sábado, 28 de agosto de 2010

Mudar

Às vezes, é preciso jogar fora coisas do passado . Rasgar velhas fotografias, doar velhas roupas, queimar velhas cartas, abandonar velhas pessoas, esquecer velhas mágoas, apagar velhos sentimentos . Às vezes, tudo que precisamos é recomeçar uma nova vida . Mudar nosso jeito, nossos pensamentos . Restaurar nosso coração . Mudar não é fácil, e talvez seja por isso que insistimos tanto em tentar consertar o que está errado em nossa vida . Nós não gostamos da mudança, pois nunca sabemos o que vem pela frente . Não gostamos de esquecer e recomeçar, mas chega um momento em que é preciso . Na vida, chega um hora em que você olha no espelho e não se reconhece mais . Se sente um lixo, um nada . E é aí que nos deparamos com a necessidade de mudar . Esquecer e parar de chorar, recomeçar e não olhar pra trás . Simplesmente virar a página e não dizer uma palavra sequer sobre o assunto . Como se jamais tivesse acontecido . Para algumas pessoas, recomeçar é fugir . Então, pode até parecer covardia de minha parte, mas é preciso fugir, em certos momentos . É melhor ser um covarde do que continuar enfrentando a dor de morrer aos poucos .
Chega, cansei disso . Eu vou mudar, virar a página e recomeçar .

terça-feira, 24 de agosto de 2010

Somente velhos pensamentos .

Eu esperava que você fosse entender o que eu queria dizer nas entrelinhas . Pensei que você fosse entender os meus sorrisos, os olhares, as palavras pronunciadas no calor do momento e as que não foram ditas pela falta de coragem . Pensei que você fosse entender o porquê dos meus "sim" e dos meus "não", pensei que você ia compreender . Pensei que você soubesse o que eu queria te dizer nas cartas, nos gestos, nos atos . E, por acaso, pensei que sabia o que você queria me dizer . Pensei que nossos corações batessem no mesmo compasso, que o destino tivesse nos juntado . Eu imaginava que as coisas não seriam em vão e que tua resposta fosse diferente da que eu ouvi . Te juro, pensei mil coisas em todo esse tempo que passei cegada pelo seu brilho ofuscante . Pensei até que tua reação não seria tão hostil quanto foi . Pensei que você ia me dar um abraço sem ser preciso eu te implorar, e pedir perdão por não poder me amar .
E agora tudo que pensei parece banal . Afinal, qual era a chance de tudo ser real ? Qual era a chance de eu ter sido feita pra você ? E, apesar de eu ter pensado que as chances eram grande e válidas, me enganei . Me enganei em tudo que pensei sobre você . Principalmente na parte sobre você me merecer . Se eu pensasse bem, veria que jamais me misturaria com um garoto tão idiota e medíocre como você .
Agora, só abra a porta e vá embora . Eu até posso te acompanhar até a saída, mas tenha a certeza que aqui você não entra mais .

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Fight .

Eu luto, e vou continuar lutando . Lutando contra minha vontade de voltar a caminhar ao seu lado, de mãos dada, enquanto cai a chuva . Lutando contra a saudade que me dá quando penso no tempo que estou perdendo tentando me manter longe de você . Lutando contra a dor que me causa saber que, quando eu voltar, terei que mentir mais uma vez, e que assim será até o dia em que eu decidir dar um fim . Lutando contra minhas verdades, e, principalmente, contra minhas mentiras . E eu tenho lutado até contra mim mesma, quando digo que vou conseguir aguentar ficar longe de ti por mais um minuto que seja . Tenho lutado contra meus pensamentos, contra minha fé, contra minha esperança . Tenho lutado até com meu reflexo .
Eu luto contra tudo que me lembre você, simplesmente pelo fato de não poder abrir o jogo e parar de lutar contra a maré .

domingo, 15 de agosto de 2010

Nada como o tempo .

É engraçado como o tempo passa rápido, e leva junto com ele todo e qualquer rastro de dor que sentimos . Hoje, posso dizer de todo o coração e com toda a certeza que te esqueci . E que você já não é capaz de segurar minhas asas e me impedir de voar . Hoje, eu sou mais do que era antes de te conhecer . E, por mais que eu queira, não me arrependo de nada do que fiz a respeito teu . Se quer saber, eu faria tudo novamente, de novo e de novo . Você me fez sofrer, mas, se eu avaliar bem, você foi a pessoa que mais me fez crescer ao longo desses dois anos . Me fez derramar várias lágrimas, mas me fez soltar muitos sorrisos . Você, ao mesmo tempo que me fazia mal, me fazia bem . E eu vou ser eternamente grata por você ter feito eu passar por tudo que passei, um dia . Mas agora, não . Agora agradeço só a mim e a Deus . A mim, por ter sido forte e ter superado tudo com um grande sorriso o rosto, e a Deus por ter me dado essa força que emanava de meu coração .

