esquecendo de quem era ela, e do que queria de mim . Já tinha esquecido o perigo que ela representava, e de quem ela estava atrás . Os olhos, aqueles olhos . Por três noites, eu pensava que esses pesadelos não significavam nada . Não podiam significar . Mas agora esses olhos voltam, esses olhos infernais . Mais uma vez, tudo vai voltar a ser como antes, tenho certeza . Vou começar a imaginar coisas, ver coisas, ouvir coisas . Eu pensei que estava conseguindo ser normal . Ora, mas afinal, eu nunca fui normal . O fato de eu ter fechado meu olhos e tampado meus ouvidos para isso não muda em nada as verdades .
Me viro na cama, arrumo os travesseiros e as cobertas . O relógio marca 7 horas da manhã, ainda é cedo demais para me manter acordada . Fecho os olhos para o mundo real, escolho voltar a enfrentá-la . "É só mais um sonho, como todos os outros" , repito para mim mesma . Mesmo sabendo que não é, vou acreditar nisso .

Preciso de você .

Olho para a janela . Só há a escuridão lá fora . Mas então, o que tanto me chama a atenção ? A Lua, as estrelas, o céu ? Não, não acredito que seja isso . Não quero acreditar . Prefiro achar que é você quem me chama, quem grita meu nome em forma de brisa . Prefiro achar que você me espera fora dessa prisão, num lugar que poderemos ser mais que nós mesmos . Preciso acreditar nisso, é a única coisa que me resta .
Mais uma vez, sinto-me forçada a ir dormir . E crio esperanças de te encontrar em meus sonhos . Mesmo que eu saiba que isso é impossível, improvável . E, acima de tudo, errado . Mas mesmo assim, te espero . Espero por qualquer coisa, o mínimo sinal teu, um toque, um carinho, um abraço, um sorriso . Qualquer mísera coisa vinda de ti me faria a menina mais feliz do mundo, ao amanhecer . Mas não, há uma parede de aço que nos separa . E faz tanto, tanto tempo que tento derrubá-la, que tento me voltar para você, ao menos te observar . Mas essa parede continua aí, se mantendo em pé, exercendo perfeitamente o papel de nos separar .
Você prometeu que estaria comigo, e não duvido de você . Não quero . Você disse que um dia ficaríamos juntos, e eu aguardo por esse momento, com todas as minhas forças . Mesmo que isso seja só mais uma promessa, meu coração se agarra a isso . Eu preciso que seja verdade .
Volto meu olhar para a janela . Sinto sua presença de um modo mais nítido quando olho para a Lua . Sinto-me mais perto de ti quando estou ali, olhando para cima, esperando por um sinal . Um sinal que signifique qualquer coisa, por mais banal que seja ela . Um sinal que parece não chegar nunca . Um sinal que pode nem vir, mas pelo qual esperarei eternamente .

Sinto falta .

Éramos muitos . Uns engraçados, outros chatos, alguns doces, outros nem tanto assim . Não éramos unidos, não dávamos valor para o que tínhamos . Não nos importávamos no tempo contado que ainda restava : queríamos o fim . Queríamos mais que tudo que acabasse logo, que viessem dias ensolarados, dias em que não tivéssemos compromissos, que não tivéssemos que nos olhar . Queríamos o fim a qualquer custo . E então, o fim chegou .
Vou admitir que eu pensei que seria mais fácil . Já faz algum tempo que tudo acabou, que disse adeus para vocês . Já faz muito tempo para mim . E faz muito tempo que sinto saudades de tudo aquilo que vivenciamos . As brigas, as piadas, os conselhos, os choros, as gargalhadas, os abraços, os xingamentos, as idiotices, os momentos de ira, os momentos de euforia . Já se passaram sete longos meses desde que nos despedimos . Sete meses . E, em segundo algum, eu me senti menos mal por não ter aproveitado os três anos que tivemos . Ah, sim, eu estava ocupada demais me queixando de tudo para aproveitar algo ao lado de vocês . E hoje, eu me culpo por não ter dado o verdadeiro valor para vocês . Me culpo por estar preocupada demais em gastar meu tempo com quem não me queria bem, com que só se aproveitava de mim . Eu nem pensei que estar tão cega . Eu nem pensei que ia acabar tão rápido assim, e deixar esse vazio em mim .
Éramos felizes, meus amigos . Éramos infinitamente felizes, mesmo quando achávamos que éramos tristes . Éramos felizes nos momentos das brigas e nos momentos das reconciliações . Éramos felizes, e não sabíamos . Acho que já é tarde para querer voltar atrás .
Sinto falta, muita falta de vocês .

Eternamente .

