sábado, 29 de maio de 2010

Entre os erros e os acertos .

Era verdade, todas as palavras que ouvi naquela tarde de quinta feira eram verdadeiras . Nenhum erro sequer, nada . Não quis acreditar, como assim, eu e ela, duas rivais, duas garotas totalmente apaixonadas pelo mesmo menino, completamente iguais ? Não, não queria e ainda não quero acreditar . Mas a verdade é que a errada aqui sou eu . Só eu, por ter me apaixonado, por ter duvidado, por ter sido fraca . Não sou forte, e muito menos sou a menina que você gosta . É ela, eu sei que é . Posso ser como ela, posso ter os mesmos defeitos, as mesmas qualidades, o que seja, mas estou muito mais distante de ter uma história com você do que ela . Não sei o que eu estou escrevendo aqui, não estou em condições de pensar em algo que faça sentido, meu cérebro não quer me obedecer, assim como minhas mãos que involuntariamente estão escrevendo o que quer que meu coração queira dizer . Ao som dessa triste batida despejo essas palavras nesse lugar de total desabafo, juntamente com as lágrimas que mais uma vez caem dos meus olhos . Como eu queria ser forte ! Queria ser forte o suficiente para parar de ler esse recado que ela deixou no seu orkut, para levantar dessa cadeira e pegar um lenço, para mudar de música, para apagar tudo que está escrito aqui, mas não posso . Nem sei ao menos se quero . Há uma hora atrás eu estava lá fora, olhando para as estrelas, sentada no quintal, sozinha, pensando no seu sorriso . Agradeci por tudo que está acontecendo esses dias, agradeci por alguém lá encima ter me dado um pouco de coragem pra seguir em frente . Pedi para aquela estrela que realizasse meu sonho, mas agora .. parece que se passaram anos, ao invés de minutos . O vento veio e arrastou todo e qualquer rastro de felicidade que habitava em mim .
Sou tão igual a ela para você, não é ? Tão parecida psicológicamente, tão frágil, tão sensível .. e ao mesmo tempo, tão diferente . Ao contrário de vocês dois, eu e você não temos histórias para contar, não somos tão amigos, não nos conhecemos desde pirralhos .

Me desculpe por não ser quem você deseja ter ao seu lado, me desculpe por ter aparecido na sua vida, me desculpe por ser só mais uma garota, mais uma amiga, ou por não ser nada .

quinta-feira, 27 de maio de 2010

Força é tudo que preciso ter .

Finalmente, tomei uma decisão, e ela não mudo mais . Se querem saber, não vale a pena amar e esconder esse tão lindo sentimento . Se é pra sonhar com você, que você saiba, pelo menos . Mesmo que não consiga me corresponder, que não consiga me dizer as palavras que eu preciso ouvir, ficarei bem apenas por saber que fui forte ao menos uma vez na vida . Passei muito tempo me escondendo de você, talvez esteja na hora de conhecer a parte de mim que você nunca viu . Eu sei, precisarei de muita coragem e muita força, terei que estar preparada para qualquer coisa, uma mudança repentina tua, uma aproximação inesperada ou outra coisa, mas sei que valerá a pena . Não me ajuda muito continuar sem fazer nada, olhando apenas para o Céu, à espera de um milagre . Se te quero mesmo tanto assim, lutarei por você . Mais bravamente do que nunca . E mesmo que no final eu veja que foi em vão, poderei perceber que sou mais do que penso, que não sou uma menininha frágil, incapaz de lutar pelo que quer . Verei que sou forte o suficiente para cair e me machucar, forte o suficiente para resistir aos maus tempos que poderão se aproximar, forte o suficiente para te conquistar .
Eu te amo, e vou lutar com todas as minhas forças para você perceber que sou a garota certa para você ♥ .

terça-feira, 25 de maio de 2010

Mentiras .

Não sei mais quem sou, não tenho mais tanta certeza assim . Não me entendo, e não sei se há alguém capaz de entender . Não sou triste e nem feliz, não sou engraçada e nem sem humor, não sou feia e nem bonita, não sou inteligente e nem burra . Sou o meio termo, talvez . Ou nem isso . Nem sei mais onde estou, não sei mais me encontrar . Minha mente e meu coração não pensam mais juntos, e às vezes sinto que estou só, mesmo com tantas pessoas ao meu redor . Não tem sido fácil aguentar essas mudanças de humor repentinas, muito menos essas decisões que tomo, e minutos depois volto ao ponto que estava . A verdade é que tenho medo de errar, medo de mergulhar de cabeça nisso, medo de quebrar a cara . De novo . E é cômico, eu já levei tantos tombos, não deveria ter medo de levar mais esse . E o que eu perco, afinal, se eu cair ? Sua amizade, as palavras falsas, o carinho dado por pena ? Não sei se é tão bom assim continuar escondendo do mundo esse sentimento, escondendo de todos, até de mim mesma . Sim, eu minto para mim, digo que não te amo, que já te esqueci, que sou forte o suficiente para dizer não para você, para te ignorar . A verdade é que sou uma farsa . Apenas mais uma mentira, que um dia será desmascarada . E eu me pergunto quando é que vou sair dessa armadura e ir lutar com a cara limpa, sem ninguém para lutar por mim, sem nada para me proteger . Preciso partir dessa prisão, preciso contar tudo que sei, tudo que sou . O único problema é que falta a coragem para eu mesma me desmascarar .