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Words lost in the wind .

De verdade, eu já sabia o que ia ser dito antes mesmo da boca dela ser aberta . Já sabia cada palavra que ela ia pronunciar, como se em um sonho da noite anterior eu tivesse ouvido . Já sabia que sua voz sairia em um tom de sussurro, como se esperasse que aquilo me fizesse cair ao chão em prantos . Já sabia que seus olhos iam ficar fixados no meu, como se achasse que eu iria me abater em um segundo, e deixar lágrimas rolarem por minha face rosada do frio . Eu sabia até mesmo que ela ia demorar para dizer, hesitando se deveria contar a verdade ou simplesmente esconder, deixar que eu descobrisse sozinha, ou por outra pessoa . Eu sabia que ela tinha tanto medo de pronunciar aquilo como eu tinha de escutar . Digo, eu sei que eu ia escutar, mais cedo ou mais tarde . Só não esperava que seria agora .
No momento que ouvi aquelas palavras sussurradas, não vou mentir, doeu em mim . Doeu, e não sei explicar porquê . Assim como não entendo o porquê de eu não ter contado isso para ninguém, e ter passado a manhã inteira sorrindo . Doeu, doeu no fundo do meu peito, e a dor se espalhou para tudo . Naquele momento, só vi os olhos de minha amiga brilhando, fitando meu rosto frio . Notei também dois vultos de mais duas amigas vindo ao meu encontro . E então, não lembro mais do que vi . Só me lembro do que senti, só me lembro do vazio que me abraçou, e da escuridão em que minha mente se encontrou .
Sempre acreditei que esquecer alguém era fácil quando você realmente queria, mas notei que as coisas são mais difíceis quando você se entrega a uma pessoa de tal maneira que tudo que faz é para ela, mesmo que indiretamente . As coisas que ouvimos desde crianças sobre o amor realmente nunca se aplicam a nós, quando nosso coração decide se entregar para a pessoa errada . Exceto o sofrimento . Esse sempre vem, independente se hoje você está feliz ou triste . Amar é sofrer, isso é regra universal .

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Me desculpe por isso, e muito mais .

Me desculpe por mentir e me perder em minhas mentiras . Me desculpe por ter feito você confiar em mim, e ter traído sua confiança . Me desculpe por ter sido amada por você, e por ter correspondido esse sentimento tão puro . Me desculpe por ter te ajudado quando você precisou, mesmo que você não quisesse a minha ajuda . Me desculpe por ter te impedido de cair, quando você quis se jogar do precipício . Me desculpe por ter sido suas asas e ter permitido você voar mais alto que os outros . Me desculpe por não ter sido tão sincera como as lágrimas que agora derramam de meus olhos cheios de culpa . Me desculpe por não ser quem você pensa, mesmo que eu queira . Me desculpe se criei personagens perfeitos para uma história que não tem um bom fim, e coloquei você como par da protagonista principal . Me desculpe se te causei algum mal, não era essa a minha intenção . Me desculpe se agora faz frio em sua casa, e se seu coração está novamente vazio . Me desculpe se não posso ficar nem mais um segundo com você, e se me recuso levar comigo seu amor . Eu não mereço seu amor, nem seu perdão, nem nenhum sentimento bom vindo de você . Eu mereço seu ódio, seu rancor, sua raiva, sua ira . Eu mereço que você queria que eu morra, que eu suma, e que nunca mais cruze seu caminho . Eu mereço isso . Isso e muito mais . O que fiz para você não tem perdão, te tirei do fundo do poço, curei tuas feridas, criei uma esperança e uma confiança que você não tinha por nada e ninguém, e agora atiro tudo isso em um rio de mentiras .
Me desculpe se não sou forte o suficiente para ficar aqui e ver você sofrer . Me desculpe se não sou corajosa o suficiente para contar a verdade para você, e ouvir o que você tem a dizer . E, principalmente, me desculpe se tudo que posso fazer agora é sair da sua vida, voltar para o meu mundo real, e tentar esquecer de tudo que vivemos juntos . Eu queria que houvesse um outro fim, mas eu plantei mentiras, e colherei a solidão .

Confusion .