Ontem, enquanto tentava memorizar cada traço do teu rosto contraído em um sorriso radiante, percebi que tomei o rumo certo . Falei o que eu sentia, coloquei tudo a perder, mas não perdi nada . Está certo, eu não ganhei, mas me contento com o empate . Não que o amor seja um jogo, mas me parece que o empate deixa os dois lados bastante satisfeitos, não ? Mesmo sem receber o seu amor, estou contente . Ainda posso te abraçar, conversar com você . E agora não preciso esconder nada, não preciso me preocupar com o que vão achar depois, com o que você vai achar depois . E sei que você também está contente, deixei bem claro que não queria que isso mudasse nada em nossos caminhos . Deixei bem claro que você pode e deve continuar sua vida, procurar alguém que te faça feliz, alguém que, mesmo não tendo todo o amor que eu tenho, te ame . E deixei os caminhos abertos, para que sejamos sempre assim, amigos . E para que, se algum dia sua vontade mudar, você saiba que estarei sempre aqui, te esperando . Você sabe que nunca será tarde para dizer que me ama .
Ontem, enquanto eu vivenciava o nosso último momento juntos antes das férias, percebi que foi melhor assim . As coisas estão muito bem do jeito que estão . E, sinceramente, não vejo um motivo para mudá-las . Nossa amizade já me contenta, já basta . Não preciso te ter como mais que um amigo, sei que você sempre vai estar ao meu lado, independente do que aconteça . Independente do que eu sinta, do que você sinta . E mesmo que o tempo passe e, consequentemente, adormeça o que sinto, tenha a certeza de que você marcou . E que vai ficar marcado, eternamente . Pois o amor não é algo que se apaga, que se esquece . O amor se eterniza dentro de uma pessoa . O amor não morre nunca .

Cansaço .

Estou cansada . Cansada de amar e sofrer, cansada de amar e tentar te esquecer . Estou cansada de mentir, dizer que estou bem, que estou feliz . Estou cansada de ter que fingir, de ter que esconder, de me culpar pelas suas atitudes . Estou cansada de ser tratada como uma qualquer, estou cansada de ver você massacrar esse sentimento estúpido que levo no peito . Eu não aguento mais isso, todo dia é um novo sacrifício, e quando chega essa hora do dia, é impossível não ficar mal . É impossível não me lembrar de você . É impossível sobreviver assim, dói demais te ver tão longe . E pior é saber que você se afastou com razão . Talvez para tentar me ajudar, ou não . Poxa, eu te pedi . Eu te pedi para você não ir, pedi para você ficar . Não pedi para você me amar . Não pedi para tentar retribuir esse amor meu . Não pedi isso ! Pedi apenas para você não mudar, será que você não compreende ? Será que você não me entende ? Será que você esqueceu da sua promessa, será que esqueceu que, antes de qualquer coisa, sou sua amiga ?
Será que algum dia eu fui sua amiga ? Será que algum dia eu fui alguém pra você ?

Fui vencida pelo cansaço, essa dor parece não mais ter um fim .

Vou te esquecer .

No fundo, eu já sabia que iria ser assim . Eu sabia que você ia decidir nunca mais olhar nos meus olhos, nunca mais se aproximar, nunca mais me abraçar . E não vou dizer que não ligo, só para fingir ser forte . Eu ligo sim, e muito . Eu sofro com essa sua atitude, eu sofro com a sua indiferença, eu sofro com sua infantilidade . Sofro com a falta das mentiras, com a falta dos olhares, de como meu coração pulsava ao te observar . Mas não vejo um modo de mudar isso, então eu simplesmente acho que poderemos continuar assim, não é ? Vivi uma parte muito grande da minha vida sem você, posso suportar viver o resto dela sem suas falsas palavras . Afinal, mesmo que eu não pudesse, eu viveria . Não tenho opções, você não me deixa outra saída senão te esquecer, senão tentar apagar seus rastros de mim . E, quem sabe, eu acabe mesmo conseguindo, por mais improvável que pareça . Já provei para mim mesma ser mais forte do que eu achava várias vezes, posso ser forte mais uma vez . Eu posso sim te esquecer ! Já fiz coisas mais difíceis, ultrapassei meus próprios limites, fui mais além do que imaginei que poderia ir . E te esquecer não parece tão impossível assim .
Eu posso e vou te esquecer, eu posso e vou viver sem você . Vou te mostrar o quão forte eu sou .

"Se algum dia lhe disserem que
fui embora sem mencionar seu nome
acredite, pois cansei de esperar
por alguém que sei que não virá" ♪

Minhas verdades .