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Desisto .

Não, nunca fui e nunca serei nada para você . Desconfio que nem amiga cheguei a ser . E eu gosto tanto, tanto de você que dói demais perceber isso agora . Parece que a cada minuto que passa eu morro um pouco mais por dentro, já estou ficando sem coração, o meu está partido demais para eu consertá-lo . Será que é tão difícil assim ser feliz ? É tão difícil pra você gostar de mim ? Será que todos estão certos, e eu errada ? Será que todos os conselhos, que tudo que os outros dizem ao teu respeito é a verdade ? Não quis acreditar, tampei meus ouvidos por muito tempo, mas e agora ? E se eu estivesse tão cega e não pudesse enxergar o óbvio ?
Tenho medo disso . Medo de me machucar mais . Sinto muito medo de ver você com outra menina, alguém que não te ama como eu, mas que vai ocupar um lugar que eu infinitamente lutei para conquistar . Está sendo difícil tirar essas palavras de mim, está sendo doloroso procurar a dor em mim . Dói tanto que não sei mais aonde dói . Meu corpo inteiro dói, principalmente o vão em que ficaria meu coração . Digo "ficaria" porque não tenho mais um . Perdi-o nessa luta, no meio dessa guerra que só me feriu . Perdi-o quando te encontrei . Perdi-o por amar demais alguém que não merece o que sinto . E dói tanto, mas dói tanto amar alguém como você, que sinceramente acho melhor desistir . Ficando longe, acho que será bem menos doloroso .

"Eu desisti . Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer ."

segunda-feira, 17 de maio de 2010

So confused .

Já perdi as contas de quantas vezes escrevi as coisas para ti, e você não viu . Perdi as contas de quantas vezes quis ser notada, quis ganhar um abraço, quis um agrado qualquer de você, até um pequeno sorriso, um olhar, um aceno . E nada, nada ganhei nestes momentos meus de carência . Não sei porque ainda insisto nessa história maluca em que meu coração me colocou . Por mil vezes tentei te esquecer, fui dormir aos prantos pedindo à uma força maior pela ajuda, para colocar um outro alguém, qualquer um, em meu caminho, para tirar de mim essa tão grande parcela de ti . Mas nada, nada adianta . Não adiantam as preces, as orações, os pedidos, as tentativas . Tudo volta a ser em vão no dia seguinte, como papéis velhos jogados ao vento frio de uma manhã de outono .
O vento frio das manhãs . É, ele me lembra você . Tão suave e tão frio, capaz de queimar minha pele ou corar minhas bochechas, encantador e sem graça, tudo ao mesmo tempo . Você é meu veneno, meu castigo, meu inferno, meu paraíso . Você para mim é o tudo no nada, é a incerteza no meio das certezas, o errado correto, o início do fim, a saudade que não dói . Tão diferente, tão comum . Tão meu, e tão de ninguém ao mesmo tempo, você é a única pessoa que consegue me confundir assim, garoto .

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Palavras sem sentido, palavras de amor .

O que aconteceria se de repente eu decidisse mandar meu medo e insegurança para bem, bem longe daqui, e acabasse com tudo isso ? Será que você voltaria a olhar em meus olhos, depois de saber do mal que me causa todas as manhãs ? Já pensei em milhares de maneiras para dizer o que você precisa escutar de mim, você precisa saber do que guardo no peito, do que carrego a tantos anos, isso já está pesando dentro de mim, está me causando problemas, está me fazendo sangrar, mas sempre que parece que estou me aproximando de você, a vida vem e me afasta, é como se viesse um vendaval e me jogasse para quilômetros de distância de você . E eu não sei por que, mas ando me sentindo o oposto de você, tão longe que já nem te alcanço mais, por mais que eu corra atrás dos teus rastros . O tempo está me fazendo crer que é só mais uma mentira, mais uma ilusão da minha mente, e que eu não devo mais insistir nisso . Eu já tive tantas oportunidades de estar ao seu lado, mas elas sempre parecem poucas quando me pego pensando nas inúmeras que eu ainda preciso viver com você, pensando num futuro bobo que imagino todas as noites, antes de dormir . E não importa o quão mal eu esteja no dia, ou o quão longe que parecemos estar, sempre que encosto minha cabeça no travesseiro e vêm a minha mente a lembrança do teu sorriso, é impossível não imaginar as melhores coisas da vida ao teu lado .
Eu sei, ninguém nunca entenderá o que eu sinto, ou o que eu escrevo aqui . Pessoalmente finjo ser uma pessoa qualquer, uma pessoa normal, que sente, que chora, que grita, que se alegra, igual a qualquer pessoa que você encontra na rua ou na escola . Mas quando decido mostrar meus sentimentos em forma de palavras e textos, sinto que posso ser mais eu, que posso mostrar um pouco mais de mim, que posso tirar minha armadura .
Queria te mostrar o que tem por dentro do meu coração, o que eu sinto por você . Às vezes, eu só queria ser eu mesma, sem me importar com o que você ou os outros vão achar .