Sabe quando você olha para uma pessoa, uma pessoa que já te fez mal o suficiente para te fazer sentir uma enorme raiva, mas só consegue sentir amor ? Sabe quando você passa por um lugar que te trás péssimas recordações várias e várias vezes ao dia, e revê novamente cenas que deveriam te fazer chorar, mas que só te fazem perguntar aonde está o erro ? Sabe quando você sente aquele frio na espinha quando o calor da pele de alguém entra em contato com sua pele branca e gélida ? E sabe quando, nesse momento, vêm a tona sentimentos que deveriam estar todos mortos em você, mas você descobre que eles estavam somente adormecidos ?
É exatamente dessa maneira confusa que me sinto quando te vejo, e quando passo pelo mesmo lugar que deu um fim à nossa breve história .

domingo, 8 de agosto de 2010

Dói, e eu não vou negar .

Dói . Dói como se eu respirasse um gás totalmente tóxico, que me matasse lentamente, me fazendo perder os sentidos pouco a pouco . Dói como se arrancassem minha pele como quem arranca algo imundo do corpo . Dói como se atirassem flechas em minha direção, acertando meus órgãos vitais . Dói como se eu estivesse pisando em um chão repleto de cacos de vidro, e como se todos esses entrassem em meus pequenos pés . Dói como se enfiassem farpas de madeira debaixo de minhas unhas . Dói como tivessem acabado de carimbar algo à ferro quente em minhas costas . Dói como se batessem martelos em meus joelhos e cotovelos . Dói como se colocassem agulhas em minhas pálpebras . Dói como se atirassem em meu peito, atingindo meu coração . Dói como se me tirassem aquilo que eu mais amo; dói como se me fizessem acreditar que meu sonho é uma mentira; dói como se as pessoas que mais confio me traíssem; dói como se todos me abandonassem e deixassem cartas de despedidas, em que cuspissem em minha cara palavras cheias de rancor e ressentimento .
Dói, e eu não pode fugir dessa dor . Dói, e a cada segundo que passa dói mais . Dói, e só de pensar na dor, ela duplica . Mas eu sei, eu sei que fiz por merecer . Cada parte que dói de meu corpo é um castigo, e eu vou me acostumar com ele . E um dia, quando essa dor passar, vou poder olhar para você pela última vez e te agradecer . Te agradecer por ter me feito sofrer tanto, pois assim eu cresci . E poderei te pedir perdão mais uma vez, como se fosse a primeira novamente . Sei que pedir meras desculpas são pouco, e que não mereço ser perdoada por você, mas mesmo assim, tentarei . E, quem sabe, poderei te dar um último abraço, de um modo como ninguém mais vai dar, e te dizer adeus .
Um dia, quem sabe, tudo isso vai passar pra mim e pra você . Um dia, essa dor vai cessar, ou eu simplesmente vou me acostumar .

sábado, 7 de agosto de 2010

As flores não nasceram desde que você se foi .

"Por mais que eu lutasse para não pensar nele, eu não lutava para esquecê-lo. Eu me preocupava - tarde da noite, quando a exaustão da privação de sono penetrava em minhas defesas - que tudo desaparecesse. Que minha mente fosse uma peneira e eu um dia não conseguisse me lembrar da cor exata de seus olhos, da sensação de sua pele fria ou da textura de sua voz. Eu podia não pensar naquilo, mas queria me lembrar de tudo."


Lua Nova - pág. 102

As lágrimas não podem te apagar .

Não sei mais o que escrever, nem o que falar . Sinto-me como se houvesse algo que me impedisse de raciocinar sobre as coisas que andam acontecendo . Sinto a dor, mas não sei como demonstrá-la, nem com palavras e nem com atitudes .
As lágrimas agora me caem sem dificuldade alguma, como as gotas que caem das nuvens, deixando as ruas da cidade molhadas . As lágrimas lavam-me a alma, tiram-me um peso de minhas costas, mas não apagam sua presença em mim . Não apagam as lembranças de momentos que passamos juntos, não apagam suas palavras, não apagam sua rejeição .
Ontem, notei que dobrei minhas horas de sono para escapar de pensar em você, escapar de encontrar com a dor em qualquer parte da tarde ou da noite . Parei de falar com pessoas que me lembram você, parei de falar com pessoas que me ajudavam a te esquecer . Porque, na verdade, não quero te esquecer por completo . Não quero que as lágrimas cessem, não quero parar de dormir . Não quero que isso pare de doer e que meu coração se recomponha . Sei que quando tudo voltar ao normal e quando eu puder dar um sorriso sincero para você, eu terei te esquecido . Terei esquecido de tudo que você significava para mim, terei esquecido o que você causava em mim, terei esquecido de tudo que vivi com você e por você . Terei esquecido o que não posso esquecer e, o pior, terei um coração batendo em um ritmo normal quando te vê no lugar de um que acelera com um simples olhar teu .

sexta-feira, 6 de agosto de 2010

O que é ser forte para você ?