E então, o fim é assim ? Frio, fúnebre, sem cor, sem amor . Nunca me senti tão próxima do fim como hoje, nunca havia experimentado a sensação de ver realmente meus sonhos se diluindo na água . Nas minhas lágrimas . Não dói, não senti dor . Só o vazio, o vazio costumeiro, o vazio de sempre . Agora mais acentuado, agora mais forte . Olho para trás e me lembro das minhas palavras . Por um segundo, achei que falharia, que iria inventar algo qualquer, que ia travar . Mas aí lembrei daquelas pessoas que estavam ali, me observando, esperando por um passo de confiança . Lembrei das pessoas que confiavam em mim, que acreditavam em mim, que estavam ali por mim . E por mais um segundo, pensei nas melhores expectativas, nas melhores saídas . No melhor fim para nós dois . E então, você já sabe do resto .
Por mais que seja estranho agora, sei que as coisas vão mudar . Elas têm que mudar, para melhor ou pior . Vai ser impossível continuarmos os mesmos . Mas quer saber ? Não me importo ! Sei que fiz o certo, sei que precisava mesmo fazer isso . E sei que a verdade esteve na minha frente todo esse tempo, mas estive tão cegada pelas mentiras de sempre que decidi fechar os olhos e simplesmente acreditar nelas . Escolhi o mais fácil, mas nem sempre o caminho mais fácil é melhor que o da dor .
Gosto de você, realmente gosto . E tudo bem se você não pode me retribuir . Só não se distancie, só me deixe te amar . O resto, você pode deixar comigo .

Fraqueza, erros e decepções .

Sou fraca, muito fraca . Tive chances e as desperdicei, simplesmente por ter medo de pronunciar em voz alta tudo que sinto . Sou covarde, sou idiota, sou boba, sou fútil . Não me perdoei por não ter falado tudo para você, e nem sei se quero me perdoar . Sinto-me suja, sinto-me um verme . A pior das criaturas, a mais insignificante, a mais desmerecedora de amor, do seu amor . Fiz tudo errado, me deixei levar pelas palavras daquelas pessoas que, por mais que me queiram bem, não sabem o que sinto . Elas não sabem pelo que passo quando o vejo com outras, não sabem o quanto sofro quando você finge não me ver, não sabem o quanto sinto raiva de mim mesma por não ser forte . Elas não me conhecem o suficiente . E nem eu mesma me conheço . Julguei ser capaz, achei que teria forças, mas foi só te ver para minha coragem se perder no meio daquela multidão . E quando achei que estava conseguindo reecontrá-la, me deparei com você abraçado com aquela garota, aquela garota tão linda, tão perfeita para você . E voltei a perder a coragem, a segurança, o chão . Perdi tudo em apenas um minuto, tudo . Só não consigo me livrar dessas mágoas que guardei no peito, dessas mágoas que estão me matando agora .
E talvez, quem sabe, tenha sido melhor assim . Você com ela, e eu sem ninguém .

Derrota .

Me digam, porque me iludiram tanto ? Porque me fizeram acreditar que eu poderia ser forte, que eu poderia falar tudo, mas me abandonaram no pior momento ? Porque mentiram tanto ? Queriam me ver mal, queriam me ver chorar ? Parabéns, vocês conseguiram .
Nada, nada dói mais do que saber que tudo era uma farsa, mentiras ensaiadas para me fazer crer em algo que não era real . Desde o início eu sabia que não era realidade, era bom demais para ser verdade, mas meu coração burro e idiota quis acreditar, quis se segurar naquilo, quis mentir para si mesmo . E eu acabei por acreditar . Agora, penso em tudo que acabei de passar . Penso nos abraços que você deu naquelas meninas, penso nas palavras lindas que você disse para elas, penso no que pode ter acontecido - ou não - depois que saí daquele lugar . Dói . Dói lembrar disso . Dói lembrar de você tratando-as como eu queria ser tratada, com um carinho que você nunca soube me dar . E quer saber, foi bom mesmo eu não ter te falado nada . Para quê eu falaria ? Mais uma vez, eu faria papel de boba, me humilharia, e de nada ia adiantar . Isso não te traria para mim, ao contrário, poderia afastá-lo, e isso eu não quero . Prefiro sofrer calada, prefiro te ver com outras mil meninas, prefiro que você encontre amor em outros braços, mas te perder ... é algo que nem pode passar pela minha cabeça .
E de novo, aqui estou eu pedindo desculpas por não ser quem você desejava ter ao seu lado . Me desculpe por ser fraca, eu realmente não te mereço .

Day of the truth .