textinho escroto, to sem criatividade, mas queria desabafar um pouco ;/ .

quarta-feira, 12 de maio de 2010

Máscara .

Não, não fique aqui comigo, saia, fuja, corra para longe de mim, e leve consigo essa pequena amizade, não preciso mais dela . E nem sei se um dia sequer precisei . Estou farta de você me dizendo o que fazer, aonde ir, quem seguir, o que vestir . Não quero mais ser como você, não quero mais escutar você, não quero coisa alguma que parta de você . Sempre me achei uma pessoa covarde, fraca, incapaz de dizer as verdades que a tanto entalam em minha garganta, e decidem se alojar próximo ao que eu chamaria de coração . Mas dessa vez você precisa saber, você precisa me ouvir, precisa saber que eu também sinto dor, que eu também tenho razão, que eu também tenho um coração, e que suas palavras fizeram ele quebrar . Não posso dizer que estou com raiva, que estou com medo, que estou triste, que sinto sua falta . Eu não guardo raiva de ti, não sinto medo do que está vindo, não vejo o menor rastro de tristeza ao meu lado, e muito menos sinto tua falta . Tua amizade, desde o princípio, só me trouxe problemas, dores, lágrimas . Estive a ponto de perder tudo, de perder todos, só por ouvir tuas mentiras, e ainda por cima confiar nelas . Você me fez chegar ao ponto de pedir à Deus para me tirar a vida, me fez inúmeras vezes derramar lágrimas, socar paredes, gritar ao vento, só para descontar a raiva que sentia por não ser tão boa quanto você . Eu queria, eu desejava, eu precisava ser como você, eu sentia uma necessidade de ser como eu te via, sentia necessidade de ser popular, de ser querida pelas pessoas, de ser aceita por um grupo . Mas pouco a pouco, com o passar dos dias e das semanas, eu percebi o que tentavam me alertar, há um certo tempo : eu era mais, eu era bem mais do que você . Eu era mais engraçada, mais querida, mais amada, mais aceita . As pessoas daquele lugar realmente me queriam bem, realmente precisavam de mim ao lado delas, e você me cegava o tempo todo, me impedia de ver o quanto elas me amavam, e o quanto suas mentiras me iludiam .
Hoje ... ah, hoje eu olho para trás e me pergunto como pude ser tão boba, tão manipulada por você e sua falsa amizade . O tempo todo, eu acreditava que você era a vítima de todas as histórias que você me contava, porque era exatamente assim que você queria que eu te visse . Mas agora que o tempo abriu meus olhos, eu vejo que nada era como eu enxergava . E vejo também que você nunca foi a vítima de história alguma, você é a vilã de todas, inclusive dessa . Mas eu pago para ver o teu fim, pago para ver quem vai estar ao teu lado nesse momento, pago para ver em quem você irá confiar, daqui um certo tempo . Pouco a pouco você vai perceber, o mundo não dá espaço para pessoas que só fazem mal para alguém .

Um dia, as máscaras de todas as pessoas cairão . Assim como a tua caiu para mim .

quinta-feira, 6 de maio de 2010

My little decoy .