"Ser forte é tentar te esquecer, mesmo te amando. É ter que falar com você sem olhar nos seus olhos para não transparecer o meu amor. É vê-lo com outra e ter que ficar calada, é não correr para seus braços e implorar para que fique comigo. É não deixar cair uma lágrima ao saber de notícias suas, e se alguém me perguntar 'Você ainda gosta dele?' ser forte é responder que não sinto nada por você, mesmo que minha vontade seja gritar para o mundo que ainda te amo. Ser forte é chorar escondido e sorrir na sua frente, é sonhar com você e acordar descobrindo que tudo não passou de um sonho, é tentar tirar você da minha cabeça, sabendo que nunca tirarei você do meu coração."


Sendo assim, acho que sou forte o suficiente para suportar as dores de amar alguém que só me faz sofrer .

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

Somente mais palavras sobre você .

Onde você quer chegar ? O quanto ainda quer mais me fazer sofrer ? Você me provou que esquecer você estando ao seu lado não é tão fácil como eu pensei que seria, e o pior : me provou que não te esqueci, mesmo que repita essa frase para todos, e até para mim mesma . A verdade é que minto para mim, para talvez me achar forte, para ter um pingo de orgulho desse ser incapaz que me tornei, mas não tem adiantado . Me olho no espelho e digo para o reflexo que você é uma página virada em meu livro, mas tudo que pareço ouvir é "ainda preciso de ti" . Quando nossos olhares se cruzam em meio aos corredores estreitos e cheios de gente, incrivelmente parece que o tempo congela, e só existe eu e você, e que tudo podia ser mais fácil se ambos quiséssemos insistir mais um pouco . Mas insistir em quê ? Em uma história que não foi escrita para acabar em um final feliz ? Somos de mundos diferentes, e tenho que aceitar esse fato . Você, apesar de parecido comigo, não é como eu . Não viveu um terço do que vivi, não enfrenta os problemas que eu enfrento, e não vê o mundo da maneira como enxergo .
Acabou, dessa vez é o fim . Vou acordar pra realidade, e vou acordar agora . Já é tarde, preciso parar de sonhar .

terça-feira, 3 de agosto de 2010

Apenas mais um desabafo de uma noite qualquer .

Hoje, o dia amanheceu sem sol, sem calor . Só o frio e o cinza de sempre, tempo que costumava me agradar, em tempos felizes . Não quero dizer que não sou feliz, longe disso . Mas a dor que habita meu peito, por mais que eu a ignore e tente torná-la insignificante, ainda faz-me mal . Ela ainda tenta sugar a vontade que tenho de sorrir para as pessoas, tenta me fechar em um mundo em que não existe beleza, tenta me matar por dentro . E certas vezes, até consegue .
Não queria ter que explicar de onde vem essa dor, e não acredito que tenha . Mas compartilhá-la com alguém, mesmo que apenas para o vazio, parece-me reconfortante . Essa dor me faz sentir vontade de voltar em minhas promessas, especialmente na última que fiz comigo mesma . E ela é tão, tão mais forte que eu, que me faz parecer patética lutando contra ela . Eu tento, claro que tento, mas só eu sei o quanto isso me custa . Me custa muito não olhar no fundo de seus olhos, me custa muito caminhar na direção oposta a sua, me custa muito sair de seu mundo, me custa muito fingir não ouvir suas palavras, me custa muito dominar a vontade de te abraçar, me custa muito te esquecer . E mesmo depois de todos esses dias nublados, ainda continuo acreditando em um final, se não feliz, talvez bom . Bom para mim e para você, um final em que eu possa te abraçar sem ser contaminada pela sensação boa que o teu cheiro causa em mim, um final melhor que esse meio . Um final em que eu consiga te perdoar por ter mentido, e me deixado na escuridão enquanto eu chamava por ti .

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

Eu só queria dizer adeus .

Não vou mentir: me senti imensamente feliz ao ler cada palavra que você ousou escrever . Meu coração acelerou, meus dedos tremeram, mas não é mais como era antes . Não teve a emoção, a vontade de ligar para as amigas e contar sobre a conversa, não teve a magia que tinha num passado antigo . Você me feriu muito, e eu tive que curar minhas feridas sozinha . Ninguém cedeu a mão para me ajudar, ao contrário do que aconteceria com você . Ninguém larga a vida que leva pra viver a minha por mim, ninguém - além de uns dois ou três -  me ajudam a sair do buraco . E ninguém me ensinou a te rejeitar e a sobreviver, mas isso são coisas que a gente aprende com o sofrimento . Talvez você não tenha aprendido, ainda . Afinal, as pessoas vivem sua vida por você, sofrem por você, choram por você, e não recebem nada por isso . Ora, mas não vou julgá-las ! Não estou nessa condição, pois já fui assim . Já fui alguém que sugou sua dor, viveu seus momentos ruins, e simplesmente foi rejeitada .
Não me leve a mal, mas não adianta você tentar me reconquistar . Não vou voltar pra você, essa é minha última palavra .