É hoje . Talvez seja hoje o dia de tudo, ou de nada . Sinto cada vez mais o pulsar rápido do meu coração quando imagino esse momento que sonhei por anos, fico imaginando o que vai acontecer, a cara que você vai fazer . Perco meu tempo tentando adivinhar se você vai sorir, se você vai dizer sim, se você vai mesmo me dizer o que quero escutar . E tento apagar dos meus pensamentos as imagens de você me dando as costas, dizendo que não pode gostar de mim como gosto de você . Querendo ou não, você está nos meus pensamentos desde o momento que abri meus olhos pela manhã . Querendo ou não, meu coração já está acelerado . Querendo ou não, sinto medo do que vai acontecer . Não queria, mas sinto . Sinto medo de ouvir um não, sinto medo de que você diga que não gosta de mim, sinto medo, muito medo . Sei que o dia da verdade é hoje, já não posso adiar, não posso mais esperar . Não tenho muito tempo, não tenho mais tempo algum para esperar, preciso tentar a sorte . Preciso arriscar sem medo do depois, preciso te contar o que sinto . Mas como fazer isso se só de te ver meu corpo já começa a tremer ?

Fear .

Mais uma vez, ouvi as mesmas doces mentiras . Como sou fraca, jurei para mim mesma que não precisava saber nada, que saberia exatamente o que fazer quando chegasse o momento, mas hoje sinto-me incapaz . Incapaz até de cumprir com as promessas feitas . Sinto-me frágil, sinto-me boba, sinto-me covarde . Tenho medo de lutar por você, medo de correr atrás dos meus sonhos, medo de perder . Mas não paro pra pensar que perco muito mais sentindo esse medo de perder, esse medo de te perder . Não sei porque, parte de mim pede para eu não acreditar nisso tudo, para eu não me deixar iludir . Mas a outra parte se agarra a cada palavra escrita nesses papéis, como se dependesse disso para viver, como se fosse o ar que respiro . Seria mais fácil se me dessem respostas ao invés de enigmas, se me dessem certezas ao invés de dúvidas, se me provassem que tudo é verdade . Mas não, é mais engraçado verem eu morrer tentando decifrar tudo sozinha, ouvindo conselhos que não ajudam em nada, lutando em vão para arranjar a coragem . Talvez fosse mais fácil desistir, não é mesmo ? Seria mais cômodo, não teria que fazer nada além de não te olhar, de te ignorar, de fingir esconder as minhas verdades . Seria melhor que continuar nessa incerteza, nesse mar de medos e derrotas, de tentativas fracassadas .
Preciso tomar uma decisão, preciso decidir se fico ou se vou . Preciso desistir ou insistir, não dá mais para continuar adiando essas respostas .

Te perder .

E pra falar a verdade, eu sinto medo . Medo de te perder, medo de acordar e você não mais estar lá, medo de voltar e ser tarde . Tenho medo de te ver mal e não poder fazer nada, medo de te ver sofrer e não poder cuidar de você, medo de não conseguir te ajudar . Essa vida já me levou pessoas e coisas demais, não vou conseguir perder você sem me perder depois . Eu te amo tanto, mas tanto, que sinto que nada que eu coloque no seu lugar vai te substituir .
Me dói o âmago só de pensar que amanhã talvez seja tarde, que amanhã posso me levantar pela manhã e não te ver ali, como em todas . Sei que um dia você partirá, estou convicta disso . Mas eu realmente espero que não seja agora, espero que passem vários anos até que isso aconteça . E espero que quando esse dia chegar, não seja tão doloroso . Espero que você vá em paz, e que deixe um pequeno pedaço de ti em mim, para sempre me recordar dos bons momentos nossos . Espero que nesse dia eu já tenha feito tudo que preciso, tenha te dito tudo que sinto, tenha te amado do modo como você merece .
Eu te amo . Muito, muito, muito .

Que mundo é esse ?

Que mundo é esse em que adolescentes de 12 anos passam a noite para fora de casa, e os pais simplesmente aceitam ? Que mundo é esse em que garotos e garotas de 14, 15 anos já perderam sua virgindade por motivos idiotas ? Que mundo é esse em que jovens "pegam" mais de 20 em apenas um dia, e ainda acham a coisa mais natural do Universo ? Que mundo é esse em que ninguém pensa na natureza, nos recursos naturais, nos desmatamentos florestais ? Que mundo é esse em que pessoas se drogam para, simplesmente, serem descoladas ? Que mundo é esse em que só se enxerga a estética de alguém, descartando o que ela tem por dentro ? Que mundo é esse em que derrubam prédios e constroem um bem maior que o anterior no mesmo lugar ? Que mundo é esse em que não se pensa no futuro do país, do planeta, dos próximos seres humanos ? Que mundo é esse em que o dinheiro é a coisa mais importante para alguns ? Que mundo é esse em que filhos frequentemente desrespeitam seus pais ? Que mundo é esse em que pessoas matam umas as outras ? Que mundo é esse em que todos estão cegos pelo valor do cifrão, ocupados demais para se importarem com o rumo que estamos tomando ?
Por favor, alguém pode me dizer que mundo é esse ? Já nem sei mais aonde estou, parece que não conheço meu próprio lar, ou o que eu deveria chamar de lar . Nem sei mais se sou daqui, mas realmente me parece que não .