E se você quer saber, está difícil continuar contando as mesmas mentiras para você . Está doendo em mim ver o que sou capaz de fazer em ti, dói saber que você acredita nisso tudo, que você acredita em mim . Não mereço o amor que você tem por mim, não mereço seu afeto, não mereço seu respeito, não mereço nada que venha de ti, mas não sei como dizer isso para você . Seria bom se eu pudesse voltar atrás e fazer tudo diferente, talvez os resultados não fossem os mesmos para nós, talvez você pudesse se salvar sem minha ajuda, pudesse andar sem minhas mãos para te guiar . Ah querido, não acredito que alguém tenha te usado como eu estou usando, te enganando como estou fazendo . Eu estou jogando sujo com você, e você nem nota isso . E agora parece tanto que estou sendo forçada a ficar aqui com você, parece tanto que sua vida depende da minha presença nela, e eu não consigo partir, não sei me desprender de você . Tenho medo do que pode te acontecer se eu sumir sem dar uma resposta concreta, medo do que você pode fazer, do que pode sentir . E eu não sei como pude me apegar tanto à você, não era para ser assim, eu não devia acreditar nas minhas próprias mentiras, mas parece que eu as repeti tanto que meu coração agora apenas acredita nelas, e somente nelas . E quando eu olho para meu reflexo no espelho, vejo que tudo isso tomou um caminho que eu não gostaria que tomasse, que tudo saiu do meu controle : até meus sentimentos .
Dois caminhos à minha frente, uma escolha a fazer, e cada uma delas tem o poder de modificar completamente nossas vidas, deixar uma marca cravada com fogo . Se eu ficar, continuarei sofrendo por ter que alimentar minhas mentiras e correr o risco de te machucar de uma forma que eu realmente não quero . Se eu partir, sei que minhas lembranças ficarão, e que elas irão te matar aos poucos, até sobrar um pequeno fragmento de alma . Queria ter partido desde o primeiro dia, não posso ficar nem mais um segundo aqui com você, espero que você entenda o meu lado da história .

"Don't look so blue
You should have seen right through
You've never been so used
As I'm using you
My little decoy" ♪

domingo, 2 de maio de 2010

Vida .

Hoje eu notei . Notei que o tempo nunca pára pra você consertar seu coração, não importa em quantas partes ele tenha se despedaçado, não pára pra você se curar das dores do passado, não pára nunca . Estamos sempre evoluindo, mudando, criando, amando . Vivendo, enfim . E me impressiona notar isso só agora, depois de 14 anos muito bem vividos, cheios de tombos, quedas, tropeços, rasteiras, sorrisos e abraços . A vida não espera por você, nem por mim, nem por ninguém . O tempo é curto, os sonhos são muitos, a estrada pra percorrer é grande, e você não sabe o que está te esperando à cada esquina, à cada volta, você nunca pode estar pronto para enfrentar algo, por mais que você tenha se preparado para encará-la . Você nunca pode ter todas as respostas, porque a vida vem e muda todas as perguntas, te deixando completamente sem chão, sem saber o porquê de nada . Você não pode ter certezas, convicções, não pode ter plena confiança se você não sabe o que vai acontecer daqui um minuto . A vida é engraçada, nos faz pensar que somos espertos, que jamais cairemos, que quem manda no nosso caminho, quem escreve nossa história somos nós . Aí ela vem e nos mostra que somente ela tem as respostas, somente ela sabe o que está no nosso caminho, somente ela pode nos preparar para essa batalha, que se chama viver .

"Eu me perdi por querer viver
Às vezes acho que não sou daqui,
Não tente me entender" ♪

sábado, 1 de maio de 2010

I miss you .

Hoje fiquei vagando pelas minhas memórias e percebi que o passado ainda está presente em mim, que continuo arrastando as correntes, me culpando pelos meus erros, pelos seus erros, pelas chances desperdiçadas, pelas palavras ditas, pelo amor não demonstrado, pelo carinho que se tornou rancor, pelo tempo jogado fora . E, eu não sei porque, tive uma estranha sensação de que ainda sinto sua falta, que uma pequena parte de mim ainda está por aí, caminhando sem direção, procurando qualquer pequeno vão para entrar na sua vida, procurando um motivo para acreditar que nossa amizade, que o amor que eu sentia por você não acabou daquele jeito tão incerto, tão doloroso . Faz tanto tempo que nos vimos pela última vez, tanto tempo que eu pude ver seu sorriso radiante, que pude te dar um abraço ... e é só agora que eu vejo a falta que você me faz . É verdade, meus sentimentos mudaram, não vou dizer que ainda te amo com aquela mesma intensidade de quatro anos atrás, mas também não vou mentir e te dizer que posso viver muito bem sem sua presença .
Sim, eu sinto falta de você . Sinto falta da sua amizade, do nosso antigo companheirismo, e da confiança que tínhamos um no outro . Falta dos momentos alegres que passei ao seu lado, dos momentos difíceis que você me ajudou a superar, da sua imensa compreensão, da sua calma, do seu carisma, e do seu incrível dom de me acalmar com apenas um sorriso . Sinto falta de ouvir você falando que eu era sua melhor amiga, e que nossa amizade ia ser eterna, não importa o que ocorresse . Agora me diga, o que aconteceu com a nossa promessa, por que deixamos o tempo e a distância apagar o que tínhamos de mais precioso na nossa vida ? Por que deixamos o orgulho nos tornar opostos ?

"Saudade é o preço que se paga por momentos inesquecíveis ."