Não venha me procurar .

Me diga, porque sempre insiste em voltar quando vê que acabou ? Porque finge me notar quando eu realmente não noto você ? Por quanto tempo mais vou ter que escrever coisas aqui sobre você, que nem sequer um dia vai ler ?
Naquela manhã que coloquei meu coração perfeito em tuas mãos e você me devolveu um todo quebrado, eu fingi estar bem . Fingi sorrir um dia inteiro, para à noite desabar em prantos pelos cantos da sala de estar . Passei um mês sem notícias tuas, passei um mês me esforçando pra te esquecer, pra não pensar, e ignorar a saudade que eu ousava sentir . "Saudade de quê ?" - pensava eu - "De ser rejeitada ? Não é assim que eu quero ser" . Por causa de ti, procurei abrigo em quem nem sequer pensava que me entenderia, conversei com estranhos, abracei meu urso de pelúcia imaginando que era você, soquei paredes e machuquei meu pulso diversas vezes, descontei a raiva de não ser ninguém em quem me queria bem, me fechei pro mundo mesmo parecendo estar tão bem . Por causa de ti, criei uma faixada feliz, escondendo até de amigos mais próximos o que habitava em mim . Pra hoje você vir e querer destruir todos os muros que me separam de você, pelo simples fato de ver que fui mais forte do que pensou . Sinceramente, tenho pressa de viver, vou dizer adeus pro seu show, e fazer questão de te esquecer .

Erros de um Verão passado .

O que fazer quando a razão de uma significativa parte de toda a sua dor é também a razão de seus sorrisos ? O que fazer quando você parte e jura não voltar, mas não aguenta de saudade e no dia seguinte está criando defeitos em sua última despedida, procurando um motivo para retornar ? O que sentir quando a pessoa que mais quebra teu coração é a única que pode consertá-lo ? O que dizer quando você sabe que machuca a pessoa contando as mentiras, mas sabe também que contar a verdade vai machucar ainda mais ? O que se faz quando todas as canções, todos os rostos na rua te lembram quem você mais quer esquecer ? Pra onde se foge quando seus pensamentos te recriminam mais do que as palavras dos outros ? Como aguentar calada a distância que te separa da pessoa que você mais deseja abraçar ?
Como faz para passar uma dor que, de tanto doer, você já nem sabe mais aonde dói ?
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Sinto a sua falta . Essa é a verdade .

The End .

A cada dia que passa, o céu está mais cinza e o frio aumenta . O fim está próximo, é fácil perceber .

O encanto acabou .

Você dizia que me amava, e eu acreditava . Acreditava porque precisava acreditar que fosse verdade, acreditava porque assim seria mais fácil prosseguir . Você me abraçava e meus dias cinzas se tornavam dias azuis, dias em que um sol brilhava no céu límpido, não muito fraco e nem muito forte, exatamente do jeito que gostávamos . Você cantava suas melodias inacabadas e eu dava minhas susgestões, abria seus horizontes . Você sorria e me fazia sorrir sem me importar com nada pelo simples fato de ver-te sorrir para mim, só para mim, por um segundo que fosse . Você deitava em meu colo e contava seus problemas, e eu tomava-os como meus, desfrutando de uma dor que não era minha, sentindo meu coração se partir em pedaços por coisas que não aconteciam comigo . Você pedia as coisas para mim, desde as mais baratas até as de mais absurdos preços, e eu dava-lhe como prova de meu amor . Você disfarçava seus olhares e eu fingia não te ver me observando com um sorriso no canto da boca . Você chegava e meu coração disparava, como se eu tivesse acabado de correr quilômetros . Você me elogiava e eu derretia em sorrisos, acreditando que eu era tudo que você falava . Mas o tempo foi passando, e fui percebendo que tudo não passavam de mentiras e equívocos . Uns por minha parte, tão boba e sonhadora, e outros por tua parte, típico garoto conquistador . Com o tempo, fui percebendo que você fazia o mesmo com outras, e que eu não era a única em tua vida . Jamais cheguei perto disso . Com o tempo, eu cai, e hoje aprendi .
Você dizia que me amava, e eu acreditava . Hoje não acredito mais .